O orgasmo tem 6 faces:
- A asmática: Ah! AH!
- A geográfica: Aqui! aqui!
- Matemática: + + +
- Religiosa: Ai meu deus!
- Suicida: Acho que vou morrer!
- Homicida: Se páras mato-te!
Anedotas e Piadas Página 2 Mostrar Comentários | Atalhos
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8 dias ·
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Anedota ↪
9 dias ·
O João vai correr contar à mãe:
- Mamã,mamã vi o papá a fazer coisas com a criada a beija-la e a tocar-lhe,depois foram para o escritorio,o papá tirou-lhe a roupa e…
A mãe distraída com outros assuntos domésticos disse:
- Contas isso Domingo á noite ao jantar.
No Domingo ao jantar:
- Filho, contá lá o que querias dizer.
- Eu vi o papá a fazer coisas com a criada, a beijá-la e a tocar-lhe, depois foram para o escritorio , tirou-lhe a roupa e …e …Mamã, como é que se chama aquilo que costumas chupar ao motorista?
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Anedota ↪
9 dias ·
- Ó mãe… agora que já tenho 16 anos já posso usar soutien?
- Cála-te Alberto!!!
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Anedota ↪
10 dias · elefante
O Leão mandou reunir todos os elefantes da selva. Todos apareceram menos os elefantes. Porquê?
Estavam fechados dentro do VW. -
Anedota ↪
10 dias · filho
O filho para a mãe:
- Mãe tenho vontade de fazer chichi.
- Faz ali na esquina.
- Não, tenho vergonha .
- Então faz debaixo da minha saia mas não olhes para cima!
- Está bem mãe.
Quando acabou de fazer chichi o menino perguntou à mãe:
- O que é aquilo ali em cima preto?
- É o pincel
- E onde está o cabo?
- Logo à noite teu pai põe…
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Anedota ↪
11 dias ·
O cúmulo da diversão é tirar piolhos com uma luva de boxe.
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Anedota ↪
11 dias ·
O Dias da Cunha, o Pinto da Costa e o Vale e Azevedo decidem ir às p*tas;
O Dias da Cunha põe uma nota de 5000$ nas cuecas da p*ta.
O Pinto da Costa põe uma nota de 10000$ e o Vale e Azevedo passa o cartão de crédito na vagina da p*ta. -
Anedota ↪
12 dias ·
Numa clinica estavao seguinte letreiro: “Hoje consultas gratis para prostitutas” Passa uma senhora idosa e pergunta a ultima da fila:
- Desculpe, o que e que estao a dar?
Ninguem responde…
- A senhora insiste: desculpe, mas o que e que estao a dar?
- Laranjas – responde a prostituta chateada. – Adoro laranjas, tambem quero – diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o medico comenta espantado:
- A senhora tambem!? com esta idade? – E que eu nao trinco, so’ chupo…
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Anedota ↪
12 dias ·
- Ó amigo sabe como se vai para o Parque das Nações?
- Sei sim senhor, está a ver onde fica o Palácio da Pena?
- Tou sim senhor.
- Pois não tem nada a haver!
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13 dias ·
Numa ilha deserta encontra-se um homem que não está com ninguém há muito tempo. Certo dia, vê um barco naufragar e um sobrevivento a vir para terra. Diz ele:”que seja mulher, que seja mulher”.
Mas quando ele vai lá verificar vê que é um homem.Pensa então:
“que se lixe. Tenho que satisfazer os meu desejos”.
Diz então ao outro:
“tem cuidado que nesta ilha existe um monstro que pica miolos. Quando o vires tens que enfiar de imediato a cabeça no chão.”
Diz ele:
“ok,ok”.
Certo dia, estavam eles a tomar banho no mar completamente nús e vai o que já lá estava:
“tem que ser hoje!”, gritando “Pica Miolos, Pica Miolos”.
Correm os dois para a praia e começam a enfiar a cabeça na areia. Vendo-o nesta posição, ele não aguentou e foi lá começando a enrabá-lo.Vai então o
outro com ar superior:
“anda lá filho da mãe que até chegares aos miolos tens muito que picar” -
Anedota ↪
14 dias ·
Num concurso para ver quem tinha os tomates mais pesados participavam um Inglês,um Francês e um Português.
O Inglês pega nos tomates, coloca-os em cima da balança e o resultado foi 5 Kg.
O público batia palmas exclamando que grande tomatada!
O Francês por sua vez coloca os tomates em cima da balança e o resultado foi 10 Kg.
Novamente o público aplaude gritando mas que grande tomatada!
Chega a vez do Português que traz duas santolas nas mãos.
O júri indignado diz ao Português que era um concurso para ver quem tem os tomates mais pesados e não um concurso de marisco.
O Português responde:- Calma meus amigos isto são os chatos,os tomates vêm no camião.
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Anedota ↪
14 dias ·
Num consultório médico, um paciente idoso respondia a perguntas:
- E quanto à sua vida sexual, o que tem a dizer?
- Encontro dificuldades à terceira vez.
- Terceira vez? Mas na sua idade a primeira já é de espantar!
- O senhor não entendeu, doutor. A primeira é com o dedo, a segunda com a língua e a terceira é que não consigo…
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Anedota ↪
15 dias ·
Numa casa de prostitutas havia um papagaio que decorava as palavras que ouvia. Essa casa era dirigida por um padre e era muito velha e eles tiveram que mudar, mas só mudaram o padre e o papagaio, o resto era tudo novo.
Quando chegaram à casa nova o papagaio disse:- Casa nova, p*tas novas, mas o cabr*o é sempre o mesmo.
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Anedota ↪
15 dias ·
No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando…
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Anedota ↪
16 dias ·
Num colégio
Estavam três miúdos prodígio num colégio e um vira-se para os outros e diz:- Sou tão esperto tão esperto que ainda me lembro de mamar nas mamas da minha mãe!
- Ah! Eu ainda sou mais esperto que tu. Ainda me lembro da enfermeira que me tirou da barriga da minha mãe.
- Eu sou mais esperto que vocês! Lembro-me de ir a um piquenique com o meu pai e vir com a minha mãe.
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Anedota ↪
16 dias ·
No primeiro dia de aulas, na faculdade de Medicina.
Diz o professor:
Para se tornarem bons médicos são precisos dois requisitos imprescindiveis:
1 – ser um excelente observador
2 – nunca sentir nojo de nenhum doente.
Dizendo isto, conduziu os alunos até à sala de autópsias, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:- Agora, vamos fazer um teste! Façam exactamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.- Muito bem! – disse, no final, o professor – no teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio!
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