Anedotas e Piadas Página 3 Mostrar Comentários | Atalhos

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    11 dias ·   
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    Num restaurante, um cliente diz para o empregado:
    — Quando penso que há oito dias que estou de férias nesta terra!… Lamento muito não ter vindo aqui, logo no primeiro dia da minha chegada.
    — O senhor está a lisonjear a nossa casa — replica o empregado.
    — Não, não — rectifica o cliente — Queria dizer que melhor era ter comido este peixe, há oito dias, do que hoje ao almoço.

     
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    11 dias ·   
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    O cliente, sentado à mesa do restaurante e desesperado de tanto esperar, pergunta ao criado:
    — Tem pernas de rã?
    — Não, senhor; é o reumatismo que me faz andar assim…

     
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    12 dias · , ,   
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    Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio… 

    Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio.
    – Meu pai é melhor que o seu – desafia o coleguinha.
    – É porra nenhuma! – retruca Joãozinho.
    – Meu irmão é melhor que o seu!
    – É o car*lho!
    – Minha mãe é melhor que a sua!
    – Bem… isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
     
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    12 dias ·   
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    Certo gastrónomo levou a família, num domingo, para jantar fora. Tinha telefonado para o restaurante, na véspera, encomendando um pato assado especial. Quando entrou com a família, exibia um largo sorriso de orgulho. A empregada trouxe o pato assado que, a julgar pela aparência, parecia estar um pitéu delicioso. Mas as aparências enganam. A faca não conseguia cortá-lo e o garfo entortou em vez de nele penetrar. Indignado, chamou a empregada e ordenou:
    — Leve de volta esse pato e diga ao cozinheiro que ele sabe onde pode enfiá-lo.
    Ela obedeceu, mas pouco depois voltou à mesa:
    — O senhor vai ter de esperar. Há duas galinhas assadas e um bife grelhado que estão à sua frente.

     
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    12 dias · , , , ,   
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    O pai estava a passear com o filho… 

    O pai estava a passear com o filho. A certa altura, o garoto perguntou:
    
— Pai, o que é electricidade?
    — Bem, não sei ao certo — respondeu o pai. — Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.
    Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
    — Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
    
— Não sei, filho. Não entendo nada de motores. Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
    — Pai, porque brilha o asfalto, como se estivesse molhado, nos dias de calor?
    — Não sei, não entendo de pavimentação. 
Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto interrogou:
    — O pai não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
    
— Claro que não, filho. De que outra forma tu aprenderias alguma coisa?
     
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    13 dias ·   
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    João tinha falado aos amigos no delicioso bife que comera, no dia anterior, num restaurante do Rossio. Eles decidiram ir lá para verem se o bife era tão grande e delicioso como o João dizia. Mas, com grande desapontamento deles, o criado trouxe-lhes os bifes mais finos que jamais tinham vislo.
    — Ouça — balbuciou João. — Eu vim cá ontem e serviram-me um bom bife e hoje, que trago os meus amigos, servem um tão pequeno.
    — Sim, senhor. Mas ontem o senhor estava sentado na mesa junto da montra.

     
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    13 dias ·   
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    — Como sugestão de hoje, temos língua em molho Madeira! — diz o empregado ao freguês.
    — Não, língua, não! Tenho nojo de uma coisa que sai da boca de um animal!
    E o empregado:
    — Que tal uma omeleta, então?

     
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    14 dias ·   
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    Um casal vai almoçar a um restaurante razoável. Depois da refeição, ele chama pelo empregado:
    — Desculpe, pode trazer-me um bom e duro palito?
    — Com certeza! — respondeu o empregado.
    De regresso, o empregado entrega o palito ao cliente, que o interroga:
    — Desculpe, porque considera este palito bom e duro?
    — Porque já quatro clientes se serviram dele e ainda não se partiu!

     
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    14 dias · ,   
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    O Manuel foi na segunda feira a uma… 

    O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo a limão.
    O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
    – Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
    – Não tem problema : Eu só vou usá-los nesse domingo que vem!!
     
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    14 dias · ,   
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    Porque é que o Alentejo é deserto Para… 

    Porque é que o Alentejo é deserto? Para os camelos dos lisboetas passarem quando vão para o Algarve!

     
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    15 dias ·   
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    Um sujeito vai a um restaurante, e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama ao empregado:
    — Esta galinha tem uma perna maior que a outra! Ao que o empregado responde:
    — Mas o senhor vai comer a galinha ou vai dançar com ela?

     
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    15 dias · , , , , , ,   
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    Num avião que estava prestes a despenhar se… 

    Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
    – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
    Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
    – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
    Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
    O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
    – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
    Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
    O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
    – Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
    A menina sorri e diz:
    – Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
     
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    15 dias ·   
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    Um tipo só tinha quatro euros no bolso. Estava com muita fome entrou num restaurante e pediu a lista. Percorreu todas as opções: do bife mignon, a dez euros, foi descendo… bife com batatas fritas a oito euros, esparguete a seis euros, canja de galinha a cinco euros.
    — Bolas! — disse ele. — Não tenho dinheiro nem para comer o prato mais barato!
    Chamou o empregado:
    — Não existe um prato a quatro euros? É tudo que eu tenho!
    — Um momento, eu vou falar com o dono. Daí a pouco voltou e disse:
    — Falei com o dono e ele autorizou-me a oferecer-lhe o nosso prato alternativo.
    — E qual é?
    — Canja de papagaio — disse o empregado.
    — Nunca ouvi falar nisso!
    Como a fome era muita, mandou vir. Nesse momento, sentiu um puxão nas calças, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
    — Pede a de galinha que eu entro com o euro que falta.

     
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    15 dias · ,   
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    Durante a Grande Guerra os soldados russos lutam… 

    Durante a Grande Guerra, os soldados russos lutam ferozmente nas suas trincheiras contra o inimigo. De pé, com a espingarda sempre em actividade, procuram um alvo na trincheira que está a uma curta distância, em frente deles. O sargento passeia-se satisfeito com o patriotismo e a lealdade dos seus subordinados, até que de repente descobre que Moisés, o único soldado judeu do batalhão, aponta a espingarda para cima e dirige para lá as balas.
    – Imbecil – grita-lhe –, tens de atirar em frente.
    – Como em frente? Não vê que em frente há homens?
     
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    16 dias ·   
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    Um tipo entrou num restaurante e pediu o jantar. O jantar foi servido e era apetitoso, de maneira que o homem começou a comer todo satisfeito. Nessa altura ouviu um cliente noutra mesa gritar com mau modo ao empregado:
    — Faça favor de desligar o ar condicionado, que não se pode aqui estar com um frio destes!
    O empregado respondeu-lhe com a maior cortesia que ia desligar imediatamente o ar condicionado. No entanto, cinco minutos mais tarde, o outro voltou ao ataque:
    — Esta sala é um forno! Parece impossível deixarem fazer um restaurante num sítio assim! Se não volta a ligar o ar condicionado, vou-me embora!
    O empregado voltou a concordar amavelmente com o cliente, que, cinco minutos mais tarde, voltou a reclamar:
    — Escusava era de ter deixado o ar condicionado outra vez no máximo!
    Quando pediu a conta, o primeiro cliente perguntou ao emprega do:
    — Ouça lá, porque não o manda à fava?
    — Quero lá saber — respondeu o outro encolhendo os ombros —, nós nem sequer temos ar condicionado…

     
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    16 dias ·   
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    Na cozinha de um grande hotel havia por toda a parte, em sítios muito visíveis, enormes letreiros com avisos aos empregados:
    «Lembre-se de que trabalha com alimentos! Lave as mãos sempre que for à casa de banho!»
    Um dia o dono do hotel viu dois empregados que saíam da casa de banho a apertar as braguilhas.
    — Lavaram as mãos? — perguntou-lhes ele um bocado desconfiado.
    — Não — disse um. — Nós agora vamos almoçar…

     

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