Anedotas e Piadas Página 3 Mostrar Comentários | Atalhos

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    11 dias ·  
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    Um bebado, depois de conseguir, com muita dificuldade chegar à porta de casa, tira alguma coisa do bolso e tenta mete-la na fechadura para abrir a porta. Depois de alguns minutos de infrutiferas tentativas, ele finalmente olha o que tem na mao (um supositorio) e diz:

    • Porra, onde sera que enfiei a chave?
     
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    12 dias ·  
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    Naquela festa, o rapaz fala com uma pessoa:

    • Que pessoa estranha aquela! Nao dá para saber se é ele ou ela!
    • É ela. É minha filha.
    • Minhas sinceras desculpas. Eu não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
    • Mas eu não sou o pai. Sou a mãe.
     
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    12 dias ·  
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    Entre duas loiras:
    – Será que faz mal tomar pilula com diarreia?
    – Não sei, eu tomo sempre com água.
     
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    12 dias ·  
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    O Manuel estacionou o seu carro a noite no centro de Lisboa e retirou o rádio como precaucao. Além disso deixou um recado que dizia:

    • Nao tem rádio, nao tem valores, nao tem nada na mala.

    Na manha seguinte, encontrou o vidro partido e rabiscado no recado do Manuel estava escrito:

    • Só para conferir.

     
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    12 dias ·   
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    Sabem qual é a equipa que está parada no tempo? é o Benfica, pois já não ganha um campeonato à 10 anos.
     
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    13 dias ·  
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    Grita o Lobo Mau para o Capuchinho Vermelho:

    • Vou comer-te uma coisa que nunca ninguém te comeu!

    Responde o Capuchinho:

    • Oh! Só se for o cestinho!…

     
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    13 dias ·  
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    O Fernando Henrique vai na festa do 145o. aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

    • Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar – alegou o porteiro, todo educado.
    • Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República (do Brasil)!
    • Então, mostre-me os seus documentos!
    • É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
    • Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
    • O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
    • De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é… existem muitos sósias seu por aí… o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
    • Mas o que você quer que eu faça?
    • Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
    • Pô, mas eu não sei fazer nada!
    • Ok! Pode entrar!

     
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    13 dias · , , , , , ,   
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    Você sabe quais são os quatro maiores desejos do homem?

    1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
    2) Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
    3) Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.
    4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
     
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    14 dias ·  
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    O Ambrósio sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafezinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um
    amigo dele disse:

    • Ó, Ambrósio, porque nao tiras a colherzinha antes de tomar o cafe’?

     
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    14 dias ·  
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    No restaurante:

    • Garçon, o que é isto que está dentro da minha sopa?
    • Lamento mas não sei responder. Não percebo nada de insectos.

     
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    14 dias · , , ,   
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    Sujeito entra no bar e pede:

    – Um uísque duplo.

    Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

    – Outro uísque duplo.

    Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

    E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:

    – O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?
    – É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.
     
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    15 dias ·  
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    Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.

    • E quais são suas pretensões salariais? – perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
    • Aproximadamente uns 700 contos por mês, mais benefícios.

    E com ar todo empertigado, perguntou:

    • Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
    • Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
    • O senhor está brincando? – pergunta o advogado.
    • É claro! Mas foi você quem começou!

     
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    15 dias ·  
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    Era uma vez quatro homens e uma mulher que sobreviveram de um naufrágio numa tradicional ilha deserta. Até aí, tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz.. Até o dia em que a mulher morreu. A primeira semana, até que foi sossegada, a segunda já tava mais complicada, na terceira, a coisa tava feia, e na quarta então, a situação ficou insuportável. Foi então que um deles virou e disse:

    • É isso aí moçada, não dá mais prá aguentar, vamos enterrá-la…

     
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    15 dias ·   
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    No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:

    – Quantos funcionários trabalham neste setor?

    Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:

    – Mais ou menos a metade!
     
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    16 dias ·  
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    Duas freiras vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que valesse a pena roubado, resolveram, para não perder o serviço, viola-las. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religioso, reza:

    • Senhor, perdoai-lhes. Eles não sabem o que fazem!

    Ao que a outra responde:

    • Só se fôr o teu, porque o meu é um artista!

     
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    16 dias ·  
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    Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, à convite do prefeito, quando este pára, aponta em uma direção e cochicha:

    – Você está vendo aquela ponte? – e mostra seu bolso – 10% aqui, ó!

    Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando pára e aponta em uma direção:

    – Você está vendo aquela ponte?
    – Não estou vendo ponte alguma – diz o prefeito de Tóquio.

    Maluf termina:

    – 100% aqui, ó! – mostrando o seu bolso.
     

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