Anedotas e Piadas Página 3 Mostrar Comentários | Atalhos

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    16 dias ·  
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    Havia uma vaca no alentejo que dava cerca de 30l. de leite por dia.
    Um dia o Manel decidiu tirar o leite em vez da Maria.
    Quando acabou de tirá-lo foi mostrar à Maria a quantidade de leite que tinha tirado mas quando a Maria foi ver só tinha dado 1l. Então a Maria veio a saber que o Manel tinha tirado o leite ao boi.

     
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    17 dias ·  
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    Havia um padeiro que costumava ao longo dos meses e sempre na mesma volta entregar o pão ao domicilio dos seus clientes.
    Acontece que um belo dia, numa moradia, houve mudança de inquilino e o padeiro sem saber, bate à porta para entregar o pão. Em vez de uma senhora muito gorda aparece-lhe uma bela loiraça em camisinha transparente a ver-se os seus belos seios e com a tranparência tambêm se via a cuequinha. O homem quando foi para casa, adormeceu a penssar naquela bela cliente.
    No dia seguinte, a cliente abre a porta sem conbinação mas sim só com o soutien e cuequinha. O padeiro quando chega a casa não consegue dormir já só a pensar naquela bela cliente que o atissava cada vez mais.
    O homem desorientado e ao terceiro dia, antes de bater à porta desabotoa a portinhola tira o seu pénis para fora. Mas, de repente, sai o marido e o padeiro atrapalhado diz:

    • Ou você me paga o pão que me deve ou mijo-lhe a porta toda!!!…
     
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    17 dias ·  
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    Havia uma senhora que queria fazer um aborto sem dor. Foi ao Médico, ao que este lhe respondeu:

    • Amanhã passe por cá e traga 1 bolycao e dois pacotes de batatas fritas.

    A senhora estranhou mas obedeceu e no dia seguinte lá estava ela no médico com a encomenda. O Dr. disse-lhe para ela se deitar, tirar a cuequinha, e afastar as pernas.
    Depois pegou nas batatas fritas e começou a metê-las no orificio da Srª. e finalmente o Bolycao.
    Durante três semanas isto aconteceu até que o Dr. lhe pediu:

    • Amanhã traga as batatas fritas e dois tijolos.

    A Srª. ficou aterrorizada só de pensar no que se iria passar mas ainda assim trouxe o que lhe pediu. No dia seguinte, o procedimento habitual, batatinhas lá
    para dentro, e depois o médico pegou nos tijolos, e esperou…, esperou até que de repente o bebé pôs a cabeça de fora e disse:

    • Então e o Bolicao?

    E nessa altura o médico, pimba com os tijolos na cabeça do cachopo…

     
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    18 dias ·  
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    Havia um lavrador que tinha um galinheiro muito grande e o seu galo Alfredo já tava velhote por isso decidiu contratar o galo Joao. À noite no galinheiro diz o galo Alfredo:

    • Galo João aqui nós temos regras. quando tu queres ir à galinha, tens de dizer: “Com licença obrigado”

    Então começa o galo Alfredo na ponta (muito devagar):

    • Com licença obrigado…………

    Quando o Galo Alfredo ia a meio começa o Galo João na ponta:
    ( + depressa)

    • Com licença obrigado…………
    • Com licença obrigado…………
    • Com licença obrigado…………

    Passa pelo seu colega Alfredo e………………

    • Com licença obrigado, desculpa alfredo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
     
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    18 dias ·   
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    Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
    Sr.a: Meu querido esposo, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de traz e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…
    O marido pensou por uns instantes e respondeu:
    M: Acho que tens razão. Vamos alugar a parte de traz e a parte da frente fica para Eu trabalhar.
    Ao outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde dizia:
    “Aluga-se a parte de trás”.
    A Sr.a ao sair de casa para ir às compras, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca, e fica com as mesmas palavras escritas nas costas.
    Indo pela rua, as pessoas iam lendo e riam-se mas não eram capaz de dizer alguma coisa. Até que um Senhor mais atrevido lhe perguntou:
    Sr: Então a Sr.a aluga a parte de traz?
    Sr.a: Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.

     
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    19 dias ·  
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    Havia três meninos: o menino Pedrinho, o Zezinho e o Joãozinho e eles tinham uma professora BUE BOA. Um dia ela estava de mini-saia e caiu, levantou-se, muito indignada e disse:

    • Menino Pedrinho, o que é que voce viu.
    • Ahhh!!!! Eu vi a sua bocheicha da perna.

    A Professora disse:

    • Um dia sem aulas !!!!!!!! Menino Zezinho, o que é que voce viu.
    • Ahhhh!!!! Eu vi a sua coxa.
    • Um mês sem aulas.

    De repente vira-se o menino Joãozinho e este diz:

    • Adeus,malta até pro ano.
     
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    19 dias ·  
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    Estavam uma morena, uma ruiva e uma loira a conversar.
    Diz a morena:

    • Ontem encontrei um maço de tabaco na bolsa da minha filha, e eu que nem sabia que ela fumava!

    Diz a ruiva:

    • E eu ontem encontrei uma garrafinha com Vodka na bolsa da minha filha. Nunca imaginei que ela bebia!

    Diz a loira:

    • E eu encontrei uma caixa de preservativos na bolsa da minha filha. E eu que não sabia que a minha filha tinha pila!
     
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    20 dias ·  
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    Estavam um inglês, um françês, um espanhol e um português a participar no concurso para ver qual deles era capaz de ordenhar mais leite a uma vaca.Vai o inglês e ordenha 5 litros. O público aplaude, vai o françês e consegue 8 litros, o público aplaude com mais força. Vai o espanhol e 12 litros, o público aplaude bastante e grita campeão, finalmente chega a vez do português e este apenas consegue ordenhar 2 litros pelo que é bastante gozado e insultado, vendo isto o português vira-se para o público e diz:

    • Só gostava de saber quem foi o c*brão que me trocou a vaca por um boi.
     
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    20 dias ·   
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    Filho – Pai, pai! O que é a realidade virtual?
    Pai – Olha: vais ali à cozinha e perguntas à mãe se ela, por 500$ dormia com o vizinho.
    F – Mãe, mãe! Por 500$ dormias com os vizinhos?
    Mãe – Claro que sim!
    F – Ela disse que sim pai.
    P – Ok! Agora vais ao quarto da tua irmã e faz-lhe a mesma pergunta.
    F – Mana! Por 500$ eras capaz de dormir com o vizinho?
    Irmã – Claro que sim!
    F – Ela também disse que sim.
    P – Então é assim: Virtualmente, temos 1000$, mas na realidade temos é 2 putas!

     
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    21 dias ·  
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    Estavam dois mosquitos a andar de mota, até que um diz para o outro :

    • Pára a mota que me entrou um mosquito para o olho!!!
     
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    21 dias ·  
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    Estavam 3 tipos à conversa, diz um deles:

    • Tenho impressão que a minha mulher anda metida com o padeiro.
    • Não me digas, pá – diz o segundo.
    • É verdade, cada vez que chego a casa tenho farinha debaixo da cama – retorna o primeiro.
    • É pá então a minha anda metida com o carpinteiro, ele é serradura debaixo da cama que até chateia.

    Diz o Alentejano:

    • Ora porra atão a minha Maria anda metida com um cavalo.
    • Com um cavalo ?? – dizem os outros.
    • Sim. Cada vez que chego a casa, tenho o campino debaixo da cama.
     
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    22 dias ·  
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    Estavam três miúdos prodígio num colégio e um deles disse:

    • Eu sou tão esperto, tão esperto que ainda me lembro de mamar nas mamas da minha mãe!

    Vira-se o outro:

    • Eu ainda sou mais esperto que tu. Ainda me lembro da enfermeira que me tirou da barriga da minha mãe!

    Mas o outro ainda era mais esperto e disse:

    • Eu ainda sou mais esperto que vocês! Ainda me lembro de ir a um piquenique com o meu pai e vir com a minha mãe.
     
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    23 dias ·   
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    Estava uma formiga no cinema, quando de repente chega um elefante e senta-se à frente dela.A formiguinha muito aborrecida, pega no pacote das pipocas e na sua coca-cola, levanta-se, dá uma volta ao cinema e vai-se sentar num lugar vago à frente do elefante.Depois de instalada, vira-se para traz e diz com um ar muito sério:

    • Gostas, gostas?
     
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    23 dias ·  
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    Estava um puto cigano a olhar para a suas calças quando vira-se para a mãe e diz:

    • Ó mãe eu quero uma Levis!

    Diz-lhe a mãe:

    • Ó filho de um car*lho, então as tuas calças são pesadas!
     
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    24 dias ·  
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    Estava um miúdo em vesperas de natal a pegar nas prendas e pergunta:

    • Oh mãe, para quem e este embrulho vermelho??
    • E para a tua irma- responde a mae.
    • E este amarelo??
    • E para o pai.
    • E este verde??
    • E para mim.
    • Oh mae, e o meu?
    • Com esse tumor na cabeça nao chegas ao natal.
     
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    24 dias ·  
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    Estão dois paneleiros no autocarro. De repente um deles apalpa o traseiro ao amigo. O outro muito irritado vira-se pra ele e diz:

    • Tens 3 segundos para tirar daí a mão, 1,2,1,2,1,2,1,2…
     

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