 |
Um vizinho meu que precisava viajar chama um táxi e pergunta, quanto custa para levar-me cm a minha mala ao aeroporto?
O taxista responde: 250$ mas a mala é de borla, e o meu vizinho responde leva a mala eu vou à pé..
O que é um piolho faz em cima da cabeça de um careca? É um sem-abrigo!
Um menino ta passeando num park e viu um papagai e o menino desse.
-que papagai legal
-papagaio legal.
-heheeh
-hehehehehe.
-para de me amimitar
-para de me mimitar
-ae vc quer me mimitar aaaaaaa…eu so idiota
-vc e um idiota
A meio da noite, a esposa, grávida, diz para o marido: – Moorzinho! Acordei com uma vontade louca de marisco! Caranguejos era mesmo o que me apetecia! Mas não ligues que isto, é só desejo de mulher grávida, não tarda muito passa. – Nem pensar nisso! Os teus desejos são ordens. Vou já até ao mercado para ver se compro uns suculentos caranguejos. O marido imediatamente sai de casa direito à lota. Uma vez lá vai a um cafezinho próximo para comprar cigarros, onde encontra uma antiga namorada da faculdade. Animados e surpreendidos com o reencontro, resolvem ir tomar um café ali perto num barzinho de praia. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos beijos, o recordar dos bons velhos tempos, acaba num quarto de Hotel. Ao meio-dia, o nosso pinga-amor dá um pulo da cama e diz: – Meu Deus! Os caranguejos! Como é que eu vou explicar? Sai a toda a velocidade, e, enquanto compra os caranguejos, pensa numa história minimamente plausível. Então decide: – Vou contar tudo! Não tem solução. Estou perdido, mas vou contar. Fui um fraco… Já no elevador chegando a casa, e ainda remoendo uma história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador embrenhado nos pensamentos e com os remorsos, tropeça, estendendo-se ao comprido espalhando caranguejos vivos por tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouvindo uma tremenda confusão à porta abre-a deparando com o marido agachado, empurrando os caranguejos para dentro de casa, dizendo: – Vamos lá, pessoal! Vamos a entrar! Demorou, mas conseguimos chegar…
Um homem pergunta a deus: Porque fizeste uma mulher tão bonita! – Para que gostasses dela! E porque é que a fizeste parva? – Para gostar de ti!
Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao medico. O medico diz-lhe: – Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente. O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos já experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe: -Então, que tal é que foi? -Não correu nada bem… -Então?!? O susto não o impediu de ejacular? -Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar…
Já pensaram porque é que os tamanhos das copas dos soutiens são A, B, C, D, E, F ? Não? Então aprendam! A – Algo parecido com mamas B – Bastante próximo C – Certo (tamanho) D – Danadas de boas E – Enormes F – Falsas
No tribunal o juiz pergunta: Porque é que não devolveu a pulseira? – Porque na pulseira dizia tua para sempre!
Dedicada aos “doutores”……. Estava um homem a guardar ovelhas, quando repentinamente, por um carreiro inospito,lhe aparece o Engo montado num Jeep ultimo modelo-todos os extras,cd incluído, vestido com fato Hugo Boss e sapatos DKNY óculos Calvin Klein. Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe: “Senhor, se eu determinar o numero de ovelhas existente no seu rebanho, ganho uma?” Assombrado, o velhote concordou. O Engo dirige-se ao 4×4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 258 MB de RAM, liga-se a Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma media histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic obtém um diagrama de fluxo, e ao cabo de 3 horas responde ao velho: “Você tem 1347 ovelhas no seu rebanho, e provavelmente 4 estão grávidas.” O velho assentiu, e disse-lhe que podia levar a ovelha. Quando o outro já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou: “Ouca, se eu adivinhar onde você estudou, e que curso, devolve-me a ovelha?” O Engo executivo sorriu e respondeu “Claro, claro”, enquanto continuava a preparar o Jeep para partir. “O senhor estudou Gestão de Empresas na Universidade Católica”, foi a resposta imediata do pastor. O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso. “E fácil”, respondeu o pastor. “Por 4 razões. Primeiro, pela sua ganância. Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado. Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia. E, por ultimo, por que você, na verdade, não percebe nada do negocio. Agora, se não se importa, DEVOLVA-ME O CÃO!
O jaime perguntou ao pai: – Ouve papá, darias uma bofetada a um filho sem ele fazer nada? – Nem pensar. – Ah! Que susto! Assim posso te dizer que não fiz os trabalhos de casa!
Num aeroporto, quando a tripulação do avião chega, vêm-se entrar os pilotos cada um com óculos escuros, bengala branca cão. Os passageiros, diante deste cenário, dividem-se entre a apreciação que fazem do sentido de humor da tripulação e o incredulidade no que vêm.. Entretanto, o aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor crescente entre os passageiros, porque o avião anda…anda…anda e não levanta voo!!! Com o fim da pista a aproximar-se vertiginosamente, os passageiros entram em pânico e começam todos numa grande gritaria, prevendo o final da história da vida deles!! No último, mas mesmo no último metro da pista, o avião descola. Diz o piloto, que está a escrever uns apontamentos numa máquina de Braille, para o outro que está agarrado aos comandos do avião: – Qualquer dia os gajos não gritam e ainda morremos aqui todos …..
Saiba quantas pessoas de cada signo, são necessárias para mudar uma lâmpada, através desta divertida anedota. P: Quantas pessoas do signo Carneiro são necessárias para mudar uma lâmpada? R: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas. P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada? R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada. P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Duas (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser. P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo. P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele. P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada. P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou …. P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia?? P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada? R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada? P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo. P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Vão aparecer centenas, todas competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo. P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada? R: O quê?! A luz está apagada?!
Ao assistir aos últimos acontecimentos no telejornal, a mulher pergunta ao marido: – Se soubesses que o mundo ia acabar em 15 minutos, o que que fazias? – Fazia amor contigo. – Responde o marido. – Que romântico… e nos outros 14 minutos?
Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede. – Um copo de sangue: O segundo vampiro pede: – Um copo de sangue. O terceiro vampiro pede: – Um copo de sangue. O
quarto vampiro pede: – Um copo de água quente. Os outros vampiro olham com cara de desconfiados e ele diz tirando do bolso um penso higiénico usado: – Porque, já não se pode fazer um chazinho?
Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
Dois canibais conversando:
Comentar!