Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:
– Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
– Soro…ca…ba…
– Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?
E o japonês, com um fio de voz:
– Soro…ca…ba…
– Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita:
– Eu “non” conheço Sorocaba! Japonês tenta “expricar” que se você “non” sair de cima da mangueirinha, o soro caba!
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1225 dias · cama, doente, hospital, japonês, jovem, marta, senhora
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1228 dias · carta, coisa, guarda, loira, mulher, policia, senhora
Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia, que por acaso também era loura…
A sua carta de condução por favor… – pede a mulher policia.
Carta? isso o que é?
A policia: Uma coisa pequena com a sua fotografia…
A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem E ao ver-se nele diz: Encontrei, senhora guarda !!! e entrega-lhe o espelho.
A mulher policia, olha, e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pala e diz: Ó porra, porque é que você não disse logo que era da polícia ? vá-se lá embora, colega… -
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1250 dias · aeroporto, cara, mulher, mulheres, senhora, taxista, vestido, viagem
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
– Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse “Clube das Mulheres” aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
– Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
– Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua! -
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1261 dias · coisa, dono, Engraçada, funeral, homem, marido, preto, senhora, vestido, viúva
Uma recém viúva vai a uma agência funerária para tratar dos pormenores do funeral do falecido marido. Ela então diz ao dono da agência que o marido deve ser enterrado com um fato azul escuro. O homem retorquiu:
– Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido?
Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro.
Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta:
– Então quanto custou o fato?
Ele responde:
– Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!! -
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1269 dias · acidente, cara, carro, senhora
Uma senhora muito elegante entra em uma concessionária Mercedes Benz e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora, mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
– Bom dia, Senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
– Senhor, qual é o preço deste veículo?
– Olha dona – responde o vendedor – Se a senhora soltou esse pum só de tocar no carro, imagina no que vai dar quando eu disser o preço! -
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1271 dias · casa, filhos, marido, noite, roupa, senhora, televisão, trabalho
Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
– A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
– Sim… de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade… Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço… Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
– Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
– Ah… é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros! -
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1298 dias · correio, doutor, ginecologista, loira, médico, senhora
Uma loira vai ao ginecologista:
– Senhor Doutor… de vez em quando saem-me selos do correio “debaixo”…
O médico examina-lhe a vagin.. atentamente e diz:
– Minha senhora, mas isto não são selos… são etiquetas das bananas do Equador! -
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1304 dias · mãe, marido, menino, senhora
O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
– Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
– Vamos embora, filho! – respondeu a mãe, envergonhada.
– Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
– Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
– Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno! -
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1308 dias · consultório, doutor, loura, médico, senhora
Uma velhinha loura saiu do consultório sem entender direito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao Doutor:
– Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ?
– Câncer, minha senhora, câncer… -
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1312 dias · coca-cola, homem, loira, senhora
Uma loira entra num casino e, logo à entrada, vê uma máquina de Coca-cola. Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata de Coca-cola. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto, um homem passa ao lado e pergunta:
– Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas colas todas?
Ela responde:
– Não me interrompa enquanto estou a ganhar. -
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1364 dias · ginecologista, médico, senhora
Uma senhora vai ao ginecologista, entra e o médico manda-a deitar-se. Estava o médico a observa-la quando de repente comenta:
– Minha senhora, o seu clítoris mais parece uma tampa de uma caneta BIC.
– Então porquê Sr. Dr.? está assim tão roxo???
– Não minha senhora está mas é todo roído. -
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1370 dias · casa, chama, consultório, esposa, futebol, jantar, marido, médico, morrer, mulher, senhora
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse?
E ela responde: – Ele disse que você vai morrer. -
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1383 dias · doutor, engravidar, senhora
– Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes?
– Minha senhora, beba um copo de água!
– Mas… antes de… ou… depois de…
– Minha senhora… em vez de… -
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1435 dias · cara, doutor, freira, padre, senhora
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen?
– Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja! -
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1439 dias · casa, comboio, marido, mulher, querida, senhora
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e o armário fica novamente desmontado. Então, o técnico tem uma ideia brilhante:
– Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez. Nisto chega o marido, entra no quarto e diz: – Querida, que armário tão bonito!, e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
– O que é que você faz aí?
O técnico responde:
– Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar. -
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1452 dias · amigas, bolo, filhos, homem, marido, nua, roupa, senhora, sofá
Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o café, na expectativa de que o meu marido dissesse: – Feliz aniversário, querida!
Mas ele não disse nem bom dia… aí, pensei: é este o homem que eu mereço!?
Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão…
Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: – Bom dia, Dra., feliz aniversário!
Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio-dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse: – Sabe, Dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: – Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
Tudo bem…, – respondi –. Fique à vontade…
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… todos a cantar “parabéns a você”!
E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
É por isso que eu digo… “os estagiários só fazem merda!!!…”
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