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Anedota
O Santana Lopes queria construir o novo estadio de Alvalade e chamou tres empreiteiros: um alemao, um americano e um portugues. * Faco por 3 milhoes de Euros – disse o alemao: – Um pela mao-de-obra, – Um pelo material e – Um para meu lucro. * Faco por 6 milhoes de Euros – propos o americano: – Dois pela mao-de-obra, – Dois pelo material e – Dois para mim. – Mas o servico e de primeira. * Faco por 9 milhoes de Euros – disse o portugues. – Nove? – espantou-se o Santana: – É demais! Porque? – Tres para mim, – Tres para voce e… – Tres para o alemao fazer a obra!! * Feito !!!!!!! O verdadeiro Portuga!!! -
Anedota
Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! – diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! – responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? – diz a rapariga – Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
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Anedota
Qual a diferença entre um computador Americano e um Português?
O Americano têm memória e o Português…uma vaga ideia! -
Anedota
Numa empresa em Portugal, o funcionário chega para o seu chefe e diz:
- Chefe, tem uns documentos no arquivo que são muito antigos. Não servem mais para nada. Posso jogar fora?
- Pode sim. Mas tire cópia de tudo primeiro!
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Anedota
Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno.
O diabo vira-se para eles e diz:- Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá.
Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas.
O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões.
O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo.
Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar.
Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada.
Vira-se para o Português e pergunta:- Ouve lá, o que isto?
- M&M’s, derrete-se na boca, e não nas mãos!
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Anedota
Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: – Quem é que pôs aqui um boi? -
Anedota
Num barco vindo de Espanha com destino a Portugal, um espanhol encontrava-se sentado nos bancos do barco e junto a ele havia uma maleta, também a ocupar um lugar.Um português, que se encontrava de pé, ao ver a maleta diz ao espanhol:
- Olhe, desculpe! Podia tirar a maleta do banco para eu me poder sentar?!
Responde o espanhol (quase a cantar):
- “Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa…”
Continua o português:
- Já sei que sabe cantar, mas a viagem ainda dura algumas horas e eu quero-me sentar!
- “Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa…”
- Vá, já estou a ficar irritado! Ou você tira daí a maleta ou eu atiro-a borda fora!…
- “Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa…”
O português, já fora de si, pega na maleta e atira-a borda fora.
Nisto continua o espanhol:- “La maleta no era miaaa… La maleta no era miaaa… La maleta no era miaaa…”
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Anedota
No salva-vidas andam quatro homens à deriva, há já uns poucos de dias. Não há comida e o barco começa a meter água. Diz um: É preciso que alguém se sacrifique para salvar a vida a três. O americano prepara-se para se atirar ao mar. Abre os braços, atira-se, e grita com quanta força tem: Viva a América!
O barco continua a meter água, e a fome aperta cada vez mais. Diz o português: Um de nós tem de sacrificar a vida para salvar os outros dois. O inglês prepara o salto, olha para o céu, levanta o braço, e no momento de se atirar à água, grita: Viva a Inglaterra!
O barquinho está cada vez mais metido na água. Então o chinês diz, lamentosamente: Um de nós tem de morrer para que o outro se salve. Não há outro remédio., O português hesita. Levanta-se, enche o peito de ar, atira o chinês pela borda fora, e grita: Viva Por-tu-gal! -
Anedota
Em Londres, um português pergunta ao inglês:
— Oiça: você é capaz de me dizer onde é que se mija?
O inglês, que por acaso sabia português, respondeu-lhe:
— Olhe: ao fundo do corredor há uma porta que diz: «Gentlemen». -
Anedota
O inglês chega à recepção do hotel e diz: «Dar a chave do quarto 28. Mim ser inglês da Inglaterra». Entrou no elevador e diz ao ascensorista: «Segundo piso. Mim ser inglês da Inglaterra». O rapaz do ascensor, que já tinha ouvido aquilo na recepção, responde-lhe: Pois com certeza; se o senhor é inglês é da Inglaterra. Se fosse francês, era da França; se fosse alemão era da Alemanha. Nós já sabemos isso.
—Sim, mas mim, à porta de hotel, pisar pé de porteiro, e ele dizer: «Seu inglês da porra!» -
Anedota
Português, espanhol e francês combinam que pagará o jantar aquele que não for capaz de desejar tanto dinheiro como os outros. Sai o francês:
— Eu queria que a água do mar se transformasse cm tinta, e eu, com uma caneta, fosse escrevendo o dinheiro que quisesse, todo para mim.
— Eu, diz o espanhol, queria que todo o baguinho, de terra ou de areia, por mais pequeno que fosse, se transformasse numa nota de conto de réis, e fosse todo meu.
— Já ganhei — diz o português —. Eu queria que viesse um raio que os partisse a vocês, e que esse dinheiro fosse todo para mim. -
Anedota
Português, espanhol e francês apostam qual será o melhor atirador. O francês põe uma rolha no ponto mais alto da Torre Eifel, desce, faz pontaria, dispara, e a rolha voou, perdeu-se no espaço. O espanhol sobe ao pico mais alto das montanhas das Astúrias, deixa em cima duma rocha uma cereja e desce. Cá de baixo aponta a espingarda, faz o tiro e o caroço da cereja é levado pela bala.
— Formidável! —gritam os outros dois.
O português não sabe o que há-de fazer. Vai para a ponte sobre o Tejo, olha e torna a olhar em roda, mas não vê nada que lhe interesse para alvo. De repente, passa uma nuvem de mosquitos. O homem faz pontaria ao que ia atrás, dispara, o bicho dá duas ou três cambalhotas e segue atrás do bando.
— Ele lá vai à mesma — grita o espanhol —. Não o mataste!
— Pois vai — diz o português —. Mas não queiras ficar como ele: aquele nunca mais fará filhos! -
Anedota
Quatro turistas portugueses vem para o Brasil, alugam um carro e começam a correr pela Via Dutra. Logo são parados por um guarda que se aproxima da janela e pergunta:
- Muito bonito! Por acaso posso saber o nome dos quatro elementos?
O Manuel responde rápido:
- Ora, essa é fácil: terra, fogo, água e ar!
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Anedota
Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
— Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
— Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
— Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido! -
Anedota
Estavam um francês, um alemão e um português num café. A certo altura, o francês disse:
— Aquele tipo que entrou é igual a Jesus Cristo. A barba, o cabelo, a túnica… vou falar com ele.
Dirigiu-se ao sujeito e tanto insistiu que ele confessou ser Jesus Cristo, mas não queria que ninguém soubesse. O francês fez chantagem e exigiu, para se calar, que ele o curasse de ser coxo. Jesus Cristo fez o milagre. Chegou o francês à mesa e contou aos outros. O alemão levantou-se e foi ter com Jesus Cristo. Era cego de um olho e exigiu que ele lhe desse visão. O milagre foi feito. O português, sabendo disto tudo, não se mexeu. Jesus Cristo, intrigado por ele o não procurar, foi ter com ele e pôs-Ihe a mão no ombro. O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe:
— Tira a mão de cima de mim, que eu estou de baixa!… -
Anedota
Um português caminha pelo deserto a gritar:
— Água… Água… Estou a morrer de sede! Entretanto, avista um homem que vem na direcção dele:
— Amigo, água… Ajude-me!
— Lamento, mas só vendo gravatas!
E o homem continua o caminho, desesperado, à procura de água. Já de rastos, avista um bar no deserto.
— Água, por favor!
Diz o porteiro:
— Aqui só entra quem tiver gravata!
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