Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
gostariam de casar?”
O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
aplaude e grita:
“Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a MÁQUINA!
Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: o Benfica. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: – Quanto custa a camisola do Real Madrid? – 50 Euros. – E a do Manchester ??? – Essa custa 75 Euros. – E a do Sporting ? – Oh meu amigo… Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí o pobre arrisca: – Você não tem aí a do Benfica? – Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!! – Porra!!! Só 9,50 Euros?? – É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem… – Então dê-me uma – estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta: – Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros?
O Ronaldo vira-se para o Romário e diz: – Cara, estou farto de jogar em Espanha. Vou para Portugal. Diz o Romário: – Olha, vai para o Sporting! Ronaldo: – Para o Sporting? Esta lá o Beto, o João Pinto… Não tenho hipóteses lá. Romário: – Então, vai para o FC Porto! – Não da, cara. Esta lá o Derlei e o Jaunkaukas. Não tenho hipóteses. Romário: – Então, olha, vai a merda!!! Ronaldo: – A merda também não. Esta lá o Simão e o Tiago… não quero jogar lá
A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: “O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno”. Gilberto Madaíl, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : – ” Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?!
Portugal X Brasil Era a final do campeonato do mundo de futebol entre a Selecção Brasileira e a Selecção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal. Figo, (melhor Jogador do Mundo) vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola. – Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? – pergunta o juiz, estranhando a atitude. – Claro! – justifica Ronaldo – O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
É organizado em Portugal, na zona da Serra da Estrela, um concurso com representantes de vários países, a ver quem fazia a maior cagada. Vai o Inglês, deita as calças abaixo e faz a necessidade.
4 Kg, grande prestação. Venha o seguinte. Vem o Francês, 7 Kg, já vai á frente, o seguinte. O Espanhol deita as calças abaixo, e… 12Kg é o maior, venha outro. E assim foi andando até que chega a vez do Português. Deita as calças abaixo, ouve-se um grande estrondo, toda gente a olhar, e nada. Foi assobiado e vaiado de toda a forma, e claro ficou em último lugar.
Três dias depois ouve-se na rádio:
Notícias do insólito. Em França uma rolha matou uma vaca. Na zona da Serra da Estrela há três dias que chove merda.
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta: – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde: – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Sócrates, surpreendido: – E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no liga ao Tony Blair: – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti. Tony, todo educado: – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta: – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. – Tudo bem, pergunta: – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? – Sem problemas. Até logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio! – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. E volta a ligar ao Sócrates: – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? E a ministra da educação, vitoriosa: – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial. – Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas! Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica! Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher… Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa! Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama! Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus… E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em “ditadura”, sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta: – Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros. Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá: – Bem, Santidade… Ali Babá tinha 40.
Dois políticos (dos quais o Presidene da República e o 1º Ministro) quiseram ver Portugal de cima e alugaram um helicóptero sem portas, para poderem ver a vista.
Já no ar, o Presidente diz:
Eu tenho a certeza que faço pelo menos 1 português feliz, atirando esta nota de 50 € lá para baixo.
Isso não é nada! Eu tenho a certeza que faço pelo menos 5 portugueses felizes lá em baixo, atirando 5 notas de 50 €, em pontos diferentes! – resmunga o 1º Ministro
O piloto responde:
Meus senhores, isso não é nada, a mim basta-me virar o helicóptero do avesso que tenho a certeza, que faço, pelo menos, o país inteiro feliz!
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos. Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos; Levaram-na para Itália e em 3 minutos apanhou 3500; Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 6000 gatunos; Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a ‘Puta da máquina’. O caso está em segredo de justiça para se apurar se faz parte do processo Face Oculta ou do processo BPN uma vez que a referida máquina tanto pode estar numa sucata como pode ter ido parar a um offshore.
Já que estás a gosta, toma outra do Cavaco: Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva. No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, – Isto é como o Brasil, forte e invejado!!! Obama desce as calças, vira o rabo e diz, – Isto é como a América, impenetrável!!! Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz, – Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!
Aguentar! :D
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