O filho chega ao lado do Pai e diz: “Oh Pai, o Artur chamou-me paneleiro”.
Diz o Pai: “Vai lá e dá-lhe uma pera”
“Não dou nada, ele é tão giro.
Etiqueta: pai
Um puto entra no autocarro na baixa lisboeta para ir dar um passeio e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar parvoíces:
– Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
– Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um caozito.
O condutor começou a ficar irritado com a música dele, virou-se para o miúdo e disse:
– Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, o que eras tu?
O miúdo disse de repente, com grande orgulho:
– Seria o condutor deste autocarro!…
O dono da casa chega e acha a mulher na cama com o amante. Enlouquecido ele corre e pega uma arma, aponta para a cabeça do amante (a de cima) e está pronto pra atirar. Então, desesperada, a mulher grita:
- Meu bem, não faça isso! Você não ia ter coragem de matar o pai dos seus filhos, ia?… ???
Um menino pergunta à sua mãe:
– Mãe! Tu és branca, o pai é negro e eu sou japonês. Como é que é isto possível?
– Ai, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquela noite… tens sorte em hoje não latires.
O filho índio pergunta ao pai:
– Pai, por que é que nós índios não temos nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e a mana Angélica?
– Filho índio! Nós índios somos diferentes dos brancos! Porque, no momento do nascimento, nós olhamos para a Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama “Lua Cheia” e a tua irmã “Chuva”. Percebeste, “Preservativo Roto”?
Ao jantar, a filha adolescente faz a seguinte pergunta para a sua mãe:
– Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe, surpreendida pela questão, responde, olhando para o marido cinquentão:
– Bem, filha, um homem passa por três fases. Aos vinte anos, o pénis de um homem é duro e erecto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinquenta ele fica como uma árvore de Natal.
– Uma árvore de Natal?
– Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração.
O filho pergunta então para o pai:
– E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?
O pai, já fulo, responde:
– Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos, os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinquenta, eles ficam como cebolas.
– Cebolas?
– É, filho. Olhamos para eles e só dá vontade de chorar…
A certa altura o filho diz ao pai:
— Oh pai, posso “comer” a filha do vizinho? Só estou a pedir a tua opinião, foi ela que mo pediu.
O pai responde:
— Filho, não podes, porque ela é tua irmã.
A mãe, que entretanto ia a passar e ouviu a conversa, responde ao filho:
— Não te preocupes, filho. Come-a à vontade, porque tu não és filho do teu pai!
Numa certa paróquia, uma jovem de 22 anos, loira, alta, com corpo de modelo decidiu confessar-se pela primeira vez.
Assim que chegou ao confessionário, ajoelhou-se e disse:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei!
- Fala minha filha, eu sou o ouvido de Deus.
- Senhor padre, eu fui para a cama com o padre da paróquia vizinha e agora sinto-me muito mal, nem consigo dormir.
- E devias sentir-te mal, o que fizestes é muito grave, desviaste um irmão do caminho da luz. Agora quero que reflitas sobre o que fizestes, reza 30 Pai Nossos e 30 Avé Marias e estarás perdoada. E para a próxima lembra-te, a tua paróquia é esta.
- Mãe, manhêe! Por que a gente tá empurrando nosso carro pro o precipício? – Cala a boca, senão seu pai vai acordar e descer do carro!
O filho: – Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua mulher antes de casar com ela?
O pai: – Aqui também é assim, meu filho!
Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nossos de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Pai Nossos? Será que posso dormir com ele hoje novamente?
Joãozinho ganhou um presente do pai, o Joaozão (que tem o mesmo espírito de porco do moleque). Então, brincando no quintal, o garoto fica gritando para o pai:
-Paieee! Olha aqui. Sem as mãos! -Paieee! Olha aqui. Sem os pés! -Paieee! Olha aqui. Sem as pernas! E Joaozão perde a paciência:
- Para já com isso, Joãozinho! Me devolve essa Motosserra!
O velho acaba de morrer. O padre no velório rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que tá lá dentro…
O pai levou o filho para passear no zoo. Ao passarem em frente à jaula do leão, eles veem uma placa que diz: “Cuidado, leão perigoso”.
Em frente à jaula do tigre, tem outra placa que diz: “Cuidado, tigre perigoso”.
Passeando um pouco mais, encontram uma placa em frente a uma jaula vazia, que dizia: “Cuidado, tinta fresca”.
Aí, o pai assustado, pega o filho pelo braço, sai correndo e gritando: – Socorro, socorro, “o tinta fresca” fugiu!
A filhota do portuga foi pescar com o pai. Quando volta está com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: – minha filha, que houve? – foi um marimbondo, mamãe… – ele te picou? – não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas !
…. O resto é para o teu pai.