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  1764 dias · casa, chama, esposa, filho, homem, marido, mulher, noite, parto, preto, zoo   
        

  A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido: – Amor… Amo-or!

  • Hummmm???!!! – Acorda!!!
  • Hummm?!
  • Acoorda!!!!

  Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta: – O que é que aconteceu?!

  • Estou com um desejo…
  • Desejo???
  • Sim… de comer carne de corvo…
  • Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar

  um corvo agora???

  • Vai ao zoo…
  • Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
  • Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.

  Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

  • Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

  A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

  • Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
   

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  1766 dias · buraco, cabelo, casada, chama, letras, mulher, mulheres, olhos, professora, teste, vaca   
        

  A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

  • Vasco, qual é o teu problema?
  • Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou

  muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
  Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
  Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?

  • 9.
  • E quantos são 6 x 6 ?
  • 36.

  O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

  • Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
  • Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
  • A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
  • Pernas.

  Ela faz-lhe outra pergunta:

  • O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

  (O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)

  • Bolsos. Responde o Vasco.
  • O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

  Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
  A professora. continua o questionário:

  • Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
  • Em África.
  • O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
  • O verniz.
  • O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
  • Os joelhos.
  • O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

  (O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.

  • Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
  • O céu.

  -O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
  (Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!…

   
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  1771 dias · casa, chama, cinto, dinheiro, louco, mulher, noite, rapariga, roupa, velhote, vestido   
        

  A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.

  • ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
  • ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
  • ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

  Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
  Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
  Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

  • ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
  • ‘De onde é o senhor? ‘
  • ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
  • ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em

  Cuba!’

  • ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe

  entregar os 1500 Euros.

   
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  1844 dias · casa, chama, homem, jesus, ladrão, natal, pai, pai natal, papagaio   
        

  Um ladrão está a assaltar uma casa e a dada altura ouve uma voz dizer:

  • Jesus está a ver-te.

  O homem não liga. Ouve a voz outra vez:

  • Jesus está a ver-te.

  O homem desta vez olha para trás e vê um papagaio.

  • Quem és tu?

  • Moisés!

  • Mas que raio de pessoa é que chama Moisés a um papagaio?

  Ouve-se um rosnar e salta um rotweiller para cima do homem. O papagaio diz com voz sábia:

  • Provavelmente a mesma pessoa que chama Jesus a um rotweiller.
   
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  1887 dias · chama, rapaz   
        

  – Como é que se chama?, perguntou o professor ao aluno no início do exame. – João Brandão, respondeu o rapaz, sorridente. – Porque é que se está a rir?, inquiriu o professor. – Porque ao menos já respondi bem à primeira pergunta…

   
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  1909 dias · alunos, chama, escola, hospital, medicina, professor   
        

  No hospital da escola de medicina, o professor chama um dos alunos mais avançados e pergunta:

  • Como foi o resultado da cirurgia que mandei você fazer?
  • Cirurgia? Nooossa! Eu entendi que era pra fazer a autópsia. .
   
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  1917 dias · chama, gay, loja, rua   
        

  Um moçoilo (rapazinho diferente), andando pela rua, passava por uma loja que faz chaves e conserta fechaduras. Na frente, ele vê uma placa:
  “Trocam-se segredos”.
  Curioso, ele entra rapidamente na loja. Depois de ver que não havia nenhum cliente, ele chama o balconista e pergunta:
  -Aqui realmente se troca segredos? -Sim – responde o atendente.
  -Eu sou gay, e você?

   
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  1958 dias · chama, estrada, restaurante   
        

  Um sujeito pede um frango em um restaurante de beira de estrada e logo depois chama o garçom para reclamar:

  • Este frango está malpassado!

  E o garçom:

  • Mas como você sabe se nem encostou nele?
  • É que ele comeu todo o milho da minha salada!
   
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  1959 dias · chama, restaurante   
        

  O cliente pede uma salada em um restaurante e quando vai comer, vê uma mosca no
  tomate.
  Imediatamente, ele chama o garçom:

  • Garçom! Olha só o tamanho desta mosca pousada no meu tomate! E agora, o que eu faço? O garçom responde:
  • Fica frio… Olha só o tamanho da aranha que saiu da alface! Já, já, ela come a mosca!