A menina chega chorando na casa da mãe, que espantada pergunta:
– O que aconteceu, minha filha?
– O Tiago me bateu, mãe! Me deu uma surra! Uma semana de casamento e ele já me bateu…
Diz a mãe, surpresa:
– Ué! Mas eu pensei que o Tiago tivesse viajado!
– Eu também, mamãe…
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1041 dias · casa, casamento, mãe, menina
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1046 dias · avó, casa, cu, festa, filha, loira, loja, mãe, olhos, rapaz, rua
Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.
– Quanto é? – ela perguntou ao vendedor.
– São 500 reais!
– Ai, moço… Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
– Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!
A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
– Meu Deus! – gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e… peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
– O quê? – gritou a mãe, assustada – Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e… peidou.
Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
– Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! – e correu para a loja.
Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
– Mas quem foi que disse que eu consegui – disse a vovó – Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar… -
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1061 dias · cama, casa, mentiroso, moça, mulher, noite, trabalho
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
– Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
– Ai, amorzinho… Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
– Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha? -
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1066 dias · casa, namorada, rapaz
Um rapaz à janela chamava a sua namorada que estava na casa em frente.
Esta decide pôr vários cintos por fora da janela.
Mensagem da rapariga: ‘Não posso ir. SINTO Muito!’ -
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1073 dias · animais, animal, cama, cão, casa, cozinhar, dinheiro, exagero, gato, loja, marido, mesa, mulher, papagaio, pobre, senhora
Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas… -
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1094 dias · água, cabeça, casa, estrada, pão
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!! Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: – Merda, matei o gajo da mota ! -
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1110 dias · casa, médico, morrer, mulheres, paciente
O médico chega para o paciente e diz:
– Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo… Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer…
– Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida… Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres… Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?
– Dez…
– Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?
– Nove… Oito… Sete… -
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1111 dias · cabelo, casa, coisa
O sujeito chega em casa e leva uma violenta panelada na cabeça.
– Você ficou louca? – ele pergunta à esposa.
– Fiquei louca de raiva! – grita ela – Eu fui lavar o seu paletó e olha só o que eu encontrei: um fio de cabelo loiro!!! Posso saber o que significa isso?
– Que coisa feia, hein Berenice? Fazem dez anos que você não usa o cabelo oxigenado e nesse tempo todo não lavou meu paletó! -
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1129 dias · casa, gato, papagaio, senhora
O policial de plantão no 190 atendeu o telefonema e foi anotando o pedido de socorro: – Por favor, mande alguém urgente que entrou um gato em casa ! – Mas como assim, senhora, um gato? – Sim, um gato, é uma emergência ! – Um gato? A senhora está usando algum código? – Não, é um gato mesmo. Uma tragédia. – Mas quem está falando? – É o papagaio, carago !!!! -
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1143 dias · casa, mesa
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura… e nada! De repente, olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz: Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí? -
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1144 dias · carro, casa, professor
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
– Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
– Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado! -
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1172 dias · amor, banco, casa, homem, jardim, moça, noite, trabalho
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao seu lado e resolve puxar assunto:
– O que o aflige, senhor?
O velho responde:
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
Aos prantos, o velho responde:
– Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Então o moço o abraça e diz:
– Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
E o velhinho:
– Esqueci onde eu moro! -
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1178 dias · casa, filhos, marido, noite, roupa, senhora, televisão, trabalho
Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
– A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
– Sim… de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade… Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço… Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
– Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
– Ah… é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros! -
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1187 dias · cama, casa, coisa, doutor, esposa, jantar, jovem, marido, noite, preta, psicanalista, sogra
Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:
– Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.
– Já experimentou preparar um jantar especial?
– Já. E não adiantou!
– Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.
O marido chega em casa e diz:
– Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe? -
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1194 dias · banho, casa, fumar, médico, mulher, remédio
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois examina-lo pergunta:
– O senhor fuma?
– Um pouco – diz o paciente.
– Você tem que parar de fumar. Bebe?
– Um pouquinho.
– Você tem que parar de beber. Sexo?
– Bem pouquinho.
– Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você vai?
– Você não ouviu o que o médico me disse? – respondeu de pronto!
– Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
Então ele dispara:
– Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro! -
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1207 dias · casa, casada, casal, consultório, médico, rapaz
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
– O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
– Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
– Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.
E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
– Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
– Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
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