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  13 dias · jantar, roupa, senhora   
        

  Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.

  • Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
  • Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.

  Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
  O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
  O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!

  • Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por ‘fazer sexo’?
  • Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc…
   

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  22 dias · casa, estudante, mulher, senhora   
        

  Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

  • Por favor, minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “DESLIZAFÁCIL”, para determinar os uso da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

  Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

  • Em casa, usamos a vaselinapara machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor…

  Ele então, tentando mitidamente deixar a mulher embaraçada, fez a seguite pergunta:

  • É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar em quais locais e como ela é colocada?

  Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

  • Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

  -… na maçaneta da porta?!?!?!?!?!?!?!?!?

  • É. As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!!!
   
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  69 dias · cinema, senhora   
        

  Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:

  • Quer um bilhete?
  • Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar…
   
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  168 dias · carro, mulher, senhora   
        

  O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:

  • Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!
    • O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!
   
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  468 dias · cabeça, doutor, senhora   
        

  Doutor, como eu faço para emagrecer?

  • Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
  • Quantas vezes, doutor?
  • Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
   
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  510 dias · bicicleta, carro, casa, dinheiro, fugiu, jardim, mãe, marido, nome, pai, pais, porsche, rapaz, rua, senhora   
        

  Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

  • Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde:
  • Acabei de comprar.
  • Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
  • Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
  • Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
  • A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
  • Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

  O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

  • Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
   
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  554 dias · festa, senhora   
        

  Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.

  • Muito prazer! – diz ele.
  • Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
  • É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
   
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  566 dias · acidente, carro, hotel, senhora, taxista   
        

  Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!!
  Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse:

  • Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? …
  • Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!!
  • E o que o senhor fazia antes disso ??? … – perguntou ela …
  • Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!
   
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  571 dias · alunos, avião, cabelo, dedo, namorado, pai, professora, senhora   
        

  Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
  — Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
  — Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
  — Bem, não… A professora disse:
  — Viu, não podemos ter tudo.
  — Professora —, disse Artur
  — Neu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
  — Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
  — Bem, não…
  — Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
  Joãozinho levanta o dedo e diz:
  — Professora, meu pai, agora, tem tudo.
  — Será? — disse a professora.
  — Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse:

  • “Essa não…, era só o que me faltava!”
   
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  592 dias · ataque, cara, consultório, doutor, freira, igreja, irmã, madre, médico, padre, senhora   
        

  A freira vai ao médico:

  • Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse:
  • Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
  • Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
  • Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
  • Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
  • Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!
   
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  624 dias · cidade, filhos, pernas, senhora   
        

  Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.

  • Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
  • Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!
   
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  693 dias · detetive, esposa, marido, noite, senhora   
        

  Um detetive particular presta contas á sua cliente:
  
  – Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
  – O quê? – grita a esposa, espantada – E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
  – Não tenho certeza – respondeu o detetive – mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora…
   
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  733 dias · caipira, doutor, médico, mulher, senhora, verbo   
        

  Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
  
  – A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.
  
  A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
  
  – A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.
  
  A mulher permanece quieta!
  
  – O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira.
  – Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
  – Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
   
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  758 dias · amigo, casada, dicas, esposa, filho, homens, mulher, nome, padre, senhora   
        

  O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
  
  – Vim me confessar, seu padre.
  – Quais são seus pecados, meu filho?
  – Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
  – Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
  – Isso não seria direito, padre.
  – Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
  – Não, não!
  – Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
  – Também não.
  – Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
  – Não. Nenhuma dessas, padre.
  – Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
  
  O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
  
  – O padre o absolveu?
  – Não. Mas me deu três dicas sensacionais!
   
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  770 dias · acidente, carro, morrer, nariz, rua, senhora   
        

  Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro
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  – Nossa… eu morri? – pergunta ela.
  – Qual o seu nome?
  – Dorothéa de Jesus!
  – Não… ainda não! – responde ele, em tom benevolente. – De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
  
  Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc…
  
  Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e… pimba! É atropelada por um caminhão!
  
  Novamente diante de São Pedro, ela reclama:
  
  – Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
  – Qual o seu nome?
  – Dorothéa de Jesus!
  – Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
   
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  771 dias · amigos, beijo, cama, casa, comprimido, escola, filha, jantar, lado, mãe, morreu, pai, senhora, telefone   
        

  Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
  
  – Mamãe?
  – Que foi, minha filha?
  – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
  – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
  – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
  – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
  – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
  – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
  – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
  – Nããão. Aqui é do 7633-0865!
  – Então, quer dizer que a senhora não vem?