Etiqueta: homem

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9 Jun, 2026 · , , , , , , , ,

Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
-Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
-Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante!

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14 Abr, 2026 · , , ,

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante segredou:

  • Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de euros à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de “o pão-nosso de cada dia nos dai hoje” para “o café nosso de cada dia nos dai hoje”.

O Papa responde:

  • Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
  • Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de euros. Tudo o que pedimos é que mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:

  • Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:

  • Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de euros para a Igreja Católica, simplesmente se a frase “o pão-nosso de cada dia” for mudada para “o café nosso de cada dia”. Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se. No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

  • Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões euros.
  • E a má notícia, Santidade? – Pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico …

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2 Mar, 2026 · , ,

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
‘Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?’
Ele responde: ‘Sabe, isto é assim…, ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar…só porque era MMMUUUIIITTTOOO mais barato!’
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro… será que ela
não é capaz de fazer um tampão?

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20 Fev, 2026 · , , , , , , ,

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. 
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. 
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. 
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 

  • Eu vi bem? 

Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 

  • Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
  • Vendido! 

O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

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18 Fev, 2026 · ,

Uma feminista radical entra num autocarro. 
Não há lugares sentados, mas um senhor começa-se a levantar. 
Ela pensa: “Ora cá está mais um homem com a mania, A querer oferecer-me o lugar!” 
Ela toca-lhe no ombro em sinal de negação e ele torna-se a sentar. 
Mais um pouco, ele olha para ela, e torna a tentar levantar-se. 
Ela torna a negar o lugar e empurra-o para que se sente novamente. 
A cena repete-se mais uma ou duas vezes. 
Finalmente, o homem diz-lhe: 

  • Ouça… Eu não sei o que você quer, mas a minha paragem já ficou dois quilómetros atrás!
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7 Fev, 2026 · , , , , , , , , ,

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

  • O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou bem”?

Seu João responde:

  • Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
  • Eu não pedi detalhes, – interrompeu o advogado – só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou bem”?
  • Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…

O Advogado interrompe novamente e diz:

  • Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

  • Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

  • Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

  • A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
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19 Jan, 2026 · , , , , , , , , ,

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

  • Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento

feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’

  • Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo

de onde veio?

  • Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
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4 Jan, 2026 · , , , , , ,

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
gostariam de casar?”

O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
aplaude e grita:
“Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”

A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!

” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!

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29 Dez, 2025 · , , ,

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e
ouve uma gritaria que saía de dentro

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo…”

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

“O que se passa ai dentro? Estão a brigar?!

“Não”, responde o segurança. “Estão a fazer a chamada, para ver se falta alguém”.

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22 Dez, 2025 · , , , , , ,

O homem chega desesperado ao terapeuta:
-Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???

  • Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar….Depois de algumas vezes o dinheiro dela acaba e ela terá que se conformar…

Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
Ele mais que depressa foi falando….

  • Mulher, de hoje em diante, só pagando…Na cama €1.000,00 no sofá €500,00 e no tapete €100,00.

A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!!