Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se.
Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi.
Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos :
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
– Cara, por favor… Me paga um café! – Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também? – Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo! – Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente! – Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo! – Então pega um cigarro aqui, cara! – Eu também não fumo… Só quero o cafezinho! – Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia! – Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
– Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco? – Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
– Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém! – O que foi, cara? Tá revoltado por quê? – Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais! – Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí para eu ver! – Não tá mais comigo. Eu já passei para frente!
Estavam três pessoas: uma loira, um homem e uma rapariga. Havia um poço que se disse-se uma mentira a pessoa desaparecia. O homem disse: Eu penso que sou bom a matemática. E o homem desapareceu. A rapariga disse: Eu penso que sou linda. E a rapariga desapareceu. Então a loira disse: Eu penso… E ela desapareceu.
Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino.
Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
“O que era aquilo?”
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
“Não acredito naquilo que vi… podes repetir?”
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
“Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!”
Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memória.
Sabe, Sr. Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueço-me logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o quê?
Um homem tem uma dor fortíssima no braço e vai ao medico…. Quando chega ao medico diz: – Sr. Doutor quando toco aqui no braço doí-me…. o medico vira-se para ele e diz: – Então não toque…
A mãe foi dar à luz a dois gêmeos. Depois de todos os procedimentos, o médico começou a puxar o primeiro bebê. Puxou, puxou até que o garoto saiu.
O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou pra valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.
E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:
– Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.
Minutos depois, ela escuta:
– Psiu, psiu.
Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:
Uma recém viúva vai a uma agência funerária para tratar dos pormenores do funeral do falecido marido. Ela então diz ao dono da agência que o marido deve ser enterrado com um fato azul escuro. O homem retorquiu: – Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido? Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro. Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta: – Então quanto custou o fato? Ele responde: – Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!!
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao seu lado e resolve puxar assunto:
– O que o aflige, senhor?
O velho responde:
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos… – E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
Aos prantos, o velho responde:
– Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Então o moço o abraça e diz:
– Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.
O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado …
Diz a sogra :
Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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