Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
– Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
– Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra…
– Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
– Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra…
Etiqueta: filha
– O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
– Um preservativo.
– Preservativo?!
– É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
– Um preservativo.
– Preservativo?!
– É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha…. Era podre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única… coitada, morreu…
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desastre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!
A filha vira-se para a mãe:
– Mamãe, o que a vison-fêmea faz para ter um visonzinho?
E a mãe:
– O mesmo que fazem as mulheres que querem ter um casaco de vison!
– Mamãe, o que a vison-fêmea faz para ter um visonzinho?
E a mãe:
– O mesmo que fazem as mulheres que querem ter um casaco de vison!
Era uma loira que chega a casa espavorida e diz à mãe;
-Mamã, eu hoje comi piiizzzaa!!! Conheces, mamã?
-Sim filha, diz a mãe. É uma coisa redonda, achatada com tomates por cima.
– Não, mamã! É redonda, comprida e tem os tomates por baixo!!!
-Mamã, eu hoje comi piiizzzaa!!! Conheces, mamã?
-Sim filha, diz a mãe. É uma coisa redonda, achatada com tomates por cima.
– Não, mamã! É redonda, comprida e tem os tomates por baixo!!!
Uma loira pergunta à filha:
-Oh filha, diz-me o que é mais longe, a lua ou o Algarve??
-És mesmo estúpida!! Por acaso consegues ver o Algarve daqui?
-Oh filha, diz-me o que é mais longe, a lua ou o Algarve??
-És mesmo estúpida!! Por acaso consegues ver o Algarve daqui?
Após meses de expectativas e de muitos planos um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima.
Foi quando receberam um pacote contendo uma mão “decapitada” dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras:
- “Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha”.
Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha: – Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! – diz – lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!
Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:
- Não vais! Não te deixo ir!
- Deixa lá pai!_ – diz a filha.
- Não vais! Mas olha, se me fizeres um b**** eu deixo-te ir!
- Olha-me esta! – diz a filha – O pai tem cada uma!
- Disse e está dito! Só vais se me fizeres um b****!
A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o b**** ao pai.
Mas, ao fazer o b**** diz ela ao pai:
- Ó Pai! sabe à merda!
- O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!
Uma mulher chega ao céu e o S. Pedro perguntou:
– Minha filha queres ir para o inferno ou para o paraíso.
– A eu quero ir para o paraíso.
Entra então num corredor e ouve. Ai ai ai ai ai o que é isto. Ah estão a fazer uns buracos na cabeça para meter uma auréola.
Mais a frente ouve, aí ai ai ai ai. O que é agora? A estão a fazer uns buracos nas costas para meter umas asas.
– Já não quero cá ficar vou para o inferno diz a mulher.
– Áh minha filha lá até te vão violar!!!
– O que me importa? Pelo menos já tenho o buraco feito.
– Minha filha queres ir para o inferno ou para o paraíso.
– A eu quero ir para o paraíso.
Entra então num corredor e ouve. Ai ai ai ai ai o que é isto. Ah estão a fazer uns buracos na cabeça para meter uma auréola.
Mais a frente ouve, aí ai ai ai ai. O que é agora? A estão a fazer uns buracos nas costas para meter umas asas.
– Já não quero cá ficar vou para o inferno diz a mulher.
– Áh minha filha lá até te vão violar!!!
– O que me importa? Pelo menos já tenho o buraco feito.
Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: “Coca-Cola”.
Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: “SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA”.
E entao ficou feliz!
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: “Marlboro”.
Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: “EXTRA LONGO, KING SIZE”.
E entao ficou feliz!
Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.
Abriu o envelope e viu escrito: “VARIG”.
Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: “TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS”
Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: “SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA”.
E entao ficou feliz!
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: “Marlboro”.
Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: “EXTRA LONGO, KING SIZE”.
E entao ficou feliz!
Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.
Abriu o envelope e viu escrito: “VARIG”.
Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: “TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS”
Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.
– Quanto é? – ela perguntou ao vendedor.
– São 500 reais!
– Ai, moço… Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
– Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!
A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
– Meu Deus! – gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e… peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
– O quê? – gritou a mãe, assustada – Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e… peidou.
Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
– Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! – e correu para a loja.
Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
– Mas quem foi que disse que eu consegui – disse a vovó – Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar…
– Quanto é? – ela perguntou ao vendedor.
– São 500 reais!
– Ai, moço… Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
– Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!
A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
– Meu Deus! – gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e… peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
– O quê? – gritou a mãe, assustada – Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e… peidou.
Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
– Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! – e correu para a loja.
Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
– Mas quem foi que disse que eu consegui – disse a vovó – Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar…
A mãe e três filhas vão pela rua. Diz a filha mais velha:
- Olha dois cães a fazer amor!
Diz a do meio:
- A fazer amor o ca*****, tão mas é a f….r!
Diz a mais nova:
- E é à canzana, como eu gosto!
Pergunta a filha à mãe:
- Ó mãe, com 5 anos podemos engravidar?
- Claro que não! – responde a mãe.
- Yes, yes!…
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou …
O Xico então desata-se a rir :
- Eu sei o que eles estão a fazer … A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!
Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda :
- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
- Está bem, vais ver como tu até gostas !
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada :
- Zé, pára que me estás a magoar com o anel !
- Mas filha, não é o anel que eu tirei-o… Só se for o relógio!