Etiqueta: dinheiro

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22 Dez, 2025 · , , , , , ,

O homem chega desesperado ao terapeuta:
-Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???

  • Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar….Depois de algumas vezes o dinheiro dela acaba e ela terá que se conformar…

Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
Ele mais que depressa foi falando….

  • Mulher, de hoje em diante, só pagando…Na cama €1.000,00 no sofá €500,00 e no tapete €100,00.

A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!!

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5 Dez, 2025 · ,

Ao final da missa o tesoureiro da paróquia dirigiu-se aos fiéis dizendo:

  • Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa notícia e outra má notícia.

A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo, o que nos vai custar muito dinheiro.
A boa notícia é que já temos o dinheiro. A outra má notícia é que o dinheiro está no bolso de vocês.

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13 Out, 2024 · , , ,

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

  • Não faça isso não, seu moço! – Diz ela, comovida com a dramática situação. – Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
  • Quanto você conseguiu? – Pergunta o advogado, ansioso. E ela:
  • Muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
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23 Ago, 2024 · , , , , , , , , , , , , , ,

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

  • Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde:
  • Acabei de comprar.
  • Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
  • Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
  • Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
  • A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
  • Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

  • Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
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29 Mai, 2024 · , , , ,

Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta:

  • Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor:
  • Uso o mesmo metodo, porém o que cai dentro é meu. O rabino:
  • Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele…
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17 Mai, 2024 · , , , , , ,

Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes “Sei toda a verdade!”.
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe “sei toda a verdade!”.
A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-lhe: “não digas nada ao teu pai”.
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai. Quando este chega diz-lhe O mesmo:”sei toda a verdade!”.
O pai saca da carteira, dá-lhe 10 contos e diz-lhe “não digas nada á tua mãe!”.
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum. Vê o carteiro, e chegando perto dele e diz-lhe “sei toda a verdade!”. O carteiro todo feliz abre os braços e diz: – Vem dar um abraço no teu pai!.

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15 Nov, 2023 · , , , ,
O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:

– Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
– É muito simples – disse o amigo, calejado – Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
– Imagina, Pereira… Só passei aqui só pra te dar um abraço… Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana!
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22 Set, 2023 · , , ,
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.

Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

– O senhor tem seguro saúde?
– Infelizmente não…
– Dinheiro para pagar a conta?
– Nenhum tostão…
– Algum parente que possa pagar?
– De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
– Freiras não são solteironas! – disse ela – Elas são casadas com Deus!
– Ah, então nesse caso pode mandar a conta do meu cunhado!
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20 Ago, 2023 · , , , , , , , , , ,
O que faz o teu pai? (ESPECTACULO) No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? – Advogado, Professora. – E a do seu pai, Marianinha? – Engenheiro. – E o seu, Aninha? – É médico. – E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? – Ele … Ele … Ele é paneleiro… – O quê?? – pergunta a professora, surpresa. – Stora … Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam… A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: – Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? – Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros…
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25 Jul, 2023 · ,
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:

– Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
– Vocês podem ter certeza que neste bolso – e batia no bolso do paletó com uma das mãos – nunca entrou dinheiro do povo.

Neste instante alguém grita:

– Paletó novo, hein?
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22 Mai, 2023 · , , , , , ,
No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.

Até que o padre foi tentar consolá-lo:

– Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor!
– É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
– Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido…
– Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif…
– Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
– Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
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5 Mai, 2023 · , , , , , ,
Dois garotos papeavam, quando um dos dois falou:

– Você não sabe qual é a maior?

O outro, curioso, perguntou:

– E qual é?
– Descobri a forma mais fácil possível de conseguir arrancar um dinheiro das pessoas?

O primeiro, sem pestanejar, indagou o colega:

– E como se faz?
– É simples. Você precisa somente afirmar que sabe de toda verdade.

Ao chegar em casa o garoto vê sua mãe na cozinha e resolve fazer o teste:

– Mamãe, eu sei de toda verdade!, afirmou o garoto.

E ela bem rápido respondeu:

– Pega aí cinco reais, mas fica de bico calado e não fala nada pro papai, tá?!

O garoto ainda impressionado com aquilo observou o pai na sala e também o abordou com a mesma afimação:

– Pai, eu sei de toda verdade!

Este, assim como a sua esposa, respondeu de um pulo só:

– Vai comprar um sorvete com esses dez reais e não dê mais sustos no papai.

O menino empolgado e vendo que deu certo o plano, olhou o carteiro e tentou mais uma vez:

– Eu sei de toda verdade!

E o carteiro, como se tirasse um peso das costas, o respondeu:

– É, já que você sabe de toda verdade, da cá um abraço filhão!
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27 Abr, 2023 · , , , , , , , ,
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
– Como vamos mandá-la para o céu?
– Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
A carta era de um menino que pedia o seguinte:
“Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar.”.
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
“Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os cabrões dos carteiros já roubaram 2 contos….”