Uma feminista radical entra num autocarro.
Não há lugares sentados, mas um senhor começa-se a levantar.
Ela pensa: “Ora cá está mais um homem com a mania, A querer oferecer-me o lugar!”
Ela toca-lhe no ombro em sinal de negação e ele torna-se a sentar.
Mais um pouco, ele olha para ela, e torna a tentar levantar-se.
Ela torna a negar o lugar e empurra-o para que se sente novamente.
A cena repete-se mais uma ou duas vezes.
Finalmente, o homem diz-lhe:
Ouça… Eu não sei o que você quer, mas a minha paragem já ficou dois quilómetros atrás!
Imagine um autocarro de 2 andares e que no andar de baixo estavam as morenas, muito divertidas, e em cima as loiras das quais não se ouvia nem um pio. Uma morena diz para outra: -Olha, vai lá ver o que é que se passa com as loiras que estão tão caladinhas. Quando chegou ao andar de cima viu as loiras todas muito agarradinhas umas às outras e perguntou: -O que é que se passa? -Vocês estão todas contentes porque têm condutor lá em baixo mas nós cá em cima não!!!
Numa excursão de loiras e morenas, na parte de baixo de um autocarro de 2 andares, vão as morenas, na maior galhofa. Na parte de cima, as loiras, muito caladinhas, muito temerosas. As morenas estranham e uma delas sobe ao andar de cima e vê as loiras com um ar assustadíssimo, quase brancas que nem papel e agarradas às cadeiras! Pergunta a morena: – O que se passa vocês? Lá em baixo vamos todas divertidas! Ao que uma das loiras responde: – Pois é… mas lá em baixo vocês têm motorista!!
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com um sobreiro. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão: – O senhor viu o que se passou? – Vi si senhor. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro. – E onde estão os políticos? – Enterrei-os! – Mas, não estava nenhum vivo? – O 1º ministro dizia que sim, mas o senhor sabe como ele é mentiroso!
Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: – Eu sei como você pode fazer amor com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar. – Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você. O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz: – Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo. A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz: – Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz: – Há, há, há! E eu sou o motorista!
Bem… um garoto maroto… entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices…. – Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito. – Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito. Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse: – Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu? O miúdo, disse de repente com grande orgulho: – Seria condutor!…
Quatro amigos encontram-se numa festa após trinta anos sem se verem. Algumas bebidas, e um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram começam a falar dos filhos. O primeiro falou: — Meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu-lhe um carro de presente. O outro disse: — Espectáculo! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou a trabalhar como cobrador de autocarro, estudou e tirou o curso de piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar para sócio e hoje é o dono. Ficou tão rico que um dia destes resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo. O terceiro falou: — Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que fazia anos. O amigo que tinha ido à casa de banho voltou e perguntou: — Qual era o assunto? — Estamos a falar do grande orgulho que temos nos nossos filhos. E o seu? O que faz? — Meu filho não é propriamente um grande orgulho… É vagabundo, não quer trabalhar, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Fez anos no outro dia e ganhou um apartamento, um avião e um carro.
No autocarro, o motorista para o passageiro: – Como vai descer perto é melhor sentar-se aqui à frente. ele responde: – O sr. quando tem programa de acordar cedo dorme na porta?
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz ‘empastada’, o bêbado pergunta ao padre:
O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer…
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
Eu? … Eu não tenho artrite! … Diz o jornal que quem tem é o Papa!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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