Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade…
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta- lhe:
– Qual o problema de sua esposa?
– Surdez. Não ouve quase nada.
– Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
– Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe:
– Maria, o que temos para jantar?
Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros:
– Maria, o que temos para jantar?
Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros:
– Maria, o que temos para jantar?
Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
– Maria, o que temos para jantar?
– Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
– Qual o problema de sua esposa?
– Surdez. Não ouve quase nada.
– Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
– Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe:
– Maria, o que temos para jantar?
Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros:
– Maria, o que temos para jantar?
Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros:
– Maria, o que temos para jantar?
Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
– Maria, o que temos para jantar?
– Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora.
– Dá batata?
– Também não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?
– De jeito nenhum!
– Milho?
– Nem brincando!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! … Se plantar é diferente.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora.
– Dá batata?
– Também não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?
– De jeito nenhum!
– Milho?
– Nem brincando!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! … Se plantar é diferente.
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
Mãos na guiadera, pés na pidalera, cú na sentadera e cornos n’azinhera!
Briga entre vizinhos. Na esquadra, o agente interroga o homem que acaba de ser preso.
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não.
— E porque roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe.
Estava uma portuguesa, uma inglesa e uma alemã, num seminário internacional sobre os direitos da mulher. A alemã decide contar a sua experiencial acerca dos seus direitos:
– Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar.
Deu resultado. Depois falou a inglesa, e passou-se exatamente a mesma coisa, foi então a vez de ser a portuguesa a falar:
– Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar. E sabem uma coisa… Ao fim do primeiro dia, não via nada; ao fim do segundo dia também não via nada, até que ao fim do terceiro dia, já conseguia abrir o olho um bocadinho..
– Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar.
Deu resultado. Depois falou a inglesa, e passou-se exatamente a mesma coisa, foi então a vez de ser a portuguesa a falar:
– Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar. E sabem uma coisa… Ao fim do primeiro dia, não via nada; ao fim do segundo dia também não via nada, até que ao fim do terceiro dia, já conseguia abrir o olho um bocadinho..
O homem vai ter com o vizinho para lhe pedir o escadote emprestado.
O vizinho diz-lhe:
- Lamento, mas emprestei-o ao meu filho e ele ainda não mo devolveu… Já lá vão dois meses…
- Pois, sabe como é… Não lho devia ter emprestado… Uma pessoa empresta uma coisa a um filho e depois nunca mais a vê! Vai ter sorte, se ele lhe devolver o escadote.
- Bem, também não faz mal. O escadote nem é meu, é do meu pai!
O sujeito queria fazer um muro no seu terreno.
Como não sabia quantas paletes de tijolo comprar, foi perguntar ao seu vizinho, que tinha recentemente construído um muro semelhante.
O vizinho respondeu-lhe:
- Comprei 10 paletes.
O homem comprou 10 paletes de tijolo e, passadas duas semanas, tinha concluído o muro, mas sobraram-lhe 4 paletes.
O homem foi falar com o vizinho e perguntou-lhe:
- Olhe lá, não me tinha dito que tinha comprado 10 paletes de tijolo?
- Sim. 10 paletes.
- Que estranho… Sobraram-me 4 paletes, a mim…
- Pois, a mim também…
Mê querido filho.
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-lo pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a chave suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-lo pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a chave suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
O agricultor mandou o filho ir à casa de um vizinho buscar uma caixa com galinhas.
O rapaz foi mas, pelo caminho para casa, deixou cair a caixa, que se abriu, e as galinhas fugiram.
O rapaz foi atrás delas por todo o lado e juntou-as novamente na caixa, mas não tinha a certeza se as tinha apanhado todas.
Chegando a casa, vira-se para o pai e diz, mostrando a caixa com algum receio:
- Pai… As galinhas fugiram-me, mas eu consegui apanhar as doze…
- Caramba, filho, mas eram só sete…
O rapaz entra em casa com um sorriso enorme e diz ao pai:
- Papá! Fiz uma boa acção!
- Muito bem! E então, que fizeste?
- Estava a passear o cão e nisto vi o nosso vizinho a correr para apanhar o comboio. Então, soltei-lhe o cão e ele chegou mesmo a tempo ao comboio!
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: – Quer teclar?
– Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
– Você quer ou não teclar?
– Depende! Você é homem ou mulher?
– Adivinhe! –
Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
– Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
– Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
– Jontex, Prosex…
Hum… é difícil!
– É… você é homem!
– Sou sim! Mas como você descobriu?
– Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
– Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
– Você quer ou não teclar?
– Depende! Você é homem ou mulher?
– Adivinhe! –
Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
– Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
– Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
– Jontex, Prosex…
Hum… é difícil!
– É… você é homem!
– Sou sim! Mas como você descobriu?
– Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.
Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!
Cúmulo da Vaidade
Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Engolir um batom para passar na boca do estômago.