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Na Transilvânia havia um bar de vampiros. Certa noite, o primeiro cliente pediu um sumo de sangue, o segundo pediu um gelado de sangue, o terceiro, que era uma vampira, pediu água a ferver. Ela senta-se tira um penso higiénico já usado e repara que todos olham para ela. Ela vira-se para eles e diz:
Na selva, o Elefante está na macacada com a Macaca:
Lentidão…. é fazer uma corrida de caracóis em câmara lenta.
Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
Não? Parece que funciona!
Milagre, milagre é um cego ver um mudo a dizer a um surdo que viu um rapaz sem uma perna a correr por cima da água de um rio.
Iam duas putas pelo elevador abaixo e uma disse:
-Cheira-me a leite de piroca!
E a outra diz:
-Fui eu que arrotei filha!
Ia um lisboeta a passar no alentejo com o seu porche quando vê um alentejano debaixo de um chaparro e todo convencido diz:
O alentejano levanta-se e diz:
O lisboeta desata-se a rir e desafia-o para uma corrida!! O alentejano aceita e estão os dois lado a lado e o lisboeta diz:
E antes de começar a andar já ia o alentejano a colh*es… O lisboeta não queria acreditar e então vai a Lisboa, compra um Ferrari e volta lá… A história repete-se!! Espumando de raiva o lisboeta desafia o alentejano para estar no autódromo do Estoril dali a dois dias para uma última corrida! Passados dois dias lá está o alentejano com o seu mini na pista, quando das boxes sai um carrão de formula1…
A corrida começa e vão os dois lado a lado até à última recta, chxegando lá o lisboeta vira-se e diz:
O alentejano vira-se:
Iam dois alentejanos a falar quando um vira-se para o outro e diz:
E de repente dá um passo atrás e pisa um caracol, então o outro alentejano pergunta:
Diz o outro:
Havia uma vaca no alentejo que dava cerca de 30l. de leite por dia.
Um dia o Manel decidiu tirar o leite em vez da Maria.
Quando acabou de tirá-lo foi mostrar à Maria a quantidade de leite que tinha tirado mas quando a Maria foi ver só tinha dado 1l. Então a Maria veio a saber que o Manel tinha tirado o leite ao boi.
Havia um padeiro que costumava ao longo dos meses e sempre na mesma volta entregar o pão ao domicilio dos seus clientes.
Acontece que um belo dia, numa moradia, houve mudança de inquilino e o padeiro sem saber, bate à porta para entregar o pão. Em vez de uma senhora muito gorda aparece-lhe uma bela loiraça em camisinha transparente a ver-se os seus belos seios e com a tranparência tambêm se via a cuequinha. O homem quando foi para casa, adormeceu a penssar naquela bela cliente.
No dia seguinte, a cliente abre a porta sem conbinação mas sim só com o soutien e cuequinha. O padeiro quando chega a casa não consegue dormir já só a pensar naquela bela cliente que o atissava cada vez mais.
O homem desorientado e ao terceiro dia, antes de bater à porta desabotoa a portinhola tira o seu pénis para fora. Mas, de repente, sai o marido e o padeiro atrapalhado diz:
Havia uma senhora que queria fazer um aborto sem dor. Foi ao Médico, ao que este lhe respondeu:
A senhora estranhou mas obedeceu e no dia seguinte lá estava ela no médico com a encomenda. O Dr. disse-lhe para ela se deitar, tirar a cuequinha, e afastar as pernas.
Depois pegou nas batatas fritas e começou a metê-las no orificio da Srª. e finalmente o Bolycao.
Durante três semanas isto aconteceu até que o Dr. lhe pediu:
A Srª. ficou aterrorizada só de pensar no que se iria passar mas ainda assim trouxe o que lhe pediu. No dia seguinte, o procedimento habitual, batatinhas lá
para dentro, e depois o médico pegou nos tijolos, e esperou…, esperou até que de repente o bebé pôs a cabeça de fora e disse:
E nessa altura o médico, pimba com os tijolos na cabeça do cachopo…
Havia um lavrador que tinha um galinheiro muito grande e o seu galo Alfredo já tava velhote por isso decidiu contratar o galo Joao. À noite no galinheiro diz o galo Alfredo:
Então começa o galo Alfredo na ponta (muito devagar):
Quando o Galo Alfredo ia a meio começa o Galo João na ponta:
( + depressa)
Passa pelo seu colega Alfredo e………………
Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
Sr.a: Meu querido esposo, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de traz e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
M: Acho que tens razão. Vamos alugar a parte de traz e a parte da frente fica para Eu trabalhar.
Ao outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde dizia:
“Aluga-se a parte de trás”.
A Sr.a ao sair de casa para ir às compras, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca, e fica com as mesmas palavras escritas nas costas.
Indo pela rua, as pessoas iam lendo e riam-se mas não eram capaz de dizer alguma coisa. Até que um Senhor mais atrevido lhe perguntou:
Sr: Então a Sr.a aluga a parte de traz?
Sr.a: Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.
Havia três meninos: o menino Pedrinho, o Zezinho e o Joãozinho e eles tinham uma professora BUE BOA. Um dia ela estava de mini-saia e caiu, levantou-se, muito indignada e disse:
A Professora disse:
De repente vira-se o menino Joãozinho e este diz:
Estavam uma morena, uma ruiva e uma loira a conversar.
Diz a morena:
Diz a ruiva:
Diz a loira:
Estavam um inglês, um françês, um espanhol e um português a participar no concurso para ver qual deles era capaz de ordenhar mais leite a uma vaca.Vai o inglês e ordenha 5 litros. O público aplaude, vai o françês e consegue 8 litros, o público aplaude com mais força. Vai o espanhol e 12 litros, o público aplaude bastante e grita campeão, finalmente chega a vez do português e este apenas consegue ordenhar 2 litros pelo que é bastante gozado e insultado, vendo isto o português vira-se para o público e diz:
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