 |
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
Diz-lhe um alentejano:
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e ao chegar à adega, esta estava vazia, então voltou a casa para ver se havia algo para petiscar mas os ratos tinham comido tudo. Para além disso a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Este com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
Diz um alentejano para o outro:
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
Ela responde: – Tenho.
Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo.
Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.
Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
A professora pergunta ao menino Joãozinho o que quer ser quando for grande.
O menino responde:
Espantada pergunta a professora:
Explica o Joãozinho:
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
O outro, muito admirado:
Mas isto nã é um boi.
É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, então ele pergunta a outro cão:
E responde o primeiro:
Dois alentejanos:
No Alentejo os restaurantes fecham para almoço.
Era época de Natal e o juiz começa a interrogar o réu:
E o réu:
Continua o juiz…
E responde o réu:
Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas.
Discutem e apresentam as suas novas invenções.Um Holandês: “Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades” Todos aplaudem
Um alentejano: “Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.”
Alguém pergunta “Qual a finalidade disso?”
O Alentejano: “De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas”
Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes.
Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta.
Depois de acertar diz: I’m Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I’m Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz: I’m sorry.
Responder