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Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse?
E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.

Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada.
Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora.
Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado.
Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro.
Diz então o trolha:

  • Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.

Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do lamborghini, passa de novo o do Ferrari,e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois.
Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre ultrapassa os dois.Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,…
Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretando, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.

  • Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
  • Que remédio – diz o padre – os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.

Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo,e o outro com um Ferrari F40.
Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se.
O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma.
Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.

  • Então amigo, problemas com o carro?
  • Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
  • Tudo bem!

Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem.
Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari.
Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele.
O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini.
O gajo do lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades.
O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia.
Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!

  • Chefe, estou a precisar de férias
  • Porquê? Ora diga lá.
  • Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, então ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada. A certa altura, o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro dentro.
O motorista sai do carro aos berros:
“Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??”
“O quê ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!”

Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil.
Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe.
Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse:

  • Meu senhor,o seu lugar é na 2a classe e não na 1ª classe!

O homem retrucou:

  • Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.

A hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem:

  • Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe!

O homem retrucou:

  • Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.

Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer o homem.
O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e então o homem foi a correr para a 2ª classe.
A hospedeira e o garçom ficaram abismados e perguntaram ao comandante:

  • O que é que o senhor disse ao homem para que ele voltasse?

O comandante disse:

  • Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!

Uma vez um homem com sida desviou um avião e ameaçava injectar toda a gente no avião se não lhe fizessem as vontades.
Todos estavam cheios de medo, mas um brasileiro levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e acabou com ele.
Infelizmente ainda levou com algumas “seringadas”.
Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque é que ele não tinha medo de ficar com sida.
Mas ele respondeu “Eu nunca podia ficar infectado porque estou usando preservativo”.

Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico:

  • Queria um penico.
  • Não temos penicos. (Responde o Brasileiro)
  • Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de penicos.)
  • Ah! Aquilo são portugas… (Rindo-se…)
  • Então quero um senhor portuga.
  • Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais…)
  • Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros…

Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador: (ler com sotaque brasileiro)

  • Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
  • errrr… hhmmmmmmm……
  • Despacha cara, olha que o tempo expira.
  • sei que espira…
  • Muuuuuiiiitttooo bem…. Shakespeare!…

E agora a segunda pergunta…. qual o nome do pintor de Mona Lisa?

  • err……. hmmmmm…. err……
  • Já só faltam quinze segundosss!
  • Não!!! Ó cara, Da vinte!
  • Da Vintchi…. muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
  • errr… essa é díficil…. hmmmmm… aquele do paraíso, não é?
  • esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
  • ha dão?
  • CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!

Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estava a visitar a China.
Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho.
Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim.
Então foi outro: Tin-To-Yan.
Então, o brasileiro, impressionado, resolveu tentar. Escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou.
Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze’.
O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeça partida.Eu perguntei-lhe o que é que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes.Fiquei intrigado, mais tarde é que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.