Num colégio de crianças deficientes, o professor ia passando perto do refeitório quando o cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
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1661 dias · escola
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1662 dias · escola
A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: ‘Mãe, há só uma’.
No outro dia a professora mandou o Joãozinho ler a dele;- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar.
Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me.
Mãe, há só uma- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zézinho.
- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe.
Ela manda-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorífico e digo:
‘Mãe, há só uma’. -
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1662 dias · casar, filho, pai
O filho perguntou ao pai. – MEU PAI QUANTO CUSTA CASAR?… O pai respondeu. NÃO SEI, AINDA ESTOU APAGAR -
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1662 dias · escola
O rapaz está a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que não conseguia parar de rir:
- Interessantes essas meias que estás a usar, Ricardinho… uma amarela e outra azul…
- É verdade. Tem graça é que lá em casa tenho outro par igual!
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1662 dias · casa, comboio, marido, mulher, querida, senhora
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e o armário fica novamente desmontado. Então, o técnico tem uma ideia brilhante:
– Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez. Nisto chega o marido, entra no quarto e diz: – Querida, que armário tão bonito!, e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
– O que é que você faz aí?
O técnico responde:
– Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar. -
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1663 dias · escola
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
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1663 dias · advogado, diferença
Qual é a diferença entre um advogado bom e um advogado muito bom?
O advogado bom conhece a lei; o advogado muito bom conhece o juíz. -
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1663 dias · escola
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor – responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem… Pelo menos os meus dois eu garanto!
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1664 dias · amigo
Aquele homem a tinha mania de perseguição. Tudo perturbava o coitado.
Um dia, chega ao serviço cheio de olheiras, uma cara daquelas. Um colega quer saber:- Epa, Ricardo! O que aconteceu?
- Esta noite, não consegui dormir!
- Porquê? Que aconteceu ?
- Uma musica perturbou-me muito!
- E o que era?
- Era o canto do quarto!
Ainda sonolento:
- Eh, e depois começaram os sons no guarda fatos…eram BLEIM BLEIM BLEIM_.
- E o que era?
- Eram as calcas de boca de sino…
- Que noite hein ?
- E se não bastasse… ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF!
- Mas o que era desta vez?
- O corredor estava a treinar para a S. Silvestre…
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1664 dias · deus, mulher
Porque é que Deus criou a mulher a partir da costela de adão? Porque antes de uma obra de arte há sempre um esboço! -
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1664 dias · amigo
-Vocês ‘sandes’ amigos?
-‘Sumos’! -
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1665 dias · amigo
Entre dois amigos:
- Olha, ali em baixo é o vale do eco!
- Ai é?! Então vamos lá.
Quando lá chegaram diz um:
- Olá!…
Diz o eco:
- Olá!… Olá!…
Diz então o outro:
- Otorrinolaringologista!
Diz o eco:
Otoquê?… Otoquê?… -
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1665 dias · amigo
Dois amigos encontram-se num bar:
- Que cara triste é essa, rapaz?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
- Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?
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1665 dias · casa, gostava, marido
O telefone toca e a dona da casa atende.
– Está?
– Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
– É a própria.
– Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para aqui, ao mesmo tempo chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva, e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus.
– O que é que o senhor quer dizer com isso?
– Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
– Normalmente seria isso que faríamos, mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
– Então o que é que me aconselha a fazer?
– Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele! -
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1666 dias · amigo
- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma superloira.
- Pois é! A mulher dele também viu!
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1666 dias · casa, direto, esposa, europa, filha, loira, pai, viagem
O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
– Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
– Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
– E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
– Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
– E como estava Roma?
– Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
– E Paris?
– Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros… a sua filha adorou!
– E a Espanha?
– Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
– Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
– Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
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