Estavam duas vacas a pastar num prado, de repende vira-se uma e diz:
- Muuuummmmmm !
E diz a outra:
- Tiraste-me as palavras da boca.
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1646 dias · animal
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1646 dias · cúmulo, letras
Cúmulo da Organização
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética. -
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1646 dias · escola
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
_ Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
_ Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer! -
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1647 dias · escola
O aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta:
- Ó rapaz o que te aconteceu?
- Foi o meu pai que me bateu.
- E bateu-te porquê?
- É que o Sporting perdeu, e sempre que o Sporting perde o meu pai bate-me.
- Ai sim, e o que é que o teu pai faz quando o Sporting ganha?
- Não sei, Sra. professora, só tenho 12 anos!
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1647 dias · escola
- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?
Pergunta o professor ?
Responde o João, muito rápido:- Da Selva !
- Da Selva ? – Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho:
“Estes macacos cortaram outra vez a luz …”
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1647 dias · dono, governo, quinta, touro
Um polícia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador: – Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!
O lavrador diz: – Ok, mas não vá prá encosta ali à direita.
E aponta para uma certa área.
O polícia, chateado, diz indignado: – O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?
E tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: – Este crachat dá-me autoridade para ir onde quero… e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!”
O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer. Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o polícia da “judite” a correr para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade! A cada passo o touro chega mais perto do polícia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O polícia está apavorado…
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças: – “O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!” -
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1648 dias · escola
O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, alêm de atrasado, à aula.
A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo?
Isto não tem explicação.
- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode…,mas acho que a vaca prefere o touro.
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1648 dias · alunos, casa, escola, filho, gago, morte, professora
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
– Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: Dê-me a liberdade ou a morte? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
– Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki:
– Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
– Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
– Japonês filho da puta!
– Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
– General McArthur, em 1941, em Pearl Harbour.
A turma fica super silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala:
– Acho que vou vomitar.
– Quem foi?, grita a professora novamente.
E Suzuki:
– George Bush Sénior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
– Chupa-me o pau!
E a professora, irritada:
– Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
– Bil Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
– Suzuki de merda!
E Suzuki responde:
– Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto de Velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o diretor, que diz:
– Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
– Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspeção feita à Universidade Independente. -
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1648 dias · homem, jornal, mulher
Um homem colocou um anúncio num jornal que dizia.
– Mulher precisa-se.
No dia seguinte recebeu mais de cem respostas:
– Podes ficar com a minha. -
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1648 dias · escola
Redacção de um menino da 2ª classe, àcerca da água.
- A água é um líquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele.
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1649 dias · escola
Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.
Pergunta a professora:- Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?
- Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.
- Ó menino Carlinhos, chegue aqui!
A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta:
- Porque choras meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
- Eu quero ser mini-playboy!
- E o que é isso? – pergunta a professora.
- Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas “penhetas”!…
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1649 dias · homem
O homem entra na esquadra, dirige-se ao balcão e diz:
– Queria reportar o desaparecimento da minha sogra.
– Com certeza. Quando é que ela desapareceu?
– Há duas semanas?
– Duas semanas? Como assim? E você só agora é que vem participar o desaparecimento?
– Sabe como é… Eu nem conseguia acreditar que tivesse tido tanta sorte.. -
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1649 dias · escola
A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho:
- Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil.
O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz:
- Bela Vista!… Pernambuco!… Mato Grosso!…
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1650 dias · escola
Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! – responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, – diz intrigada a professora – não eram os cinco?
- Eram, …mas três já abriram os olhos!
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1650 dias · autocarro, homem
Homem é como autocarro!
A gente perde um mas logo depois vem outro! ;D -
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1650 dias · escola
Numa escola primária, todos os dias a seguir ao almoço, a professora perguntava aos alunos o que estes haviam comido.
Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:- Ó Joaquim, o que é que comeste hoje?
- Bife com batatas fritas! – respondeu o Joaquim.
- Muito bem, e tu Zezinho?
- Comi umas costeletas! – respondeu o Zezinho.
- Muito bem, e tu ciganito?
- Eu comi sopa! – respondeu o ciganito.
- Muito bem!
E durante toda a semana o ciganito respondia sopa até que este, já zangado, diz à mãe:
- Ó mãe, a minha professora pergunta sempre o que é que a gente come e só eu é que como sopa.
- Está bem filho, amanhã dizes à professora que comeste faisão! – diz a mãe.
No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros miúdos, chega a vez do cigano:
- Então ciganito, o que é que comeste hoje?
- Ah, eu hoje comi faisão!
- E olha lá, comeste muito? – continua a professora.
- Ah, três malgas!
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