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Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um.
Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba.
Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz:

  • Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense…

Estavam deliciosos!
O que foi para a Espanha diz:

  • Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças…

Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas.

  • Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: “Pessoal, chegou o nosso peixe!” Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta. Por pouco não me comeram!…

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

  • Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
  • Você deve estar maluco – diz a moça. Mas o cara insiste:
  • E por 500 reais você deixaria?
  • Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

  • Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial… Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

  • Por 5000 reais tudo bem.
  • Então vamos até aquele cantinho… – convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe… e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

  • Você não vai morder?

E o cara:

  • Eu não! É muito caro!!

Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma:

  • De quem é este retrato?

Silêncio absoluto.

  • Eu vou ajudar um pouco – diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.

Pepito diz, ao fundo da sala:

  • Ah, professora! É que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.

A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.

O casal estava louco para tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

  • Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
  • Ok Filhinho….. assim amor… mexe mais!!!

Um pouquinho depois:

  • O caminhão do gás tá passando!
  • Tá bom filho…. ooo yehhh… vc está toda molhada!!!

Passados mais alguns minutos:

  • Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

  • O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
  • Legal filho…. assim! assim! De quatro agora amor!!!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

  • Os pais da Karina estão transando!
  • O QUE??????????

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

  • Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
  • Não… – responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também…

Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas.
Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar.
Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio.
O polícia dirige-se a ele e pergunta:

  • Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso?
  • Não, seu guarda! Eu num sei nada!

O polícia olha para a fogueira e pergunta:

  • Ó cigano! Para que é a fogueira?
  • Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo!

O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz:

  • E as penas?
  • Ah, …é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!…