A velhinha pergunta para o marido moribundo:
– Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
– Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Refal e tinha uma secretária chamada Margarida?
– Sim, me lembro!
– Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
– E você velha, já me traiu?
– Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
– Sim, me lembro!
– Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
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Anedota ↪
1053 dias · marido
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Anedota ↪
1053 dias ·
Três sacerdotes conversam sobre várias questões relacionadas com a Fé, a igreja e o celibato dos padres.
- Voçês acreditam que nós ainda iremos poder assistir ao casamento dos padres, nos nossos dias? pergunta um.
- Nós, certamente que não, responde um dos outros. Mas, os nossos filhos talvez….
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Anedota ↪
1053 dias ·
Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40.
Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.- Então amigo, problemas com o carro?
- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
- Tudo bem!
Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem.
Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini. O gajo do lamborghini torna-se a por ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um policia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!- Chefe, estou a precisar de férias
- Porquê? Ora diga lá.
- Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.
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Anedota ↪
1054 dias ·
Dois homens encontram-se num bar:
-O meu filho é mais estúpido que o teu!
-Não é nada!
-Então vamos fazer uma aposta.
-Tudo bem, apostamos 1000 paus.
-Ok. Gaspar, anda cá.
-Sim pai?
-Toma 20 escudos para ires alí à loja comprar uma TV a cores.
-Está bem.
E o miudo sai pela porta do bar com os 20$00 na mão… E o outro homem chama o filho e diz:
-Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
-Está bem pai.
Por acaso os dois miudos encontram-se na rua e comentam:
-O meu pai é mais estúpido que o teu!
-Não é!
-Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a côr que queria!
-Então e o meu? Disse-me para ir a casa ver se ele lá estava e nem sequer me deu a chave! -
Anedota ↪
1054 dias · filha, maria, menina
Dona maria lavava roupas enquanto sua filha Silvinha, brincava com seus amiguinhos.
No meio da brincadeira, percebeu que sua filha subiu no pé de abacate e os meninos ficaram olhando para cima. Dona Maria então falou:
– Silvinha, sai daí que os meninos estão vendo sua calcinha!!!
E Silvinha continuava lá… e Dona Maria, mais uma vez, repetiu:
– Silvinha sai daí que os meninos estão vendo sua calcinha!!!
Foi quando a menina respondeu:
– Não. Não estão vendo mamãe porque eu já tirei!!! -
Anedota ↪
1054 dias ·
Havia uma garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava. O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem : Este menino fala muito Ao outro dia o miúdo entrega outro bilhete ao professor : Sai à mãe !
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Anedota ↪
1054 dias · loira
Um general dirige-se a uma loira e pergunta-lhe:
– Aceita a minha companhia por 5 contos?
– Sim!
Grita o general: – Companhiiiiiiiiiia!!!!!!!!!!!!!! -
Anedota ↪
1055 dias ·
- Para a semana vou a Paris!
- Levas a tua mulher?
- Por acaso se fores à Madeira levas bananas?
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Anedota ↪
1055 dias · benfica, golo
O melhor marcador e jogador da superliga nesta época foi o jogador do Benfica VIDOSO…e até concordo, já que ele marcava em todos os jogos, estava sempre a ouvir:
MAIS UM GOLO DU-VIDOSO!!! -
Anedota ↪
1055 dias ·
-Sabes qual é a semelhança entre uma mota, uma mulher e um isqueiro?
- Não.
- Nunca pegam á primeira tentativa.
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Anedota ↪
1056 dias ·
- Mamâ! Mamâ! Os meninos lá na escola dizem que eu tenho a cabeça grande. diz a criança a soluçar…
- Näo tens nada meu filho.. a tua cabeça é igualzinha à dos outros meninos…diz a mäe para o consolar..
- Snif.. snif.. Mas mamâ…
- Olha porque é que näo vais atrás deles e lhes bates ????
- Pois mamâ… mas eles metem-se por ruas estreitas…
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Anedota ↪
1056 dias ·
Uma familia brasileira vem viver para Portugal ( enfim mais uns melgas que não sabem ficar pelo seu tão “bonito” pais ) e o pai trata de pôr o filho na escola primária local e no final do 1o dia de aulas o filho queixa-se ao pai:
- Porque é que os meninos da minha turminha só sabem as letras A,B,C,D e eu já sei todas ?
- Filho então você sabe mais porque os brasileiros são mais espertos que os portugueses.
- Oh pai, porque é que os meninos na escola só sabem contar até 10 e eu já sei contar até 1000 ?
- Filho é como lhe digo, os brasileiros são muito mais espertos que os portugueses.
- Oh pai e porque é que os meninos lá na escola tem um pirilau pequenino e o meu é tão grande ?
- Então filho, isso é porque você tem 38 anos.
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Anedota ↪
1057 dias · amigo, avião, freira, jovem, tarado, viagem
A jovem freira viajava de avião pela primeira vez e pediu pra conhecer a cabine de comando. Chegando lá, o piloto, que tinha a maior fama de tarado, pediu discretamente para que o co-piloto saísse da cabine, para que ele tentasse algo.
Papo vai, papo vem, o piloto coloca a mão da freirinha no manche.
– Vamos dar uma trepadinha nas alturas? – sugeriu ele à mulher.
Os tapas que ele levou foram ouvidos em todo avião.
Então a viagem seguiu, o co-piloto ficou tirando o maior sarro do amigo, quando de repente a turbina direita pifa. Segundos depois a esquerda. E o trem de pouso.
– Apertem os cintos! – gritou o piloto no auto-falante – Este avião vai cair!
Então a freira correu para a cabine e disse, aflita:
– Piloto, piloto! Será que ainda dá tempo daquela trepadinha? -
Anedota ↪
1057 dias ·
Uma professora:
- Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Jãozinho, o Carlinhos e o Zézinho que eram os três “melhores” alunos da turma vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ?
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste ?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua !
- Muito bem, e tu Carlinhos?
- Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- Ah sim? E tu Zézinho?
- Pois … Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- O quê ? Os três !?!? Então e demoraram tanto tempo porquê ???
- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua !…
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Anedota ↪
1057 dias ·
Um artista cantava para uma plateia cheia. Á medida que a actuação ia avançando a sala ia ficando mais vazia, acabando no fim apenas com um espectador. O artista:
- Queria agradecer-lhe por ter sido o único que ficou a ouvir a minha música.
- Chama a isto música?!! Eu gostava era de saber quem foi o grandessissimo que me roubou as minhas muletas.
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Anedota ↪
1058 dias · amor, chama, japonês, mulher, noite
No Japão, descobriram o Viagra para mulher.
O nome que deram foi: TARON.
– Quando você dá o TARON pra mulher – diz o japonês – ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!
Aí, perguntaram pro japonês:
– Puxa, esse produto é fantástico mesmo?
– SIM, SIM, SIM!!! Garantido non – respondeu o japonês – funciona mesmo! Não falha non!
– Mas o nome é mesmo… TARON?
– SIM!!! É TARON… Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né?
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