Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu…
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1062 dias ·
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1062 dias · amigos, casamento, futebol, marido, mulher, querida, trabalho
Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
– Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
– Ok. Querido! Quais são as regras?
– Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– Ok. meu amor! Tudo bem!
– Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– Ok. meu amor! Tudo bem!
– Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho… você sabe como é! Eu já faço isso há anos…
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– Ok. meu amor! Tudo bem!
– Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
– Vamos nos dar muito bem, querida…
Quando ela faz um aparte…
– Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
– E qual é, meu amor?
– TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO! -
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1062 dias ·
É organizado em Portugal, na zona da Serra da Estrela, um concurso com representantes de vários países, a ver quem fazia a maior cagada. Vai o Inglês, deita as calças abaixo e faz a necessidade.
- 4 Kg, grande prestação. Venha o seguinte. Vem o Francês, 7 Kg, já vai á frente, o seguinte. O Espanhol deita as calças abaixo, e… 12Kg é o maior, venha outro. E assim foi andando até que chega a vez do Português. Deita as calças abaixo, ouve-se um grande estrondo, toda gente a olhar, e nada. Foi assobiado e vaiado de toda a forma, e claro ficou em último lugar.
Três dias depois ouve-se na rádio:
- Notícias do insólito. Em França uma rolha matou uma vaca. Na zona da Serra da Estrela há três dias que chove merda.
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1062 dias · amigo, missa, padre
O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também corintiano.
Um pouco atrasados, eles entraram na igreja e ouviram o padre falando:
– Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.
Então um corintiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.
– O que foi? – perguntou o amigo.
– Pô, assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá perdendo até na Bíblia! -
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1063 dias ·
Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!
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1063 dias ·
Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú co leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado.
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1063 dias · amigo, cara, hospital
O cara chega apavorado no hospital:
– Por favor! – diz ele, ofegante – Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.
– Qual o nome dele, senhor?
– Gerivalson dos Santos.
– Ele está aqui sim, senhor.
– E como ele está?
– Bem… É… Hum…
– Fala logo, menina! Como ele está?
– Er… Ele… É…
– Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!
– Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor. -
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1064 dias ·
A Diana morreu e foi para o céu.
Chegou à porta do céu carregadíssima com montes de malas Louis Vouitton cheias de vestidos lindíssimos e todo o tipo de roupas de marca, caixas de chapéus, malinhas de mão, malas de toillete, etc… Chegou lindíssima, de chauffeur e tudo, numa limousine que a deixou mesmo à porta do céu. Ali chegada, tocou à campainha. Tocou… tocou… tocou… Ninguém respondeu.
Olhou para o papelinho que o anjo lhe tinha entregado ainda na ambulância, para confirmar, e o papelinho dizia: “Diana de Gales – Destino: Céu”. Inconformada, deixou caír todas as malas para o chão, sentou-se em cima da maior, e esperou… esperou… esperou…
Passados alguns dias, chegou ao mesmo local a Madre Teresa de Calcutá! A pobrezinha trazia a sua trouxita envolvida num lençol, pendurada num pau, às costas, e vinha de rosário em punho, muito caladinha, resmoneando as suas preces para si própria.
E viu a Diana…
Madre Teresa: – Ó Diana! Então por aqui? Não acredito!!!
Diana: – É verdade, Madre Teresa! Esforcei-me tanto que lá consegui, apesar de tudo…
MT – O que te valeu foi não teres casado com o Dodi, que lá foi para baixo, não é verdade?
D – Pois é, Madre Teresa… Mas imagine lá que estou aqui há dias sem fim, estou fartinha de tocar à campainha, e ninguém abre…
MT – Pode lá ser?!
D – É verdade! Toco à campainha todo o dia, e nada!
MT – Vou experimentar eu. De certeza que não deixam a Madre Teresa de Calcutá aqui à espera…
E a Madre Teresa tocou, tocou, tocou… Ninguém atendeu. Desoladas, sentaram-se ambas em cima das malas da Diana, e lá ficaram, todas chateadas, na conversa…
Passados alguns dias, apareceu o Mobutu… Todo bem vestido, de chapéuzinho de leopardo e tudo, de rosto brilhante que até parecia engraxado de fresco…
Mobutu: – Olha quem eu venho encontrar?! Olá mininas! Tá tudo na maió? Qui bom encontrar vocês…
Madre Teresa: – Olha o Mobutu!!! Não posso crer! É engano de certeza!!!
Diana: – My God! O céu está a ficar tão mal frequentado… Já parece aqueles sítios onde eu tinha de ir…
Mobutu: – Qui nada! Ê venhu aqui pó céu, mêmo, siôras!!! Vamus vê!
E o Mobutu desata a tocar à campainha desalmadamente… Nisto, S. Pedro, acompanhado de vários anjos em orquestra, abre a porta, e olhando para todos exclama:
-É pá! Vamos lá a despachar, que já chegou o preto para carregar as malas! -
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1064 dias · amigas
Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Se você for egoísta, suas amigas perdoam.
Agora, experimente ser magra, linda e inteligente… -
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1064 dias ·
Um tipo entrou no combóio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
-Sabe como é… Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo. -
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1065 dias ·
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? – perguntou o outro – Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
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1065 dias · filho
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! – gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! – diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! – exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial! -
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1066 dias · teste
Duas loiras encontram-se. Uma diz a outra:
– Fui fazer o teste de gravidez.
A outra pergunta:
– Então as perguntas eram difíceis? -
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1066 dias ·
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?- Esse era o meu sogro, que deus tenha…. Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única… coitada, morreu…
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir! -
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1066 dias · alentejano
Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas… -
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1066 dias ·
Qual a semelhança de Pinto da Costa e o Osama Bin Laden? Ambos acreditam no terrorismo como forma de dominar o mundo.
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