Actualizações recentes

Num comboio de Lisboa para o Porto, iam sentadas no mesmo banco mãe e filha e , no banco à sua frente, um vendedor. A garota, cerca de vinte anos, começou logo no inicio da viagem a dar mostras de indisposição. Contorcia-se, agarrava-se ao abdómen, estava pálida e aos vómitos. O vendedor, aflito com a situação em que a garota se encontrava, pergunta à mãe:

• Desculpe minha senhora, foi comida?
• Foi sim… mas casa para a semana que vem!

Era uma vez um tipo que andava na tropa e era o nº35. Um dia, lá os comandantes daquilo recebem a notícia que a mãe do 35 tinha morrido. Mandaram formar o pelotão e disse um Comandante:

• 35, morreu-te a mãe.

O tipo teve um ataque cardíaco, mas melhorou e voltou à tropa. Passados uns dias, eles recebem a notícia que tinha morrido o pai do 35. Diz um dos Comandantes:

• Vou-lhe dizer a notícia.

E diz outro:

• Tu não, que da outra vez deste barraca, ias matando o puto.

E diz o outro:

• Não que desta vez arranjei um plano e vai correr tudo bem.

Bom, lá foi o Comandante, e pediu que se formasse de novo o pelotão. E diz assim:

• Quem tem pai, quem tem pai, dê um passo em frente.

Todos deram, inclusivé o 35, vai o comandante:

• Ò 35 dá lá um passo atrás porque já não tens.

Um jovem tentava convencer a namorada a fazerem amor dentro do Jeep. Mas ela negava-se, dizendo que tinha medo de ser vista. Finalmente o jovem venceu a resistência da namorada, sugerindo-lhe que fossem para debaixo do Jeep onde ninguém os poderia ver. Passado um bocado um polícia aproximou-se e tocou no ombro do jovem, perguntando-lhe :

• Oh amigo, o que está a fazer aí ?

O jovem, sem se voltar, respondeu :

• Estou a arranjar a transmissão do carro.
• Já agora arranje também os travões, pois o Jeep foi pela ribanceira abaixo – respondeu-lhe o polícia.

Jesus pregava na Galileia juntamente com os seus discipulos. Quando estava a pregar a sua doutrina, havia sempre uns miudos a atirar-Lhe pedras. Ele abria os braços e dizia:

• Deixai vir a mim as criancinhas.

Um dia, um dos discipulos disse-lhe:

• Jesus, tú és tão bom, as criancinhas atiram-te pedras, magoam-te e tu continuas sempre a dizer: Deixai vir a mim as criancinhas.
• Pois pois, quando agarrar a primeira vais ver o sopapo que leva…

Dois vampiros estavam regressando uma noite a casa sem terem conseguido comer nada. Um deles disse para o outro .

• Vou dar ainda uma volta, pois dificilmente durmo sem comer.

E saiu. Passado um bocado o vampiro regressou sendo ainda bem visível o sangue em redor da boca. O outro, curioso, perguntou-lhe :

• Onde arranjaste isso ??
• Estás a ver aquela quinta árvore ali do lado esquerdo ?? – perguntou, respondendo o colega.
• Não – disse o curioso.
• Eu também não vi – respondeu o outro.

S. Pedro estava tomando conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho. Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos, pergunta-lhe então :

• Quem és tu e que fizeste na terra para mereceres o céu?

O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama :

• Papá!!!!

O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama :

• Pinóquio !!!

Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava.

• Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra – respondeu um dos presentes.
• Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila – comentou o caixeiro viajante.
• Qual quê !! – respondeu-lho o homem – estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim”.

Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.

• Mata pai, mata pai! – gritam as crianças alvoroçadas!

Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.

• Urra! – gritam as crianças.

Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.

• Mata pai, mata pai! – gritam as crianças alvoroçadas!

Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.

• Urra! – gritam as crianças.

Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva uma das portas dianteiras abre-se e a mãe é atirada para fora e rola por um desfiladeiro.

• Urra! – gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
• O que foi, meu filho – pergunta o pai. – A mamãe… – balbucia ele, entre soluços.
• Você está triste porque a mamãe morreu?
• Não… É que eu não vi ela cair!!

Uma mulher madura está a fazer um curso de preparação para o seu quarto casamento e a certa altura do campeonato pergunta ao padre:

• Sr. Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
• Desculpe, minha senhora – diz o padre indignado. – Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
• É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de fazer promessas; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã e o terceiro era ginecologista, mandava-me abrir as pernas, mas só olhava.
• Puxa, a senhora não teve sorte!
• Sim, mas dessa vez seu padre, vou casar-me com um advogado! Tenho certeza de que ele me vai foder!

Dois grãos de areia no deserto do Sahara, um diz para o outro:

• Acho que estamos a ser perseguidos…

Dois caras conversando:

• Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
• Por quê, ele paga as tuas contas?
• Não, ele come a minha mãe!!