Actualizações recentes

Uma brasileira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.

• Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? – perguntou o esculápio, indignado.
• Ora, doutor! – explicou a valetudinária. – Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
• Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
• Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!

O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:

• Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? – pergunta a mulher, esmurrando a porta.
• É que aqui não tem papel higiênico…
• Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
• É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !

Aqui vai a descrição de uma situação triste.
Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
« Meu amor:
Sei que hoje não e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista
experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as maos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais facil tira-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usa-las.»

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:

• Dás-me o prazer desta dança?
• Eu não danço com crianças!
• Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Na catequese dizia o padre:

• Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva…

Nisto, uma das crianças interrompe:

• Não é verdade.
• Como não é verdade? – pergunta o padre um tanto aborrecido.
• O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
• Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam…

Numa segunda-feira um individuo andava muito triste, quando aparece um amigo:

• Então, o que foi que se passou?
• Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
• Eu sei, já cá estou há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
• Ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.
• O pára-quedas não abriu?
• Exactamente.
• Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos…

Havia um indíviduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos. De repente, a secretária anuncia o próximo candidato. Ele entra e o descobridor pergunta:

• Então, o que é que o senhor sabe fazer?
• Eu sei imitar pássaros.
• Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!

O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar…

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

• Dói amorzinho?
• Dói sim. – respondeu ela.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:

• E agora?
• Agora passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:

• Dói?
• Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:

• E agora?
• Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:

• Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas?

Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: “PONTE: altura máxima 2,5m”. Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:

• Já que ninguém está a ver, vamos passar.

Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:

• Um gato de hora em hora.
• E se não der certo, sr. Dr.? – perguntou a mãe.
• Dê-lhe um supositório de queijo.