Actualizações recentes

Dois homossexuais queriam ter um bébé. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bébé nasceu foram visitá-lo ao hospital. Todos os bébés estavam a chorar, excepto um. Emocionados, os dois perguntaram à infermeira se era o deles.

• Por acaso é, mas não fiquem demasiadamente impressionados com a tranquilidade deles. Se lhe tirar a chupeta do cú, chora que nem todos os outros!

A cena passa-se num tribunal americano e o advogado questiona o perito médico que efectuou a autópsia.
Q. Então foi o senhor que fez a autópsia ?
R. Fui sim senhor
Q. E tem a certeza que aquando da autópsia a vítima já estava morta?
R. As autópsias só se praticam em cadáveres…
Q. Pois, pois. Mas como pode ter a certeza que a vítima estava realmente morta?
R. Por ter o cérebro dela à minha frente num frasco.
Q. (pausa) Pois, mas, repare bem, seria possível que a vítima, mesmo sem cérebro, não estivesse morta?
R. Perfeitamente, é mesmo muito provável que ande por aí a exercer advocacia.

O Governo já decidiu fazer a terceira ponte sobre o Tejo: vão dar Viagra ao Cristo-Rei !
O problema é onde é que a ponte vai desaguar: nos Prazeres, na Buraca, ou no Rego?

Fizeram, num país da Europa, um concurso para premiar a melhor polícia do mundo.
Concorriam a Inglaterra, os Estados Unidos e o Brasil (representado pela polícia de Diadema). Tarefa: soltariam um coelho na Mata e, um de cada vez, capturaria o seu coelho. Quem o fisesse em menos tempo era o vencedor.
A primeira a ser testada , a Inglaterra. Soltaram o coelho que imediatamente se embrenhou na mata. O policial inglês foi atrás do animal . Lupa na mão, bonezinho a Sherlock Holmes, faro aguçado… em 1 minuto de 35 segundos voltou da mata com o coelho na mão . Bravo !!!
Chega a vez do americano . Pinta no pedaço aquele cara de cabeça raspada , vestindo um macacão de nylon cheio de adesivos , mascando chicletes , com uma potente metralhadora na mão, dessas que cospem raios, entra em seu Helicóptero azul , sobe, sobrevoa a floresta e… em não mais que 1 minuto, regressa com o seu coelho. Viva!!!
Por fim o policial brasileiro, da força policial de Diadema (jeans, camisa estampada, pochete, óculos “rayban”, balanço (ginga) no corpo , aquele ar de malandro e entra na selva. Trinta segundos depois, ei-lo de volta , arrastando um porco todo machucado, sangrando…

• Mas isso não é um coelho!…
• Tá certo ! Mas ele confessou que era…- responde o policial.

Entre amigas:

• Então, as férias, foste à praia ?
• Não, mas é como se tivesse ido. A alcatifa é verde-mar, os miúdos são uns autênticos mexilhões, a minha sogra todos os dias arma barraca porque não a deixamos fazer ondas …
• E o teu marido … que faz ?
• Nada.

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Aproxima-se e pergunta:

• Estou a ver que está sozinha aqui nesta mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Ao que a mulher responde bem alto:

• Motel ? Você está pensando que eu sou o quê?

O rapaz ficou vermelho que nem um perú e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois, a mulher levanta-se e vai até à mesa dele.

• Desculpe-me pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que eu sou psicóloga e estou a fazer um trabalho sobre a reacção das pessoas diante de situações inusitadas e…
• Vinte contos? ( interrompe ele, gritando) – Você está maluca? Tudo isso por um programa!!!

Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro.

• E então, Cristo chegou junto de Lájaro e dixe-le: Lájaro, alabanta-te e anda! E Lájaro alebantou-xe e andeu!

Ouve-se uma voz no fundo da igraja:

• E andou! Estúpido!

Ao que o padre respondeu:

• Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!

Numa estância, dizia um homem a um conhecido:

• O clima aqui é mesmo maravilhoso ! Quando cheguei, não tinha cabelo nem conseguia andar.

O outro mirou-lhe a afarta cabeleira e o porte atlético.

• E há quanto tempo é que está aqui ? – indagou-lhe.
• Desde que nasci.

Um contabilista respondeu aum anúncio para um emprego bom nume grande firma. No fim da entrevista, o executivo disse:

• Só mais uma pergunta: quantos são três vezes sete ?

O contabilista pensou um bocado e depois respondeu:

• Vinte e dois.

Depois de sair pegou na calculadora e viu que devia ter dito 21, concluindo que perdera o emprego. No entanto, duas semanas mais tarde foi chamado. Algumas semanas depois, perguntou ao executivo por que motivo o tinham escolhido, uma vez que ele dera a resposta errada.

• A sua resposta era a mais aproximada – respondeu o executivo.

• O senhor está a impedir a passagem – disse o arrumador a um homem estendido na coxia de um cinema. – Faça favor de levantar-se.

O individuo não turgiu nem mugiu. O arrumador chamou o gerente, que intimou o homem:

• Peço-lhe que saia já daí.

O sujeito continuou deitado, sem responder. Então o gerente chamou a Polícia.

• Levante-se ou tenho de levá-lo preso – disse o agente. – Mas afinal de contas, como veio aqui parar ?

Finalmente, o homem conseguiu mexer-se e disse:

• Caí do balcão.