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  1591 dias · amor, atirar, homens, moça, morrer, morreu, mulher, namorado, querida   
        

  Carminha, aquela moça bem feiosa, infeliz, tão desajeitada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma cartomante.

  Depois de por as cartas, a Cartomante diz::

  -Minha querida, nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito desejada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Carminha saiu de lá muito feliz e ao passar uma ponte sobre uma rodovia, pensou:

  “Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!”

  E decidiu se atirar lá de cima da ponte. Mas, por uma incrível coincidência, a moça não morreu, porque Carminha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas. Com a queda, perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda tonta e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta e, sentindo as bananas, sussurrou, com um sorriso nos lábios…

  -Um de cada vez! Por favor! Um de cada vez! Façam uma fila.

   

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  1610 dias · carta, casar, domingo, estrada, festa, filho, gato, morreu, mulher, pai, sorte, terra   
        

  Meu querido filho:

  Escrevo-te a lápis porque o nosso gato entornou o tinteiro. Por sorte, não tinha tinta!

  Há algum tempo que estás na tropa. Enquanto tu cá estavas não dávamos pela tua falta, mas agora que partiste, bem vemos que cá não estás.

  No domingo o Sr. Regedor organizou uma corrida de burros; foi pena cá não estares, ganhavas, de certeza, o primeiro prémio.

  Mandei-te umas camisas novas, que fiz com as velhas do teu pai. Quando assim estiverem, manda-mas para fazer novas para a tua irmã.

  No domingo foi a festa da terra. Pensei muito em ti, por causa da feira dos porcos.
  
O teu irmão vai casar com uma mulher. Tu já a conheces. É aquela que nos fez rir muito no enterro do teu avô.

  O nosso gato, ao atravessar a estrada, ficou sem rabo. Tem cuidado, não te vá acontecer o mesmo!

  Aqui estamos todos bem menos o tio Júlio que morreu. Espero que esta carta te vá encontrar da mesma maneira!


  Tua mãe
   
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  1617 dias · morreu, terra   
        

  Um português morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: – O que são todos aqueles relógios?
  São Pedro respondeu:
  – São relógios da mentira…
  Toda a gente na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
  – Oh! -exclamou o português.
  De quem é aquele relógio ali?
  – É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
  – E aquele, é de quem?
  – É o de Abraham Lincoln.
  Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
  – E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
  – Ah! O do Sócrates está na minha sala.
  – Ai sim? – espantou-se o cidadão. Por quê?
  E São Pedro, rindo:
  – Uso-o como ventoinha de tecto!
   
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  1637 dias · acidente, amigo, empresa, ferrari, filha, filho, fugir, morreu, mulher   
        

  Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
  – Então, como estás Paulinho?
  – Péssimo!
  – O quê! Péssimo! Com aquele Ferrari que tu tens?
  – Ficou destruído num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
  – Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
  – Morreu. Conduzia o Ferrari.
  O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
  – E tua filha linda, que mais parecia um modelo?
  – Morreu. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher é que não estava no carro.
  – Graças a Deus! Como está ela?
  – Fugiu com o meu sócio.
  – Bem. Pelo menos a empresa ficou só para ti.
  – Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida. Estou a dever milhões!
  – Porra! É melhor mudar-mos de assunto. E o teu clube?
  – Sou do Sporting.
  – Foda-se, Paulinho! Não tens nada positivo?
  – Tenho. SIDA.
   
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  1757 dias · bicicleta, filho, morreu, rapaz, rua, senhora, vizinha   
        

  Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela…
  Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta…parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora.
  Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
  Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: – “Não fiques assim, meu filho… ela já era velhinha!”.
  O rapaz, muito indignado, responde: “Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!”.
   
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  1784 dias · morreu, noivo   
        

  — Paizinho, o teu sócio morreu, não podíamos agora pôr o meu noivo no lugar dele?
  — Eu… não sei. Cá para mim tanto se me dá. Combina isso com o cangalheiro.
  
   
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  1830 dias · céu, morreu, terra   
        

  Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
  Ela perguntou:
  – Que são todos aqueles relógios?
  São Pedro respondeu:
  – São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
  – Oh – disse Dona Marisa – De quem é aquele relógio ali?
  – É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
  – E aquele, é de quem?
  – É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
  Dona Marisa perguntou:
  – E cadê o Relógio do meu marido?
  – Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.
   
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  1863 dias · morreu, padre, político   
        

  Morreu um burro em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta.
  – Sr. Presidente, há um burro morto à frente da Igreja há quase uma
  semana!
  E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, resolveu picá-lo:
  – Sr. Padre, não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos?
  – Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. – Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
   
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  1959 dias · cama, casa, comida, deus, filho, homem, miúdo, morrer, morreu, pai, trabalho, velhote   
        

  Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado.
  No dia seguinte, a tia Albertina morre.
  Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo.
  No dia seguinte, o avô morre.
  Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. 
Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir.
  No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária.
  Ao voltar para casa, diz para a mulher:
  — Meu Deus, tive o pior dia da minha vida! 
E ela responde:
  — Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?
   
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  1960 dias · alunos, fumar, joãozinho, morreu, professor, terra   
        

  Numa aula de biologia, o professor colocou uma lombriga em cada um de quatro tubos de ensaio.
  Além da lombriga, o primeiro tubo continha álcool, o segundo fumo de cigarros, o terceiro esperma e o quarto terra humedecida.
  Na aula seguinte, mostrou aos alunos a conclusão da experiência. De facto: a primeira, que tinha sido mergulhada em álcool, estava morta; a segunda, com fumo de cigarros, morta estava; a terceira morreu no meio do esperma; a quarta, na terra humedecida, fora a única sobrevivente.
  Então, perguntou à turma: – “O que podemos aprender com esta experiência, meninos?”
  Imediatamente, o Joãozinho responde: – “Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!”
   
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  1988 dias · amor, avó, domingo, homem, jovem, morreu, neto, pessoas   
        

  O culpado de tudo foi o homem-dos-gelados
  Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
  Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
  Um pouco depois, quando vê a avó mais calma, o neto pergunta: – Diz-me avó, como morreu o avô?
  – Morreu ao fazermos amor – Confessa a avó, meio embaraçada.
  Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
  Ao que a avó responde: – Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar… Se não fosse o canalha do homem dos gelados com o seu sininho… o avô ainda estaria vivo!
   
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  2042 dias · amigo, casa, coelho, fugir, mala, morreu, noite, porco   
        

  – O Toninho foi encontrado pelo amigo fora de casa com uma mala na mão. – Para onde vais? – Vou fugir de casa. – Fugir? – Sim, porque quando morre um frango, obrigam-me a comer dele. O mesmo acontece se morre um coelho ou o porco. Esta noite morreu a minha avó e não sei o que vai acontecer…