Era uma vez no Japão, uma mãe que estava olhando a bolsa de sua filha e de repente… ela encontra uma lata de cerveja e diz:
– Ai meu Deus… será que a minha filha é alcoólica?
No mesmo dia na Inglaterra, uma mãe achou na bolsa do filha um maço de cigarro e disse:
– Ai meu Deus… será que minha filha tá fumando?
Lá em Portugal, uma mãe achou no bolsa da filha uma camisinha e disse super assustada:
– Ai meu Deus… Será que minha filha é homem?
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1391 dias · deus, filha, mãe, portugal
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1397 dias · cama, cara, cego, deus, filho, hospital, mulher, pai, rapaz
Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.
De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
– Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
– Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
– Ele vai fazer o quê? Me despentear? -
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1518 dias · andar, deus, doente, doutor, medicina, médico, terra
Deus decidiu descer a terra para ver como funcionavam as caixas de previdência. Assumiu a personalidade de um médico qualquer, vestiu a batinha branca e dirigiu-se ao posto médico.
Quando lá chegou, reparou na fila quilométrica de pacientes aguardando a sua vez de serem consultados pelo senhor doutor. Mandou entrar o primeiro da fila, que era um senhor numa cadeira de rodas, que entra a barafustar:
“Sou eu, sou eu, posso ser aleijado, mas ninguém me passa á frente!”
Deus então pergunta-lhe: “Então, do que se queixa?”
“Bem, senhor doutor, eu sou aleijado. E vim cá saber se com estes novos avanços da medicina, se já existe cura para mim.”
“Bem, sim, pode-se levantar e andar.”
O doente assim faz e milagre!, sai pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
“Então, como é o medico novo?”
“Oh, é sempre a mesma merda, nem auscultam um gajo, nem nada!” -
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1531 dias · amigo, casar, cavalo, deus, garota, homem, idade, médico, morreu, pai
Um homem robusto de meia idade vai ao médico para saber os resultados de um checkup. O médico fala:
- Você está em muito boa forma para quem tem 40 anos.
- Não, doutor! Quem disse que eu tenho 40 anos?
- Quantos anos você tem? – pergunta o médico, curioso.
- Fiz 53 na semana passada.
- Caramba! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai tinha morrido?
- Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- Ele é forte igual um cavalo. Agora está com 74 anos…
- Poxa, 74? Muito bom! E o seu avô morreu com que idade?
- Meu avô também está bem vivinho, doutor!
- Incrível! E quantos anos ele tem?
- Ele tem 103 e, graças a Deus, está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- Meu bisavô não morreu, não! Ele tem 124 anos e vai se casar na semana que vem…
- Ah, espera aí! Meu amigo, isso já é demais! – diz o médico – para que é que um homem de 124 anos ia querer se casar?
- Na verdade, ele não queria casar mesmo. O problema é que ele engravidou uma garota, aí…
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1615 dias · deus, mulher
Porque é que Deus criou a mulher a partir da costela de adão? Porque antes de uma obra de arte há sempre um esboço! -
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1623 dias · deus, homem, mulheres
Porque é que Deus criou o homem? Para mostrar às mulheres que também sabia fazer merda! -
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1628 dias · amor, carta, deus, filho, idade, jardim, pai, terra, trabalho
Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado para a sua idade. O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema:
“Querido filho. Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Estou muito triste por não poder fazê-lo, porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.
Com amor, teu pai.”
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
“Pelo amor de Deus, pai, não cave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!”
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciária e polícias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Recebeu a seguinte resposta:
“Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim.” -
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1685 dias · amante, amigos, casa, chama, deus, filho, homem, marido, padre, pai
Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
– Tá escuro aqui, não tá? – É, está.
– Eu tenho uma bola de baseball. – Que giro!
– Queres comprar?
– Não!
– O meu pai está lá fora!
– Quanto é que queres pela bola?
– 5 euros.
– Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Ficam em silêncio até que o miúdo diz:
– Tá escuro aqui, não tá?
– É, está.
– Eu tenho uma luva de baseball.
– Que bom.
– Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana…
– Claro, quanto é?
– 10 euros
– Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
– Pega na bola e na luva e vamos jogar.
– Não posso. Vendi tudo.
– Vendeste? Por quanto?
– 15 euros.
– Não podes enganar os teus amigos assim. Vou
levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra no confessionário, ajoelha-se e fecha a porta. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
– Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te- á. Qual é o teu pecado?
– Tá escuro aqui, não tá?
– Não vais começar com essa cena outra vez!!! -
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1687 dias · amigo, deus, maria, mulher, padre
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá … – És tu, Carlitos?
– Sim, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado! Ela que confesse o dela!
– Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber! Assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
– Os meus lábios estão selados.
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá. – Ah! A Maria José?
– Não direi nunca!
– A Rosa do talho?
– Padre, não insista!
– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido!
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
– És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pai- Nosso e dez Avé-Maria. Vai com Deus, meu filho.
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
– E então? Resultou?
– Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão baldas! -
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1693 dias · deus, homem
Porquê que Deus criou o Homem ?
Porque o vibrador não pode mudar pneus! 😀 -
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1750 dias · deus, dinheiro, padre
Um rabino, um pastor protestante e um padre católico, reúnem-se ecumenicamente, seguindo uma tradição local. Falam de Deus, dos seus paroquianos e da difícil tarefa que se propuseram na terra.
Comentam também a sua vida quotidiana.
– O que fazer com as contribuições dos fiéis?
– Eu – diz o padre –, resolvi o assunto desta forma: traço um círculo
no chão, pego no dinheiro das esmolas e atiro-o para o círculo. O que fica dentro do círculo é para Deus, o que fica de fora, para as minhas necessi- dades.
– Eu – acrescenta o pastor protestante – faço algo semelhante. Traço um risco no chão e atiro o dinheiro. O que for para além do sinal é para Deus; o que não for, é para mim. E você, rabino?
– Eu? Eu resolvo directamente com Deus. Junto todo o dinheiro e atiro-o em direcção ao céu. O que Deus quer, guarda-o; o que não quer, deixa cair ao chão e fica para mim. -
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1908 dias · cama, casa, comida, deus, filho, homem, miúdo, morrer, morreu, pai, trabalho, velhote
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado.
No dia seguinte, a tia Albertina morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo.
No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir.
No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária.
Ao voltar para casa, diz para a mulher:
— Meu Deus, tive o pior dia da minha vida! E ela responde:
— Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã? -
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1913 dias · cama, deus
Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
– Não perdi a paciência;
– Não fui sarcástica, rabugenta, chata nem irónica;
– Não reclamei;
– Não praguejei;
– Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos no meu cartão de crédito;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento! AMÉN!!!!!
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1950 dias · deus, freira
O carro pára no princípio duma subida, por falta de gasolina. A freira vai à bomba mais próxima, mas o homem diz que não têm vasilha que lhe empreste para levar a gasolina até ao carro, mas que vá a um ferro-velho que há ali perto. A freira vai; a única vasilha que arranjou foi um penico. Compra o penico, compra a gasolina, vem para o carro e começa a deitar cuidadosamente a gasolina no depósito.
Nesta altura aproxima-se outro carro. O condutor olha, pára, vê o líquido amarelado a correr do penico para o depósito e não se conteve:
— Eh, irmã. Isso é que se chama ter fé em Deus! -
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1982 dias · deus, escola
Na escola:
— Quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
— Nove.
— O quê?!
— Sim, senhor… nove para as mulheres e dez para os homens. As mulheres têm menos um, aquele que diz: «Não desejarás a mulher do próximo.» -
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2014 dias · deus, homem
Porque é que Deus criou o homem? Para mostrar às mulheres que também sabia fazer merda!
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