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Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.

– Adolfo? – pergunta ele, espantado – Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
– A morte!!! – gritou Adolfo, aos prantos – Eu quero a morte!
– Pára com isso, cara! O que aconteceu?
– Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá…
– Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo… Um dia a gente perde! No outro… a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
– Que nada, cara! Foi mais!!!
– Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
– Mais, cara… Muito mais!
– Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
– Foi, cara! Foi bem mais…
– 50 mil? – perguntou ele, preocupado.
– Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
– Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no casino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:
– E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena!
– Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, dotor!
– Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
Na praça de touros, grande toureiro Zeca Lemos, teve pouco sorte a lidar o touro e levava marrada em cima de marrada, e alguém na assistência gritava OLÉ…OLÉ. Mais tarde no hospital, o melhor amigo do Zeca Lemos foi visitá-lo, e lamentava-se o toureiro com as dores, e disse para o amigo: o que me dói mais não são as feridas, mas sim o animal que estava no público a gritar OLÉ…OLÉ; ao que responde o amigo: eeera eu pá, estaaaava a a a dididizer “Ó LEMOS foge que o touro mata-te”.
Um homem se queixava ao amigo:

– Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!
– O que foi, cara? Tá revoltado por quê?
– Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!
– Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí para eu ver!
– Não tá mais comigo. Eu já passei para frente!
Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. Vira-se para a girafa e diz: – Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. A girafa pensa durante um segundo e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr e passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: – Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar e passam por um leão encostado a uma árvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: – Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vais ver que ficas em forma. O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. – Por que fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar. E o leão responde: – Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo cada vez que toma Ecstasy.
Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
– Luiz! Você viu que coisa mais interessante?

– O que é?

– Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então, responde:
– É curioso, eu sou exatamente o contrário!

– Como assim?

– Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:

– Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
– Eu, não!
– Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e…
– Sai pra lá, meu!
– Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
– É claro que não! Você tá maluco?
– Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena!
– Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, dotor!
– Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
Três amigos conversam:

– Meu filho está muito bem, é um grande construtor… Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

O segundo emenda:

– O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
– E o meu! – disse o terceiro – É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
– Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
– Ah, o meu filho é gay… Faz strip-tease e programas!

Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.

– Você não se importa? – pergunta um dos amigos.
– Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

Um homem robusto de meia idade vai ao médico para saber os resultados de um checkup. O médico fala:

  • Você está em muito boa forma para quem tem 40 anos.
  • Não, doutor! Quem disse que eu tenho 40 anos?
  • Quantos anos você tem? – pergunta o médico, curioso.
  • Fiz 53 na semana passada.
  • Caramba! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
  • Eu disse que meu pai tinha morrido?
  • Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
  • Ele é forte igual um cavalo. Agora está com 74 anos…
  • Poxa, 74? Muito bom! E o seu avô morreu com que idade?
  • Meu avô também está bem vivinho, doutor!
  • Incrível! E quantos anos ele tem?
  • Ele tem 103 e, graças a Deus, está muito bem de saúde.
  • Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
  • Meu bisavô não morreu, não! Ele tem 124 anos e vai se casar na semana que vem…
  • Ah, espera aí! Meu amigo, isso já é demais! – diz o médico – para que é que um homem de 124 anos ia querer se casar?
  • Na verdade, ele não queria casar mesmo. O problema é que ele engravidou uma garota, aí…
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
– Então, como estás Paulinho?
– Péssimo!
– O quê! Péssimo! Com aquele Ferrari que tu tens?
– Ficou destruído num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
– Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
– Morreu. Conduzia o Ferrari.
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
– E tua filha linda, que mais parecia um modelo?
– Morreu. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher é que não estava no carro.
– Graças a Deus! Como está ela?
– Fugiu com o meu sócio.
– Bem. Pelo menos a empresa ficou só para ti.
– Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida. Estou a dever milhões!
– Porra! É melhor mudar-mos de assunto. E o teu clube?
– Sou do Sporting.
– Foda-se, Paulinho! Não tens nada positivo?
– Tenho. SIDA.