Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
- É algum revolucionário ou agitador?
- Não, é fabricante de despertadores!
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1676 dias · amigo
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1676 dias · amigo
- Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava a comer esparguete!
- E o que é que tem ?!
- Não consigo achar o fio da minha sapatilha.
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1677 dias · amigo
- Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?
- Não…
- Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!
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1717 dias · amigo, brasil, brasileiro, esposa, filho, garoto, japonês, terra
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
– Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio…
E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome!
Nome garoto ser Sugiro, no? -
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1737 dias · amigo, deus, maria, mulher, padre
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá … – És tu, Carlitos?
– Sim, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado! Ela que confesse o dela!
– Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber! Assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
– Os meus lábios estão selados.
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá. – Ah! A Maria José?
– Não direi nunca!
– A Rosa do talho?
– Padre, não insista!
– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido!
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
– És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pai- Nosso e dez Avé-Maria. Vai com Deus, meu filho.
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
– E então? Resultou?
– Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão baldas! -
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1773 dias · amigo, lógica, vizinho
Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer duvida, que os computadores sao do sexo feminino: 11 razoes para crer que os computadores sao femeas.
1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguem, alem do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados na memoria para futura referencia;
4) A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie;
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto digamos, “se voce nao sabe porque estou com odio de voce, nao sou eu quem vai explicar”;
6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estara gastando tudo o que ganha com acessorios para ele;
7) O computador possui himen.sys;
8) Processa informacoes com muita rapidez, mas nao pensa;
9) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritorio sempre é melhor;
10) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que voce de o comando;
11) O computador sempre trava na melhor hora. -
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1784 dias · amigo, buraco, cinto, esposa, rainha
O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a Virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui Um buraco exatamente onde não deveria ter…
– Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
– Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no Buraco…
– Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros: * Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
E Lancelot ficou mudo…
– Que foi, Lancelot? Perdeste a língua??? -
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1789 dias · aeroporto, amigo, casa, dinheiro, japonês, lisboa, loja, maria, mulher, mulheres, nua, portugal, trabalho
De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
– Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher…
Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!! -
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1806 dias · advogado, amigo, amigos, anel, bar, médico, namorada, noite
Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O amigo médico disse:
– Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza de que ela vai gostar do anel.
O amigo advogado continuou:
– Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um vídeo gravador com 8 cabeças. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do vídeo.
E por último falou o amigo engenheiro:
– Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador.
E ele respondeu:
– Se não gostar da blusa, ela que se f*da! -
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1821 dias · amigo, perna
A lei das compensações, meu amigo nunca falha, disse o outro. Se falta um sentido, o outro desenvolve-se mais…
É claro: respondeu o outro – por isso é que uma pessoa que tenha uma perna mais curta, tem outra mais comprida. -
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1825 dias · amigo, amigos, autocarro, avião, banho, carro, casa, dono, empresa, festa, filho, filhos, presente, rico
Quatro amigos encontram-se numa festa após trinta anos sem se verem. Algumas bebidas, e um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram começam a falar dos filhos. O primeiro falou:
— Meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu-lhe um carro de presente.
O outro disse:
— Espectáculo! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou a trabalhar como cobrador de autocarro, estudou e tirou o curso de piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar para sócio e hoje é o dono. Ficou tão rico que um dia destes resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo.
O terceiro falou:
— Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que fazia anos.
O amigo que tinha ido à casa de banho voltou e perguntou:
— Qual era o assunto?
— Estamos a falar do grande orgulho que temos nos nossos filhos. E o seu? O que faz?
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho… É vagabundo, não quer trabalhar, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Fez anos no outro dia e ganhou um apartamento, um avião e um carro.
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1907 dias · amigo, amor, casa, janela, noite, vizinho
Um amigo diz ao seu vizinho:
– Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa. Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher. Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !
O outro: - Ah, ah, ah, ah! És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa ! -
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1913 dias · advogado, amigo, cara, carro, guarda
Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
– Por favor, posso ver sua habilitação?
– Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
– Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
– Não o tenho, o carro é roubado.
– Como é? O carro é roubado?
– Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
– Você tem uma arma em seu porta-luvas?
– Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz:
– Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
– Posso ver sua habilitação?
– Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
– O veículo é seu?
– Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
– Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
– Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas…
O advogado responde com cara de espanto:
– Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade! -
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2005 dias · alentejanos, amigo, compadre, homem
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
– Ó compadre, que pássaro era aquele?!
– Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava! -
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2011 dias · amigo, esperteza
Um amigo encontrou um amigo qualquer lá da categoria dele e disse:
— Ó nosso amigo, amanhã faço anos; o senhor procure a casa número quatro e sobe ao quarto andar; a porta fica só encostada; e o senhor toca à campainha com o cotovelo e empurra a porta com o pé.
— Home, mas diga-me uma coisa: mas como é essa conversa de tocar a campainha com o cotovelo, abrir a porta com o pé?!
— Então o senhor julga que vem com as mãos vazias… -
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2041 dias · amigo, casa, coelho, fugir, mala, morreu, noite, porco
– O Toninho foi encontrado pelo amigo fora de casa com uma mala na mão. – Para onde vais? – Vou fugir de casa. – Fugir? – Sim, porque quando morre um frango, obrigam-me a comer dele. O mesmo acontece se morre um coelho ou o porco. Esta noite morreu a minha avó e não sei o que vai acontecer…
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