Porque é que os alentejanos têm garrafas vazias no frigorífico ? É para as pessoas que vão lá a casa e não querem beber nada !
Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara
com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:
— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
— Isso é culpa desses crente!
— Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
— Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!
Um homem estava doente em consequência de repetidos e enormes abusos de bebidas alcoólicas.
O médico recomendou-lhe a maior sobriedade. Indo visitá-lo, vê em cima da mesa de cabeceira uma garrafa de vinho e um copo:
— O que é isto? Por acaso, a despeito da minha proibição, bebeu vinho sem água?
— Não, doutor. Deitei-lhe um pouco de aguardente.
Na noite de Natal um senhor e a esposa saem de um restaurante e são empurrados, violentamente, no passeio, por um sujeito que vacilava periogosamente. O senhor, furioso, diz-lhe:
— O senhor não está, na verdade, no seu estado normal!
— Ah! Essa é muito boa — disse entre soluços, o borracho, cheio de lógica —, nunca me viu…
O bêbado está sentado à esquina duma rua, altas horas da noite, quando passa ali uma patrulha.
— O que faz aí? — pergunta o sargento.
— Vejo que a Terra anda à roda, e estou à espera que a minha casa aqui passe, para entrar.
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: – Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? – Quatro quartos, professor! – E se eu dividir em oito pedaços? – Oito oitavos, professor! – E se eu dividir em cem pedaços? – Papel picado, professor!
Durante anos os dois amigos entravam no botequim, sempre à mesma hora, pediam dois uísques, faziam txim-txim com os copos, pagavam e saíam conversando amigavelmente. Certa tarde, veio um só.
— Então o seu amigo? — perguntou o taberneiro.
— Infelizmente, morreu.
— Então agora, só um uísque, não é verdade?
— Não. Dois. Eu continuo a beber por mim e a honrá-lo, bebendo por ele.
Tempos depois, o homem entra no botequim e pede só um uísque.
— Só para si, já se vê.
— Não, senhor. Deite só o do meu saudoso amigo. Eu já deixei de
beber.
Entre dois amigos:
— Sabes quem é o primeiro consumidor mundial de vinho?
— São os franceses.
— Obrigado, há lá um milhão de portugueses!
Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora idosa.
— Talvez não saiba — diz-lhe a velhota —, mas o senhor vai para o Inferno.
O bêbado dá um salto e diz para o condutor:
— Por favor, deixe-me sair. Enganei-me no autocarro.
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!
— Porque bebes tanto?
— Para esquecer.
— Esquecer o quê?
— Esquecer que tenho vergonha.
— Vergonha de quê?
— De beber tanto.
O marido chega a casa completamente bêbado. A mulher, irritada:
— Se não acabas com as bebedeiras, suicido-me!
O marido atira-se para um sofá e diz com voz pastosa:
— Promessas, só promessas!
Malandro, este Joãozinho
Estava o Joãozinho na escola e a professora perguntou:
–Joãozinho, esta 1 gajo com 1 caçadeira e tão 3 patos no ar, o gajo dispara. quantos patos sobram?
–Nenhum.–diz e o joãozinho–A caçadeira abre em leque e fod* os outros 2.
A professora diz:
–não joãozinho, se estão 3 patos no ar e o gajo dispara 1 tiro sobram 2,mas gostei do teu raciocínio.
–Ai é? Então vamos ver 1 coisa. estão 3 gajas a comer 1 gelado, 1 lambe, 1 trinca e a outra chupa. qual é k é a casada?
A professora diz:
eh eh…..é a k chupa……
–Não é a k tem aliança mas gostei do seu raciocínio.
Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai ao rio.
De imediato, o outro foi pedir socorro, mas quando voltou já o amigo estava morto.
— Então, como é que ele está? — perguntou o que ficara a salvo.
— Bebeu água a mais.
— Estão a ver? Bebeu água pela primeira vez e morreu.
Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia… O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá… e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem… não…
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer…
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia…
- Então agora diga-me lá… se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do Vinho, caso fossem primeiros-ministros.
Diz o primeiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!
— Ena… é muito caro! — responderam os outros. Diz o segundo:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!
— E muito caro! — responderam os outros. Diz o terceiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!
— Eh pá, porreiro! — responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e caíram. Diz o terceiro bêbado:
— Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!…