Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
- Mamã, é verdade que o bebé veio do Céu?
- Porque perguntas isso, meu filho?
- É que da maneira que ele chora, não me admira nada que o tenham mandado embora de lá…
— Acho que você é muito pequena ainda para ficar a tomar conta do nosso filho — diz uma mãe a uma candidata a baby-sitter.
— É uma vantagem, minha senhora. Se eu deixar cair o bebé, a queda é de pouca altura.
O juíz interroga o réu:
- Ora então de que é que o senhor está a ser acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo…
- Fazer as compras de Natal antes do tempo? Mas isso não é crime nenhum! Ora essa… Com que antecedência é que o senhor fazia as compras?
- Umas horas antes da loja abrir…
Era uma vez um senhor chamado AHAHA e a sua mulher Graça . Uma vez eles estavam a andar de carro e a Graça vira se para o AHAHA e diz : -AHAHA para o carro tenho que ir fazer chichi atrás dos arbustos . AHAHA disse : -Ok. De repente aparece o policia e disse : -O senhor não sabia que estar assim estacionado leva multa? -AHAHA vira -se e disse sabia sim senhora e o policia diz : -como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama ? -AHAHA O policia diz : Onde esta a graça? A graça esta atrás dos arbustos a fazer chichi xD
Num pub londrino, um grande bebedor apostou em como seria capaz de reconhecer, com os olhos vendados, qualquer bebida que lhe dessem. A aposta foi aceite. O barman serviu-lhe tudo o que podia existir em bebidas alcoólicas e ele, de cada vez, identificava-as, com a maior facilidade.
Descontrolado, o barman dá-lhe, então, um copo de água pura. Engole um trago, faz uma careta, e depois confessa:
— Não descubro o que seja. Em contrapartida, posso garantir-lhe uma coisa: isto não tem venda!
Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.
Estando um pregador a pregar o sermão duma festa numa aldeia serrana, entra um ébrio pela porta adentro e joelha-se em frente do púlpito com muito respeito, e faz as suas orações. A certa altura estava o pregador a pregar, o ébrio levanta a mão direita, com o dedo indicador para o lado do púlpito e disse: «Aquelas palavras são do profeta Isaías do antigo testamento». Calou-se e ficou sossegado. Depois passado algum tempo disse: «Agora aquelas são de S. Mateus».
O pregador já farto de o ouvir disse:
— Ah, seu ébrio, vá-se daqui para fora, está a tirar a atenção aos meus amados ouvintes. Torna o ébrio: «Agora aquelas palavras são dele».
A senhora, condoída, olhando para o bêbado que mal se tem de pé:
— Que miséria!
O bêbado, empertigando-se:
— Engana-se, minha senhora. É a abundância.
O bêbado, queixoso e admirado, com a cara a escorrer sangue:
— Não sei como isto foi. Vi dois candeeiros, fui passar no meio deles, e fiquei desta maneira.
Uma feminista radical entra num autocarro.
Não há lugares sentados, mas um senhor começa-se a levantar.
Ela pensa: “Ora cá está mais um homem com a mania, A querer oferecer-me o lugar!”
Ela toca-lhe no ombro em sinal de negação e ele torna-se a sentar.
Mais um pouco, ele olha para ela, e torna a tentar levantar-se.
Ela torna a negar o lugar e empurra-o para que se sente novamente.
A cena repete-se mais uma ou duas vezes.
Finalmente, o homem diz-lhe:
- Ouça… Eu não sei o que você quer, mas a minha paragem já ficou dois quilómetros atrás!
Então foi bom o casamento?
Sim, mas acho que não vai durar muito.
Ai não? Então porquê?
Porque quando a noiva disse sim o noivo disse: “não falas comigo nesse tom ouviste?»
A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido:
- Estou gorda e feia… Preciso que me faças um elogio!
- Bom… A tua visão está óptima…
Dois beatos estavam numa igreja à espera do sermão. Como se demorasse, diz um para o outro.
— Vamos ali defronte beber meio litro, enquanto não chega o padre?
Foram e, quando voltaram, ainda nada de pregador. Nova demora. Apertou a sede, e repetição do mesmo convite:
— Vamos beber outro meio.
Recusa o companheiro, e nisto chega o pregador. Sobe ao púlpito, e diz:
— Meus amados irmãos: para um cristão se salvar bastam dois meios…
— O companheiro, tocando no braço do outro:
— Eu não disse? Vamos lá beber o outro meio e estamos salvos.
—Como se chama? — pergunta o polícia ao preso.
— Eusébio de Melo.
— O seu estado?
— Bêbado.
— Isso não é estado.
— Ora essa! Até se diz estado de embriaguez!
A mulher pergunta ao marido:
- Achas que este vestido me faz parecer gorda?
- Não, acho que não é o vestido…