No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes. O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito … até que, a fina madame baixa o vidro e diz-lhe: – Oh meu senhor, “A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!”, Shakespeare, em “Macbeth”. O tipo do Uno não se intimida e revida: – “Estou-me cagando pra essa merda!”, Ferro Rodrigues, m “Processo da Casa Pia”.
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333 dias ·
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333 dias ·
Então, sabes que o Benfica acabou com a secçãoo de ciclismo?
Não me digas !
Então porquê?
Apareceram os donos das bicicletas! -
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334 dias ·
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: – Dói amorzinho? – Dói sim. – Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: – E agora? – Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: – Dói? – Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: – E agora? – Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: – Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorroidas?
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334 dias ·
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista … Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.
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335 dias ·
Um homem entrou como estagiário ao serviço de uma Multinacional. No seu 1º dia de trabalho ligou pelo telefone interno para o Bar e ordena alto e em voz grossa: -“Traga-me a merda duma bica, imediatamente!” A voz do outro lado responde: – “Você é parvo ou quê? Sabe com quem é que está a falar?” – “Não!” – respondeu o estagiário – “É o Director Geral da Empresa, seu bronco!” O estagiário respondeu outra vez alto e em voz grossa: – “E você? Sabe com quem está a falar, seu bronco?” – “Não!” – respondeu o Director Geral indignado. – “Ainda bem!” respondeu o estagiário e desligou.
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335 dias ·
Sabem quem vai ser o proximo treinador do Benfica?
Vai ser o Xanana Gusmão, pois já está habituado a massacres. -
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336 dias ·
Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: – Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso? – Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres. – Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: – Porque choras meu filho? – Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: – Eu quero ser mini-playboy! – E o que é isso? – Pergunta a professora. – Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!…
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337 dias ·
Sabem qual é o “Concelho” que tem mais adeptos do F.C.Porto?
É o “Conselho” de Arbitragem da Liga! -
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337 dias ·
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: – Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? – Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
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338 dias ·
Vai uma camioneta de sportinguistas e vão dois bancos vazios. Logo esta cai dum percepício e todos os sportinguistas morrem!! CONCLUSÃO.: desperdício… podiam ter morrido mais dois!
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338 dias ·
O menino Carlinhos chega a casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. – Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. – E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
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339 dias ·
Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. – Você não tem vergonha? Bater num menino mas pequeno do que você? Seu covarde!! – O senhor queria o quê? Que eu ficasse à espera de ele crescer?
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339 dias ·
Um professor maluco, inventou uma máquina detectora de mentiras e quis pô-la à prova. Meteu a máquina à frente da sua porta com uma tableta a dizer: «MÁQUINA DETECTORA DE MENTIRAS!» Esta frase despertou a atenção de algumas pessoas que passavam por ali… Chega-se um homem do Sporting e diz:
- Eu penso que o Sporting vai ganhar o campenato neste ano! – PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI – apita a máquina, pois detectou uma mentira… Chega-se um homem que gosta muito de Portugal e diz:
- Portugal é o melhor país que jamais existiu!! – PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI – apita a máquina novamente… chega-se lá uma loira e diz:
- Eu penso… – PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI…
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340 dias ·
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
- Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! -gaba-se o primeiro.
- Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! – diz o segundo.
- Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipe de futebol! – exagera o terceiro.
Como o quarto fica calado, os outros perguntaram.
- E tu quantos filhos tens?
- Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
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340 dias ·
O RUSSO – Levanta-se às 5 da manhã, come um bife de veado, põe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde. O FRANCÊS – Levanta-se às 7 da manhã, come um bife com dois ovos a cavalo, põe uma garrafa de Rosé debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde. O ALEMÃO – Levanta-se às 6 da manhã, come um bife e duas salsichas, põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde. O PORTUGUÊS – Levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de mijo debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.
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341 dias ·
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a segui-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: – Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? – Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? – Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: – Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado… Diz a sogra: – Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
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