Uma mulher vai a igreja se confessar:
-Padre, hoje pela manhã, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei muito, muito bonita.
Acho que cometi um pecado.
-Não, minha filha. Não se preocupe, não. Cometer enganos não é pecado!
— Diz aqui a História Natural que os animais todos os anos mudam de pele. É verdade, paizinho?
— Sim. Cala-te com isso, menino. Se a tua mãe ouve a conversa quer um casaco novo neste Inverno.
— Resolves-te ou não a comprar aquela jóia que vimos ontem?
— O quê?! É um ultimatum?
— Não é ultimatum, é a gargantilha dos diamantes.
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
Dois charutos por dia.
três vezes por semana.
mas numa diocese pequena, numa aldeia…
Ele: Quem é um rico maridinho que traz um casaco de vison à sua queridinha no dia dos anos? Quem é?
Ela: Mas tu tinhas prometido um automóvel à tua bichaninha…
Ele: Pois tinha, meu amor. Mas que queres? Não encontrei ninguém que me vendesse um automóvel de imitação…
O homem, com um olho negro, entra numa florista e pede um ramo de rosas para oferecer à esposa, que fazia anos.
— Quando é o dia do aniversário? — pergunta a empregada.
— Era ontem! —responde ele, apontando o olho negro.
É segunda-feira de manhã e Manoel, o “grego” foi a uma loja de calçados.
Olha a vitrine inteira, experimenta um, calça outro, acaba se definindo por um sapato
alemão, feito de cromo.
-É este que vou levar. – diz o grego para o vendedor.
-O senhor fez uma belíssima opção, só um aviso, estes sapatos costumam apertar um pouco nos primeiros dois ou três dias de uso.
-Isso não é problema, só vou usá-los na missa de domingo que vem! (???)
— Vê lá tu: o meu marido gravou a minha voz num disco, só para me ouvir quando eu cá não estou.
— Ah! É a única maneira de te fazer calar quando ele quer.
— Sabe quem é esta mulher tão faladora?
— Sei sim; é a minha mulher.
— Desculpe. Cometi um erro.
— Não. Não cometeu. Quem o cometeu fui eu, casando com ela.
Na hora do almoço, a madre superior anuncia:
…em rodelas! – completou a superiora
E as irmãs, decepcionadas:
— Então, ainda.continuas a namorar a Lucinda?
— Não.
— Ainda bem, já…
— Porquê?!
— Como é que conseguiste acabar o namoro?
— Mas… olha lá…
— Sim. Como é que te livraste daquele estafermo?
— Casei com ela.
O que é um alentejano em cima de um saco de arroz? Arroz Malandrinho!
Ela: — Olha o que diz o jornal. No Oriente, um homem trocou a mulher por um cavalo. Tu não farias isso, pois não?
Ele: — Não. Preferia um automóvel.
O que fez o japonês que teve seu pênis cortado fora pela sua esposa ciumenta? Resposta: Recorreu ao tribunal de pequenas causas.
— Olha, querido, uma das minhas fotografias.
— Bem bonita. E vê-se que foi instantâneo.
— Como é que se percebe?
— Porque estás com a boca fechada.
O gago encontra uma loira na rua e pergunta:
-A se… sem… senhora sa… sa… sabe, on… on… de fi… fi… ca a esco… cola de ga… ga… gagos?
E a loira responde:
-Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!