Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.
E o presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
— Dizem que você casou porque a sua mulher herdou uma grande fortuna de uma tia!
— É falso. Eu teria casado com ela mesmo que fosse outra pessoa a deixar-lhe a herança.
Um professor confia a um dos seus colegas:
— Começo a ter dúvidas sobre a fidelidade da minha mulher. Quando nos casámos, vivíamos em Faro. Dois anos mais tarde, fomos para Vila Real. Passados seis meses fui para Setúbal…
— E depois?
— O carteiro é sempre o mesmo!
O filho: – Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua mulher antes de casar com ela?
O pai: – Aqui também é assim, meu filho!
— Achas que antes do casamento o amor serve para alguma coisa?
— Se serve! Olha, o casamento, depois, é que eu acho que já não serve para nada.
Mulher boa e bonita é igualzinha a uma tsunami (aqueles maremotos enormes): Ela chega meio devagar, vem cheia de onda e quase não se nota o perigo. Na hora que vai embora leva a casa, o carro, e mais qualquer coisa que estiver ao seu alcance. . .
O caixa do Banco:
— A assinatura está tremida, minha senhora.
A senhora:
— Pois claro que a assinatura está tremida. Então o senhor pensa que o meu marido está no seu estado normal quando me assina os cheques?
Conheceram-se. Casaram-se. Ela tinha um terrível mau hálito, ele transpirava horrivelmente dos pés. Aproximaram-se um do outro. Ela, encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele, exclamou:
— Querido, tenho uma coisa a confessar-te.
Ele, sentindo o bafo fétido que aquelas palavras transportavam, aproveitou para retorquir:
— Já sei. Engoliste as minhas peúgas!
O marido vem do médico e a mulher pergunta-lhe assim que chegou a casa.
— Então? Que te disse o médico?
— Proibiu-me de fumar e de beber.
— Eu tinha razão: sempre te disse que o fumar e o beber te faziam mal, não te disse?
— Mas… também me proibiu de trabalhar.
— E tu ainda acreditas em tudo o que te dizem os médicos?!
A campainha toca na casa dum camarada muito sovina.
Quando atende dá de cara com duas freiras a pedir donativos.
— Se não fosse a minha mulher, ontem tinha sido vítima dum roubo.
— O que foi? Ela viu o ladrão?
— Não. Ela não estava ali.
— Então, como foi isso?
— É que, antes já ela me tinha despejado as algibeiras.
Entre amigas:
— O teu marido como vai com o sonambulismo?
— Olha: já está curado. Fiz-lhe um tratamento, nunca mais se levantou de noite!
— Ah, sim? E que tratamento foi?
— Mandei embora a criada, que tinha vinte anos, e arranjei outra que tem mais de cinquenta…
No encontro de dois amigos, um diz pro outro:
— A tua mulher é económica?
— Às vezes é. Ontem, por exemplo, foi.
— Porquê?
— Porque, tendo já cinquenta anos, só pôs trinta velas no bolo de aniversário.
Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
Estavam 2 alentejanos e um disse
-a minha mulher leu o livro dos 3 porquinhos e teve 3 filhos.
-ganda coisa-disse o outro alentejano a minha leu o livro da branca de neve e 0s 7 anões e teve 7 filhos.
Depois chega outro alentejano aflito e diz a minha mulher leu o livro dos 101 dálmatas!