Na sala de aula: – Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio? – Depende da pancada, professora
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Anedota ↪
268 dias · professora
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Anedota ↪
268 dias ·
O Tibúrcio vai no seu automóvel e aparece-lhe uma gaja. Ele trava o carro ela põe a cabeça no vidro e Tibúrcio fecha o vidro. A cabeça dela fica entalada. O Tibúrcio sai do automóvel, dá a volta ao machimbongo, arrecada a saia dela pró lado e toma lá morango! Ele entra no automóvel e abre o vidro e diz para ela: Nós os pretos somos mesmo inteligentes! Mais à frente aparece outra gaja. Ele pára o carro abre o vidro e diz: Só pró broche! E ela: Tá bem! Ela começa e às tantas o Tibúrcio que ia a conduzir emocionou-se e largou o volante. Foram bater contra uma árvore e diz o Tibúrcio: Olha, o Tibúrcio ficou com as orelhas da puta na mão! Às tantas aparece o caca-na-tola e pergunta o Tibúrcio: Ó caca-na-tola não vistes aqui uma puta sem orelhas? Vi, passou aqui com o teu caralho na boca!
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Anedota ↪
269 dias ·
O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!
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Anedota ↪
269 dias · filho, mãe
O filho pergunta para a mãe: – Mamã, porque na nossa família as pessoas morrem rápido? Mamã?.. Mamã?!.. Mamã??!!
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Anedota ↪
270 dias ·
Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: “Vamos já experimentar!”
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem …
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu… O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar …
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Piada ↪
270 dias · cúmulo
Sabes qual o cúmulo da esperteza?
Olhar para mim e dizer que so burro! 😀
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Piada ↪
271 dias · cúmulo
Qual é o cúmulo do azar?
É cair de costas e partir o nariz.
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Anedota ↪
271 dias · verdes
porque é que os corcodilos são verdes e achatados? porque se fossem redondos e amarelos eram limões
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Anedota ↪
272 dias ·
Carta de um universitário
Queridos pai e mãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
Mas agora vou pô-los a par de tudo.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem.
A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de
meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente
curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase
normal.
E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil
dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o
importante é que estou vivo.
Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.
Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me
ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a
gentileza de me convidar a morar na casa dela.
Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da
minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados.
Queremos nos casar.
Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito
visível.
Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e
tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram
quando eu era pequeno.
A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.
Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer
logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente.
Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.
Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição.
Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes,
e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.
Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.
Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.
Beijo de seu filho. -
Anedota ↪
272 dias ·
Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz: – Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo! – Estás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo! – Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!! – Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho – aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: – Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no supermercado. E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: – E tu a cagar, né?
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Anedota ↪
273 dias · animais, elefantes
Sabiam que os elefantes são os animais que andam mais vezes chateados?
Pois é, andam sempre de trombas! -
Anedota ↪
274 dias ·
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa: – Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer… No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele espeta-lhe um valente murro na cara… Sem mais nem menos! – Hei?! Mas que porcaria e essa? – pergunta o chinês. – Vocês japoneses mataram o meu avo quando bombardearam Pearl Harbour… responde o Spielberg. – Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês! – Chineses, tailandeses, japoneses… para mim e tudo a mesma coisa! O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e lhe dá com uma cadeira nas costas. – Então? Para que foi isso? – pergunta o Spielberg. – Estúpido americano! Tu mataste a minha avo quando afundaste o Titanic! – Mas, eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! – Iceberg, Carlsberg, Spielberg… ? Tudo a mesma coisa!
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Anedota ↪
274 dias ·
À CHEGADA DO MARICAS NO CÉU. Um maricão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: “Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!” O maricas toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarreia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o maricas reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira O e feito é imediato e terrível, faz o maricas cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o maricas, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao maricas uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas, etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao santo que o aprova balançando a cabeça: -“Agora sim estás preparado para responder minha pergunta: -Entendeu agora, meu filho, para que serve o cu??
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Anedota ↪
275 dias · televisão
Porque é que os tótós poem a televisão ao contrario? para verem as cuecas da apresentadora.
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Anedota ↪
275 dias ·
Uma portuguesa estava a pastar dois burros. passam 3 brasileiros e saúdam-na da seguinte maneira: -boa tardes, mãe dos burros! -responde a portuguesa: -boa tarde, meus filhos!
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Anedota ↪
276 dias · fugir, loucos
Dois loucos tentam fugir de um manicómio com cem saltado 99 muros, um diz:
-Estou morto! E se voltássemos para trás e tentássemos fugir amanhã?
-Boa ideia!!
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