Um fulano muito rico voltava para casa na sua limusina, quando notou num jardim público dois homens a comerem relva. Comovido, mandou o motorista parar e perguntou-lhes:
— Porque estão vocês a comer erva?
— Somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! — respondeu um deles.
— Venha comigo e traga o seu amigo…
— Podemos levar as nossas mulheres e filhos também? — perguntou o pobre, entusiasmado.
— Claro que sim! — respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres, entraram na limusina e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
— O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
— Ora, não é nada. A relva do meu jardim já está quase com meio metro de altura!
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16 dias · avarento
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17 dias · avarento
Um pobre vai pedir dinheiro emprestado a um rico:
— Quanto leva o senhor de juro?
— Levo nove por cento!
— Isso é um abuso! Se o senhor não teme a justiça dos homens, devia temer a justiça de Deus, que tudo vê e julga.
— Ora, visto lá de cima o nove parece um seis… -
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17 dias · avarento, mendigo
Um mendigo bate à porta de uma moradia de luxo.
— Faça favor, dê-me algum dinheiro…
— Ouve, meu bom homem, tudo o que tu quiseres, menos dinheiro. Foi a única coisa que o meu pai me deixou. -
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18 dias · assassino, homem, ladrão, mentiroso
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e
ouve uma gritaria que saía de dentro“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo…”Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que se passa ai dentro? Estão a brigar?!
“Não”, responde o segurança. “Estão a fazer a chamada, para ver se falta alguém”.
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18 dias · mala, taxista
Um homem pergunta a um taxista: – Quanto é que custa ir até á estação? São 6 euros! – E a mala? A mala não custa nada! Então leve a mala que eu vou a pé!
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19 dias · automobilista
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
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20 dias · casa, cientista, filho, menino, miúdo, pai, professora
Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes.
Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.
Pergunta a professora: – Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?- Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.
- Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: – Porque choras meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
- Eu quero ser mini-playboy! – E o que é isso? – Pergunta a professora. – Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!…
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20 dias · automobilista
O mecânico para o cliente:
- Não consegui afinar o travões do seu carro, por isso aumentei o som da buzina!
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21 dias · automobilista, policia
Um polícia mandou parar um condutor:
- Estou há muito a reparar que anda sempre ás voltas perto do pronto-socorro, quer explicar-me porquê?
Resposta: Por prudência, senhor Agente. É a primeira vez que saio com o carro, depois de ter tirado a carta
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21 dias · bêbado, pai, preto
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:- Hic… Madame dá-me o prazer desta dança?
ouviu a seguinte resposta:
Não.- Não, porque não?
por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque “Madame” é a p… que te p…. Eu sou o padre! -
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22 dias · automobilista
Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
- Houve um carro que se despistou. Menino Fernando, responda, onde está o sujeito?
Responde o menino Fernando:
- Deve estar no hospital ou no cemitério!
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22 dias · automobilista, loira
O homem pede à namorada, que era loira, para sair do carro e ver se o pisca está a funcionar.
A mulher sai, olha para a luz e diz:- Está, não está, está, não está, está, não está…
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23 dias · casa, estudante, mulher, senhora
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “DESLIZAFÁCIL”, para determinar os uso da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselinapara machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor…
Ele então, tentando mitidamente deixar a mulher embaraçada, fez a seguite pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-… na maçaneta da porta?!?!?!?!?!?!?!?!?
- É. As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!!!
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23 dias · automobilista, loira, morena
Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o dito avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:- Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
- Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
- Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!
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24 dias · aldeia, beijos, calor, casa, filha, padre
Numa aldeia do interior, um padre resolveu informatizar os serviços da igreja, para ser mais justo na atribuição das penitências. No dia seguinte, a Joaquina foi á igreja, para confessar os seus pecados e o Padre contou-lhe que ela seria a 1ª pessoa a usufruir daquele serviço.
- Aí, Sr. Padre estou tão aflita !
- Confessa-te minha filha, para assim obteres o perdão do Senhor .
- Sabe, Sr. Padre, o meu Quim, ontem foi lá a casa.
- Ai, foi minha filha ?
- Foi, Sr. Padre e aí, como é normal trocamos uns beijos.
- E depois minha filha ? – Entretanto o Padre escrevia no computador, o que ia sendo relatado.
- Ora Sr. Padre, aqueles beijos deixaram-nos com muito calor, então resolvemos subir para o meu quarto.
- Sim minha filha conta mais !
- Depois Sr. Padre com tanto calor que tínhamos, tiramos as roupas
- Sim, Sim, minha filha, continua .
- Bem Sr. Padre, como estávamos muito excitados o meu Quim, penetrou-me..
Mas foi só um bocadinho, Sr. Padre !
- Bom, aguarda um pouco que já te digo a tua penitência.
Depois do texto todo introduzido o Padre faz “enter” e logo a seguir o computador dá erro, em seguida o Padre volta a escrever toda a ladainha do principio e novamente lhe dá o mesmo erro, como já não sabia mais o que fazer, diz o Padre para a mocinha:
- Olha minha filha, vais convidar o teu Quim a ir novamente a tua casa, beijem-se, subam ao quarto, tirem as roupas e excitem-se, mas desta vez pede ao teu teu Quim te penetrar toda, porque o computador não aceita casas decimais!
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24 dias · automobilista
Uma loira estava a conduzir pela estrada fora quando de repente viu uma placa que dizia “Curva perigosa à esquerda”.
Para evitar o perigo, a loira virou imediatamente à direita.
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