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  1707 dias · amor, anjo, cara, casa, mulher, natal, pai, pai natal, sogra   
        

  Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

  Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e ao chegar à adega, esta estava vazia, então voltou a casa para ver se havia algo para petiscar mas os ratos tinham comido tudo. Para além disso a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.

  No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Este com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

  • Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
   

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  1708 dias · alentejano   
        

  Diz um alentejano para o outro:

  • Compadre! Já viu aquela gaivota morta?

  O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:

  • A donde compadri?
   
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  1708 dias · cara, casa, homem, marido, mulher, noite, senhora, trabalho   
        

  Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

  • A senhora tem vagina?

  Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
  Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
  Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
  No terceiro dia repete-se a mesma cena.
  Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
  Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

  • Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

  Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
  Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
  Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

  • A senhora tem vagina?

  Ela responde: – Tenho.
  Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

   
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  1708 dias · japonês, namorada   
        

  O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.
  Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade.
  De repente, o japonês diz: – Ta duro, no?
  E ela: – É, ta duro de achar.
   
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  1708 dias · alentejano   
        

  Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo.
  Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.

  • Bom, está beim – respondeu-lhe o alentejano.

  Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.
  Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:

  • Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?
   
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  1708 dias · joãozinho, menino, natal, pai, pai natal, professora   
        

  A professora pergunta ao menino Joãozinho o que quer ser quando for grande.
  O menino responde:

  • Quero ser o Pai Natal!

  Espantada pergunta a professora:

  • O Pai Natal?! Então mas porquê?

  Explica o Joãozinho:

  • Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano…
   
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  1709 dias · alentejano   
        

  Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:

  • Atão vai passear o boi?

  O outro, muito admirado:

  • Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo!

  Mas isto nã é um boi.
  É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
  Resposta do primeiro:

  • Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
   
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  1709 dias · cúmulo, mulher   
        

  Cúmulo da Preguiça
  Casar com uma mulher grávida de outro.
   
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  1709 dias · cão, casa, luz, natal   
        

  Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, então ele pergunta a outro cão:

  • Porque estás todo contente?

  E responde o primeiro:

  • Finalmente colocaram luz na casa de banho!
   
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  1709 dias · alentejano   
        

  Dois alentejanos:

  • Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
  • Ah sim !? E atão o que é que você fez?
  • Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro … conseguiu fugir!!
   
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  1710 dias · alentejano, alentejo   
        

  No Alentejo os restaurantes fecham para almoço.

   
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  1710 dias · compras, juiz, loja, natal, reu   
        

  Era época de Natal e o juiz começa a interrogar o réu:

  • De que é acusado?

  E o réu:

  • De fazer as compras de Natal antes do tempo.

  Continua o juiz…

  • Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?

  E responde o réu:

  • Antes da loja abrir.
   
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  1710 dias · banho, casa, coisa, joão, maria, roupa   
        

  João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas?
  – Acho de quê?
  – Não notas nada de diferente?
  – Não…
  João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
  – E agora? Já notas alguma coisa diferente?
  – Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
  – E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
  – Porquê?
  – Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
  – Hum… podias ter comprado um chapéu…
   
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  1710 dias · alentejano   
        

  Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas.
  Discutem e apresentam as suas novas invenções.Um Holandês: “Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades” Todos aplaudem
  Um alentejano: “Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.”
  Alguém pergunta “Qual a finalidade disso?”
  O Alentejano: “De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas”

   
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  1711 dias · alentejano   
        

  Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes.
  Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta.
  Depois de acertar diz: I’m Robin Hood.
  O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I’m Guilherme Tell.
  O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz: I’m sorry.

   
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  1711 dias · casa, comandante, conversa, filho, gnr, jornal, marido, mentiroso, pai, professora   
        

  Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: – Diz-me lá quem escreveu Os Lusíadas?
  O aluno, a gaguejar, responde:
  – Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
  E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
  – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
  Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
  – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusíadas e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
  Diz o pai:
  – Bem, ele não costuma ser mentiroso. Se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão! Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
  – Parece que o dia não lhe correu muito bem!
  – Pois não! Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas! Respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
  Diz o comandante do posto:
  – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um aperto e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
  – Então o dia correu bem?
  – Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
  O marido, confortando-a:
  – Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras!