Actualizações recentes

Anedota
Anedota
Responder
7 Fev, 2022 · , , , ,
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo na bôca.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu seu padre!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois… Mas depois…
Padre: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA…
Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*
Anedota
Anedota
Responder
7 Fev, 2022 ·

A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: ‘Mãe, há só uma’.
No outro dia a professora mandou o Joãozinho ler a dele;

  • Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
  • Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
  • A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar.

Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me.
Mãe, há só uma

  • Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zézinho.
  • Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe.

Ela manda-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorífico e digo:
‘Mãe, há só uma’.

Anedota
Anedota
Responder
6 Fev, 2022 · , , , , ,
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e o armário fica novamente desmontado. Então, o técnico tem uma ideia brilhante:
– Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez. Nisto chega o marido, entra no quarto e diz: – Querida, que armário tão bonito!, e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
– O que é que você faz aí?
O técnico responde:
– Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Anedota
Anedota
Responder
6 Fev, 2022 ·

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

  • Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
  • Quatro quartos, professor!
  • E se eu dividir em oito pedaços?
  • Oito oitavos, professor!
  • E se eu dividir em cem pedaços?
  • Papel picado, professor!
Anedota
Anedota
Responder
5 Fev, 2022 ·

Aquele homem a tinha mania de perseguição. Tudo perturbava o coitado.
Um dia, chega ao serviço cheio de olheiras, uma cara daquelas. Um colega quer saber:

  • Epa, Ricardo! O que aconteceu?
  • Esta noite, não consegui dormir!
  • Porquê? Que aconteceu ?
  • Uma musica perturbou-me muito!
  • E o que era?
  • Era o canto do quarto!

Ainda sonolento:

  • Eh, e depois começaram os sons no guarda fatos…eram BLEIM BLEIM BLEIM_.
  • E o que era?
  • Eram as calcas de boca de sino…
  • Que noite hein ?
  • E se não bastasse… ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF!
  • Mas o que era desta vez?
  • O corredor estava a treinar para a S. Silvestre…
Anedota
Anedota
Responder
3 Fev, 2022 ·

Dois amigos encontram-se num bar:

  • Que cara triste é essa, rapaz?
  • Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
  • Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
  • Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?
Anedota
Anedota
Responder
3 Fev, 2022 · , ,
O telefone toca e a dona da casa atende.
– Está?
– Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
– É a própria.
– Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para aqui, ao mesmo tempo chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva, e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus.
– O que é que o senhor quer dizer com isso?
– Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
– Normalmente seria isso que faríamos, mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
– Então o que é que me aconselha a fazer?
– Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele!