Cúmulo da Seca
Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó…
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1476 dias · cúmulo, deserto, leite
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1477 dias · sogra
O genro:
— Cada vez que olho para o céu e vejo as estrelas, lembro-me sempre de si.
A sogra:
— E qual é a estrela que o faz lembrar-se, de mim?
O genro:
— A Ursa Maior. -
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1477 dias · beijos, cama, congresso, hotel, jantar, médica, médico
Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toilete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz: – Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta: – Qual é?
Ele diz: – Você é cirurgiã!!
Ela responde: – Muito bem, como é que você descobriu?
– Pela forma que você se lava.
– Eu também descobri sua especialidade
O médico assustado disse: – Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
– Você é anestesista.
– Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação! -
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1477 dias · alentejanos
Porque é que os alentejanos nunca vêm televisão à quarta-feira à noite? Porque está “lotação esgotada”.
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1478 dias · sogra
O homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
— O que foi isso? — Pergunta-lhe um amigo — Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
— Nada disso. Morreu a minha sogra.
— Então?… morreu-te a sogra… e porquê é que trazes os queixos amarrados?
— É para não me rir! -
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1478 dias · sogra
— E agora, quero-te apresentar também a minha sogra.
— Deixa lá, não vale a pena. Já tenho uma e sei muito bem o que isso é. -
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1478 dias · cabelo, filha
— Minha filha, cada vez que és malcriada nasce-me um cabelo branco a mim!
— Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!
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1479 dias · acidente, advogado, alentejano, cabeça, carro, dono, estrada, gnr, homem, rua, soldado, tribunal
Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli: – O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde: – Bem, ê vô contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camionete…
– Eu não pedi detalhes! – Interrompeu o advogado. – Responda somente à questão: – O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou óptimo”?
– Bem, eu coloquê a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz: – Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar o meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: – Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue: – Como ê estava dizendo, coloqê a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pickup passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem prá mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: – A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
– Aí ê pensê bem e disse: … Eu? Estou óptimo… Porra ia dizer que tava mal, nã??? -
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1479 dias · sogra
Um homem foi condenado por ter batido na sogra e teve de pagar mil e cem euros.
— Sr. Juiz, mil euros, ainda vá lá, agora os cem euros…
— Os cem euros são o imposto sobre divertimento. -
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1479 dias · sogra
— Mamã, não quero casar com o Alfredo.
— Porquê? É um bom moço…
— Não. É céptico, sem religião, não acredita no Inferno.,
— Ora. Casa-te, minha filha. Depois o convenceremos de que o Inferno existe. -
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1480 dias · sogra
Como Chegar aos Cem Anos
O marido está a ler. A mulher rebusca tudo; gavetas, armários, etc. Ele interrompe a leitura e pergunta:
— De que andas à procura?
— De um livro.
— E qual?
— «Como chegar aos cem anos».
— Não procures mais porque o queimei.
— E porquê?
— A tua mãe andava a lê-lo… -
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1480 dias · cristo, empregado, homem, pregos
O presidente da fábrica “Pregos Garcia” manda o empregado fazer um anúncio publicitário. No dia seguinte vê um placard com Cristo na cruz que diz:
” Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia”.
O homem furioso manda fazer outro anúncio para evitar problemas com a Igreja. No dia seguinte o placard mostra Cristo fora da cruz e diz:
” Com pregos Garcia isto não acontecia”.
Volta a reclamar e da terceira vez encontra o placard com a cruz e sem Cristo e diz:
” Com pregos Garcia o sacana não fugia”. -
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1480 dias · sogra
Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
— Concedo-te três desejos, mas com a condição — acrescentou sinistramente — de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
— Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
— Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
— Agora quero um milhão de contos no banco!
— Já lá estão — disse o génio-—, mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
— Dá-me uma sova que me deixe meio morto! -
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1481 dias ·
— Muito desastrada é esta nossa vizinha! Agora deixou cair as calças do marido, do 3.° andar para a rua.
— Olha a sorte desse desgraçado se as tivesse vestidas! -
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1481 dias · deus, dinheiro, padre
Um rabino, um pastor protestante e um padre católico, reúnem-se ecumenicamente, seguindo uma tradição local. Falam de Deus, dos seus paroquianos e da difícil tarefa que se propuseram na terra.
Comentam também a sua vida quotidiana.
– O que fazer com as contribuições dos fiéis?
– Eu – diz o padre –, resolvi o assunto desta forma: traço um círculo
no chão, pego no dinheiro das esmolas e atiro-o para o círculo. O que fica dentro do círculo é para Deus, o que fica de fora, para as minhas necessi- dades.
– Eu – acrescenta o pastor protestante – faço algo semelhante. Traço um risco no chão e atiro o dinheiro. O que for para além do sinal é para Deus; o que não for, é para mim. E você, rabino?
– Eu? Eu resolvo directamente com Deus. Junto todo o dinheiro e atiro-o em direcção ao céu. O que Deus quer, guarda-o; o que não quer, deixa cair ao chão e fica para mim. -
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1481 dias · alentejanos, domingo
Sabem porque é que os alentejanos saem ao Domingo pela janela? Porque têm a segunda-feira à porta
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