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Três velhinhas estão em casa.
Diz uma delas:
Diz outra:
Diz a terceira, conforme bate com a mão na mesa três vezes:
Faz uma pequena pausa e diz:
Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:
Um casal de idosos estava sentado na sala de estar quando o homem diz à sua mulher que vai buscar uma taça de gelado. O homem levanta-se para ir à cozinha, mas a sua mulher agarra-o. Como já eram idosos, estavam a ficar muito esquecidos. Por isso, concordaram recentemente em anotar tudo o que iam fazer para se lembrarem. A mulher diz-lhe que também quer uma taça de gelado, mas pede-lhe para anotar. O marido diz:
— Não é necessário, querida, eu não me esqueço.
A meio caminho entre a sala e a cozinha, a mulher grita:
— Põe também um pouco de chocolate em cima!
E o marido responde:
— Eu não me esqueço.
Quando se preparava para entrar na cozinha, a mulher grita de novo:
— Põe uma cereja em cima, e vê lá se anotas tudo, estás a ficar muito esquecido!
O homem responde:
— Deixa estar que eu não me esqueço, filha.
Uns minutos depois, o marido regressa da cozinha e dá à mulher um cachorro quente, no prato. Ela olha para a sanduíche e diz:
— Vês! Eu disse-te para escreveres! Esqueceste-te da mostarda.
Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:
A seguir pergunta a outro:
A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:
Um velhote ia pela auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Muito surpreendido, o velhote desce o vidro e pergunta ao guarda:
— Mas que foi que eu fiz, senhor guarda?
— Não foi o senhor, foi a sua mulher. A senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
— Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo.
Um pastor que guardava ovelhas, um dia deixou o comboio matar uma. Ao ouvir os ralhos do patrão, o pastor disse-lhe:
— Tem o senhor muita sorte, porque o comboio veio a direito; se viesse atravessado matava-as todas.
Um camponês compra bilhete para ir no comboio. Mete-o na algibeira e marcha a pé, junto à linha férrea, até chegar ao destino. Aí, já muito cansado, desabafou: Se soubesse que o comboio era assim, tinha vindo a pé, que não me cansava mais.
— Que horas são?
— Falta um quarto.
— Mas falta um quarto para as quantas?
— Não sei. Só tenho o ponteiro dos minutos.
Um novo rico foi ao teatro. Chegou e o concerto já tinha começado.
— Que estão a tocar?
— A Nona Sinfonia de Beethoven!
— Credo! Já a nona? Nunca pensei que chegava tão tarde!
— Entre amigos:
— Que horas são isto? Umas nove e tal, não?
O outro, consultando o relógio:
— Ainda não. Faltam dez minutos para as nove e tal.
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