O patrão, furioso, para a criada:
— Afinal, quem é que manda aqui? Sou eu ou é você?
— Nem um nem outro. É a senhora.
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Anedota
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Anedota
São Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho.
Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta.Passado algum tempo, batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos.
Então pergunta-lhe:
– Quem és tu e que fizeste na Terra para mereceres o Céu?O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na Terra.
Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama:
– Papá!O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama:
– Pinóquio!
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Anedota
— Sabes qual é a semelhança entre uma mota, uma mulher e um isqueiro?
— Não.
— Nunca pegam à primeira tentativa.
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Anedota
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
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Anedota
– Mamã, que estás a fazer com o novelo às voltas? Quero encontrar-lhe o fim. – Mas já não encontras porque eu cortei-o…
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Anedota
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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Anedota
— O meu avô é tão importante que todos lhe chamam excelência — dizia o neto de um embaixador.
O sobrinho de um cardeal diz:
— Isso não é nada. O meu tio é tão ilustre que todos lhe chamam eminência.
Diz o outro:
— Olha que grande coisa! O meu pai, só por ser gordo, quando passa na rua toda a gente exclama: meu Deus!
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Anedota
— Ó tio José: qual é mais veloz — um cavalo de corridas ou um pombo?
— Se forem os dois a pé, é o cavalo.
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Anedota
Sabem porque é que os Alentejanos têm sempre uma navalha no bolso? Porque, não têm cornos para se defender!
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Anedota
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
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Anedota
No escritório um sujeito notou que seu colega de trabalho, um cara muito sério e metido a machão, está usando um brinco bem feminino e fala:
- Cara! Nunca imaginei que ia te ver de brinco. Não sabia que você gostava dessas coisas. Faz quanto tempo que você tá usando?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada…
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Anedota
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poderem enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
– Quem é? – diz Jesus.
– Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
– E o que trazes, Paulo?
– Trago haxixe de Marrocos.
– Muito bem, filho. Entra.– Quem é?
– Sou Marcos.
– E o que trazes, Marcos?
– Trago marijuana da Colômbia.
– Muito bem, filho. Entra.– Quem é?
– Sou Mateus.
– E o que trazes, Mateus?
– Trago cocaína da Bolívia.
– Muito bem, filho. Entra.– Quem é?
– Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
– E tu, o que trazes, João?
– Trago crack de Nova Iorque.
– Muito bem, filho. Entra.– Quem é?
– Sou Lucas.
– E o que trazes, Lucas?
– Trago speeds de Amesterdão.
– Muito bem, filho. Entra.– Quem é?
– Sou Judas.
Jesus abre a porta.
– E tu, o que trazes, Judas?
– TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!
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Anedota
Morrem três raparigas e vão ter com o São Pedro, e este diz:
– Estamos sem espaço e, para não entrar toda a gente, vou fazer-vos um pequeno teste.Para a 1.ª senhora:
– Qual foi a 1.ª mulher na terra?
– É fácil: foi a EVA.
– Pode entrar.Para a 2.ª senhora:
– Qual foi o 1.º homem na terra?
– Foi Adão.
– Pode entrar.E a outra pensa:
“Isto é super fácil!”– E para si: qual foi a 1.ª coisa que Adão disse à Eva?
Diz a mulher muito baixinho:
– É pá, isto é mais difícil do que eu pensava!– Pode entrar.
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Anedota
Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.
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Anedota
O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?
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Anedota
Um homem pacato morre e vai para o inferno.
Ao chegar lá, ele descobre que há um inferno diferente para cada país e decide tentar o que castiga menos para passar a sua eternidade.Primeiro, vai ao inferno alemão, vê uma pequena fila de pessoas e pergunta:
– O que fazem aqui?
– Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo alemão vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.O homem não gosta do que ouve e vai tentar a sua sorte noutro inferno.
Passa pelo inferno dos EUA, da Rússia e de muitos mais, mas todos eles praticam o mesmo que o inferno alemão.Ele continua a andar até que descobre uma grande fila no inferno de Angola: era tão longa que fazia lembrar uma missa do Papa.
Muito intrigado, ele pergunta o que fazem nesse inferno e respondem-lhe:
– Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo angolano vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.Aí, ainda mais admirado, o homem pergunta:
– Mas é exatamente o mesmo tratamento que fazem nos outros infernos. Porque razão é a fila aqui tão grande?– Porque aqui nunca há eletricidade, portanto a cadeira elétrica não funciona. Os pregos foram encomendados e pagos, mas nunca foram fornecidos, porque os contentores ainda estão no porto, portanto a cama é muito confortável. E o diabo angolano é trabalhador da função pública, por isso vem apenas para assinar o ponto e depois vai embora e não está para chicotear os mortos.

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