Meu filho, quais são os seus pecados?
– Padre, eu comunguei há três anos.
– Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
– Eu comunguei há três anos.
– Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
– Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados…..
– Padre, estou lhe dizendo: EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS.
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917 dias · filho, gay, padre
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924 dias · padre
Com a finalidade de conquistar mais alguns fiéis para a paróquia, o Padre colocou o seguinte cartaz diante da porta da igreja: “Se você está cansado de pecar, entre!” Por baixo, alguém escreveu: “Se não estiver…Ligue-me! -
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937 dias · advogado, avião, escuteiro, padre
Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
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JOSSIAS JAIME
E MUITO DIVERTIDA DO ESCUTEIRO
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938 dias · cinema, deus, esposa, filho, padre
O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
-Padre, quero me confessar!
– Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
– Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie.
– Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição
– Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
– Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido…! -
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939 dias · água, amor, bar, barman, carro, casamento, deus, garrafa, jovem, mulher, mulheres, padre
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
– Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
– Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
– O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
– O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
– Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
– Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
– Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem! -
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945 dias · cara, coisa, dinheiro, empregada, guarda, homem, padre
Um homem casado vai confessar-se:
– Eu quase pequei…
E o padre:
– Que quer dizer com “quase” ?
– Encostei meu pirilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”!
– Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-maria e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte aves-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita:
– Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas !
– Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar! -
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952 dias · banho, freira, irmãs, joão, padre
Dois padres vão tomar banho. É tarde. Despem-se e entram nos duches, mas percebem que estão sem sabonetes. O Padre João diz:
– Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los.
Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se. Pensando em ganhar tempo dirigiu- se ao seu quarto completamente nu. Pega em dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente para a WC. No corredor encontra três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se à parede e fica quieto como uma estátua. As três irmãs aproximam-se e comentando como é bem feita aquela imagem. De repente, uma delas leva a mão e puxa-lhe o “passarinho”!! O padre, apanhado de surpresa, deixa escapar um sabonete! A segunda freira exclama:
– Ei!! É um distribuidor de sabonetes!!!
E para comprovar a sua teoria, também ela lhe puxa o “passarinho”, e o padre deixa cair o outro sabonete. A terceira freira também puxa uma vez: e nada!! Puxa duas:e nada!!! Começa a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e de repente grita contente:
– Olhem!!! Também tem sabonete em gel…!!! -
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966 dias · cristo, padre
Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro:
– E então, Cristo chegou junto de Lázaro e disse-lhe: “Lázaro, alevanta-te e anda! E Lázaro alevantou-se e andou!” Ouve-se uma voz no fundo da igreja:
– E andou, estúpido!
Ao que o padre respondeu:
– Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois parou! -
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994 dias · buraco, golfe, padre
Está um bispo e um padre a jogarem golfe, o padre joga, falha o buraco e diz:
– Fodasse, falhei!
O bispo reage e diz:
– Isso é pecado, isso não se diz.
A cena repete-se com o padre a falhar novamente e cai um relâmpago mesmo ao lado dos dois e ouve-se uma voz vinda do céu:
– FODAsse, FALHEI! -
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1126 dias · banco, estrada, freira, padre, perna
Um padre está dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele para e diz :
– Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o habito se abre e deixa a perna a mostra.
O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
– Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
– Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa dizendo :
– Perdoe- me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Chegando no convento a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre ate a Bíblia para ler o tal salmo 129.
Estava escrito:
SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARAS A GLORIA…
MORAL DA HISTORIA: Na sua profissão deves estar sempre bem informado ou podes perder uma grande oportunidade. -
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1187 dias · filho, mãe, padre, pai
Na aula de catecismo, o padre diz:
– Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.
Nisso, uma das crianças interrompe:
– Não é verdade, professor.
– Como não é verdade? – pergunta o padre aborrecido.
– O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
– Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam -
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1319 dias · casar, filhos, funeral, marido, padre, velhota
A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta: – ‘Ahh… finalmente juntos.’
Uma velhota que se encontrava perto perguntou: – ‘Desculpe padre… mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?’
– ‘Refiro-me aos joelhos da Albertina… ‘ -
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1330 dias · alentejano, copos, idade, lisboa, noite, padre, vinho
Um alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde: – Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite. – Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E quanto a sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só?! Com a sua idade e a sua saúde?! Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
– Pois! Só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel. -
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1337 dias · cara, doutor, freira, padre, senhora
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen?
– Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja! -
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1339 dias · beijo, filha, filho, joão, padre
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo na bôca.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu seu padre!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois… Mas depois…
Padre: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA…
Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!* -
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1358 dias · amigos, dinheiro, empresa, esposas, jantar, padre, pais, pessoas, trabalho
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: – A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, verifiquei que a maioria eram pessoas responsáveis, com valores, comprometidas com a sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
– Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase! Mas se isso acontecer, fique de boca fechada!
JOSSIAS JAIME is discussing. 
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