A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: ‘Mãe, há só uma’.
No outro dia a professora mandou o Joãozinho ler a dele;
Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar.
Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me.
Mãe, há só uma
Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zézinho.
Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe.
Ela manda-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorífico e digo:
‘Mãe, há só uma’.
O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora: – A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica. A professora fica muito espantada com a saída da criança. No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora, como achou muita piada ao miúdo, pergunta: – Joãozinho, diga lá o que aconteceu à sua gatinha? Diz o Joãozinho: -A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica. A Professora fica intrigada e diz: – Então não eram os 4 do Benfica? – Responde o Joãozinho: – Eram, mas 2 já abriram os olhos!
Um dia apareceu um puto todo contente, todo feliz na escola… E a professora perguntou-lhe porqué que ele tava todo contente, e ele respondeu: -“Porque a minha cadela Pantufas teve 6 cãezinhos! E são todos do Benfica” A prof. disse logo: -“Ai que história tão gira! Amanhã vem o Mantorras visitar a nossa escola, podias contar-lhe essa história…”, ao que o puto respondeu: -“Sim, sr. professora!”. No outro dia, quando o Mantorras estava a visitar a sala de aula a prof.pediu ao puto pra contar a história E ele contou: – “Ontem a minha cadela Pantufas teve 6 cãezinhos e 3 são do Benfica!” A professora interrompe: “Então mas ontem não eram todos do Benfica?!” – “Eram, mas hoje 3 já abriram os olhinhos…”
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou: – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO? Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu: – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’. Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse: – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’. Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder: – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz: – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer. Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz: – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente. Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião. O 3º passageiro, George W. Bush, diz: – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra. Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião. O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos: – Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas. A menina sorri e diz: – Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
Numa escola o Director discursa: essa escola foi fazida em 1965… Um aluno intervém: – Não é fazida sr. Director, é feita! O director diz: não importa se é fazida ou feita, o que importa é que a palavra foi dizida!
Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar: 1 – Abres a braguilha 2 – Pões a pilinha para fora. 3 – Puxas a pele da pilinha para trás 4 – Fazes chi-chi. 5 – Sacodes a pilinha 6 – Puxas a pele da pilinha para a frente. 7 – Guardas a pilinha 8 – Fechas a braguilha. O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai do recebe um telefonema da directora da escola: – Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho! – Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho. – Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6…
Filho para o pai… – Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões: 1.- Os meninos não brincam comigo. 2.- Estou cansado da escolinha. 3.- As professoras me gozam. Pai para o filho: – Três razões porque deves ir: 1.- Já faltaste cinco dias este ano. 2.- Tens 43 anos de idade. 3.- És o director da escolinha.
Pai, hoje fui expulso da escola. – O quê??? O que é que fizeste? – Meti dinamite debaixo da cadeira da professora. – Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora! – Qual escola?!?
Numa escola de betos pergunta a professora: – António, diz-me uma flor começada por ‘R’. – Rosa! – Diz o António. – Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. João, diz-me uma flor começada por ‘C’. – Cravo! – Diz o João. Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. – Zezinho, diz-me uma flor começada por ‘O’. – Hum, …orgasmo! – Diz o Zezinho. – Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor! – Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo…
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
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😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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