Com as etiquetas: casa Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado

  • Anedota Responder
    2 dias · , casa, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
    A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
    Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
    Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
    A mulher disse:

    • Desabotoe sua camisa.

    Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
    Ela disse:

    • Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.

    E processou meu benefício.
    Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
    Ela disse:

    • Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.
     
  • Anedota Responder
    9 dias · casa, , , , , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns homens de uma obra gritar:

    • Que gaja boa!!!! Se não a comes tu como-a eu!!!

    O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:

    • De mãozinha dada com a menina? Devias era levá-la para um motel, panasca!!!!

    O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.

    • Então até amanhã, meu amor!

    A garota responde-lhe:

    • Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
     
  • Anedota Responder
    15 dias · casa, , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
    O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
    O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
    O médico olha espantado, mas concorda.
    Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra €70 pela consulta, o que se repete por várias semanas.
    O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
    Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
    E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa €120, no Holliday Inn custa €100 e aqui fazemos sexo por €70, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em €42,00 pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de €19,25…

     
  • Anedota Responder
    19 dias · casa, , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes.
    Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.
    Pergunta a professora: – Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?

    • Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.
    • Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: – Porque choras meu filho?
    • Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
    • Eu quero ser mini-playboy! – E o que é isso? – Pergunta a professora. – Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!…
     
  • Anedota Responder
    23 dias · casa, , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

    • Por favor, minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “DESLIZAFÁCIL”, para determinar os uso da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

    Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

    • Em casa, usamos a vaselinapara machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor…

    Ele então, tentando mitidamente deixar a mulher embaraçada, fez a seguite pergunta:

    • É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar em quais locais e como ela é colocada?

    Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

    • Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

    -… na maçaneta da porta?!?!?!?!?!?!?!?!?

    • É. As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!!!
     
  • Anedota Responder
    24 dias · , , , casa, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Numa aldeia do interior, um padre resolveu informatizar os serviços da igreja, para ser mais justo na atribuição das penitências. No dia seguinte, a Joaquina foi á igreja, para confessar os seus pecados e o Padre contou-lhe que ela seria a 1ª pessoa a usufruir daquele serviço.

    • Aí, Sr. Padre estou tão aflita !
    • Confessa-te minha filha, para assim obteres o perdão do Senhor .
    • Sabe, Sr. Padre, o meu Quim, ontem foi lá a casa.
    • Ai, foi minha filha ?
    • Foi, Sr. Padre e aí, como é normal trocamos uns beijos.
    • E depois minha filha ? – Entretanto o Padre escrevia no computador, o que ia sendo relatado.
    • Ora Sr. Padre, aqueles beijos deixaram-nos com muito calor, então resolvemos subir para o meu quarto.
    • Sim minha filha conta mais !
    • Depois Sr. Padre com tanto calor que tínhamos, tiramos as roupas
    • Sim, Sim, minha filha, continua .
    • Bem Sr. Padre, como estávamos muito excitados o meu Quim, penetrou-me..

    Mas foi só um bocadinho, Sr. Padre !

    • Bom, aguarda um pouco que já te digo a tua penitência.

    Depois do texto todo introduzido o Padre faz “enter” e logo a seguir o computador dá erro, em seguida o Padre volta a escrever toda a ladainha do principio e novamente lhe dá o mesmo erro, como já não sabia mais o que fazer, diz o Padre para a mocinha:

    • Olha minha filha, vais convidar o teu Quim a ir novamente a tua casa, beijem-se, subam ao quarto, tirem as roupas e excitem-se, mas desta vez pede ao teu teu Quim te penetrar toda, porque o computador não aceita casas decimais!
     
  • Anedota Responder
    25 dias · , casa, , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O homem chega desesperado ao terapeuta:
    -Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???

    • Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar….Depois de algumas vezes o dinheiro dela acaba e ela terá que se conformar…

    Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
    Ele mais que depressa foi falando….

    • Mulher, de hoje em diante, só pagando…Na cama €1.000,00 no sofá €500,00 e no tapete €100,00.

    A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
    O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
    Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!!

     
  • Anedota Responder
    45 dias · , casa,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um escocês estava hospedado em casa de um londrino, já há duas semanas e não tinha intenção de partir muito cedo.
    O amigo um dia lhe pergunta:

    • Amigo, o senhor disse-me que veio fazer só uma visitinha e já faz quinze dias que está em minha casa.

    Dentro de alguns dias é Natal. Não gostaria de passá-lo com a esposa e os filhos?

    • Claro que sim, respondeu o escocês. Não havia pensado nisto. Vou mandar chamá-los.
     
  • Anedota Responder
    49 dias · casa, , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    No Natal, a mãe foi visitar a sua única filha casada. Ao chegar a casa da filha, abraçaram-se mas a filha estranhou ao ver a mãe com uma bala colada na testa, curiosa pergunta:

    • Mãe, porque tens uma bala colada na testa?

    A mãe logo respondeu:

    • Ah minha querida filha, o seu marido disse-me que ele passaria o Natal bem melhor se eu levasse uma bala na testa…
     
  • Anedota Responder
    61 dias · casa, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    A formiga, a cigarra e a centopeia combinaram encontrar-se na casa da formiga. A cigarra chegou na hora marcada, mas a centopeia só entrou depois de uma hora. A formiga perguntou:

    • Porque demoraste tanto?
    • Porque na porta tens o aviso: «Por favor, limpe os pés.»
     
  • Anedota Responder
    93 dias · casa,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O Homem chega a casa e diz á Mulher:
    “Querida! tenho uma boa e uma má noticia… a boa é que deixei a droga, a má é que não sei onde!!!

     
  • Anedota Responder
    100 dias · , , casa,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O meu amigo estava a ir para casa todo Bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horas continua a tentar a abrir a porta, mas ele repara que em vez de ter a chave tinha um supositório, então ele pensou: se o supositório ta aqui onde será que eu enfiei a chave!?

     
  • Anedota Responder
    478 dias · , casa, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Minha mãe achava q eu era vidente quando era mais novo.
    Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?

     
  • Anedota Responder
    483 dias · casa,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias.
    Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta..

     
  • Anedota Responder
    490 dias · casa, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    • Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído.
    • Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
     
  • Anedota Responder
    511 dias · , , casa, , , , , , , , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

    • Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde:
    • Acabei de comprar.
    • Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
    • Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
    • Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
    • A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
    • Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

    O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

    • Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
     

c
compor novo artigo
j
próximo artigo/próximo comentário
k
artigo anterior/comentário anterior
r
responder
e
editar
o
mostrar/esconder comentários
t
voltar ao topo
l
iniciar a sessão
h
mostrar/esconder ajuda
esc
cancelar