Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
– Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
– Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
– Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
– Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
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1777 dias · alunos, casa, coisa, conversa, escola, ferrari, fome, janela, jardim, jornal, leite, lisboa, manteiga, menina, noite, pai, porto, preto, professora, rua, senhora
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1777 dias · velhote
Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
- A que é que se deve a sua idade tão avançada?
- Método, meu filho… Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:
- Sempre evitei as mulheres, meu jovem!
A seguir pergunta a outro:
- Eu nunca fumei, nunca bebi nem tive vícios de qualquer espécie.
A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:
- Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
- Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais…
- Então, e quantos anos é que tem?
- Trinta e dois.
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1778 dias · velhote
Um velhote ia pela auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Muito surpreendido, o velhote desce o vidro e pergunta ao guarda:
— Mas que foi que eu fiz, senhor guarda?
— Não foi o senhor, foi a sua mulher. A senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
— Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo. -
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1778 dias · dinheiro, homem, homens, memória
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
Sempre há uma amiga que tem um melhor.
Se travam, não há quem os faça mudar de idéia.
Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem.
Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor.
Nenhum dos dois e capaz de pensar por conta própria.
Os mais caros são os melhores.
Em certas ocasiões, podem deixar de funcionar.
Ambos têm memória, mas nenhum tem inteligência. -
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1778 dias · comboio, tolo
Um pastor que guardava ovelhas, um dia deixou o comboio matar uma. Ao ouvir os ralhos do patrão, o pastor disse-lhe:
— Tem o senhor muita sorte, porque o comboio veio a direito; se viesse atravessado matava-as todas. -
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1779 dias · cúmulo
Cúmulo do Vegetarianismo
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato. -
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1779 dias · tolo
Um camponês compra bilhete para ir no comboio. Mete-o na algibeira e marcha a pé, junto à linha férrea, até chegar ao destino. Aí, já muito cansado, desabafou: Se soubesse que o comboio era assim, tinha vindo a pé, que não me cansava mais.
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1779 dias · tolo
— Que horas são?
— Falta um quarto.
— Mas falta um quarto para as quantas?
— Não sei. Só tenho o ponteiro dos minutos. -
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1780 dias · anão, bar
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
– Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
– Fresco ou natural? Fresco ou natural?
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1780 dias · tolo
Um novo rico foi ao teatro. Chegou e o concerto já tinha começado.
— Que estão a tocar?
— A Nona Sinfonia de Beethoven!
— Credo! Já a nona? Nunca pensei que chegava tão tarde! -
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1780 dias · tolo
— Entre amigos:
— Que horas são isto? Umas nove e tal, não?
O outro, consultando o relógio:
— Ainda não. Faltam dez minutos para as nove e tal. -
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1781 dias · morreu, noivo
— Paizinho, o teu sócio morreu, não podíamos agora pôr o meu noivo no lugar dele?
— Eu… não sei. Cá para mim tanto se me dá. Combina isso com o cangalheiro.
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1781 dias · tolo
— Vai-me comprar uma caixa de fósforos mas que não sejam como os de ontem, que não acendiam.
— Aqui estão os fósforos. Estes são bons. Experimentei-os todos, e eles acenderam. -
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1781 dias · tolo
À noite, num café, um grupo de tipos parecia estar numa animada festarola. O dono do estabelecimento ia servindo as bebidas e a certa altura teve curiosidade e perguntou:
— Porque estão tão animados? Têm alguma coisa a celebrar?
— Sim — explicou logo um. — Acabámos um puzzle e só levámos dois meses!
— Dois meses?! Mas isso é imenso tempo! — exclamou o outro.
— O senhor diz isso porque não viu o que dizia na caixa!
— E o que era? — perguntou o outro.
— 2 a 3 anos! -
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1781 dias · amigo, buraco, cinto, esposa, rainha
O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a Virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui Um buraco exatamente onde não deveria ter…
– Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
– Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no Buraco…
– Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros: * Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
E Lancelot ficou mudo…
– Que foi, Lancelot? Perdeste a língua??? -
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1782 dias · tolo
Dois tipos entram numa taberna e o taberneiro diz–lhes:
— Contaram-me agora uma adivinha e queria saber se vocês são capazes de acertar na resposta: «Qual é a coisa qual é ela que tem quatro pernas e cheira mal que tresanda?»
Nenhum dos dois acerta, de maneira que o outro diz:
— São vocês os dois!
Os dois saem da taberna a sentirem-se gozados. Pouco depois encontram dois amigos e perguntam-lhes logo:
— Vejam lá se adivinham esta: «Qual é a coisa qual é ela que tem quatro pernas e cheira mal que tresanda?»
— Não sabemos — respondem os outros.
— Somos nós os dois …
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