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  • Anedota Responder
    1762 dias · , , ,   
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    Estouuuu… é da GNR ?

    • É sim, em que posso ajudá-lo ?
    • Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da

    madeira pra larera.

    • Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR

    estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
    -Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

    • Já.
    • E racharam-te a lenha toda?
    • Sim! – Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
     
  • Anedota Responder
    1762 dias · ,   
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    Um homem ainda novo, muito gordo, apresentou-se ao director de um circo a pedir um emprego, e estabeleceu-se entre eles o seguinte diálogo:
    — Quem és tu?
    — Sou o Tomás, o papa-ovos.
    — Qual é a tua habilidade?
    — Como três dúzias de ovos de galinha e três dúzias de ovos de pata em cada espectáculo.
    — Conheces o nosso programa?
    — Como é?
    — Damos quatro espectáculos por dia.
    — Está bem.
    — E pensas que podes fazer isso?
    —Tenho a certeza de que posso.
    — Aos sábados damos seis espectáculos.
    — Muito bem.
    — Nos dias feriados geralmente damos um espectáculo por hora.
    Finalmente, desta vez, o jovem deu sinal de indecisão.
    — Nesse caso, há-de concordar numa coisa, antes de eu me dispor a assinar o contrato.
    — O que é?
    — Não me importo com o tempo em que tenha de trabalhar, mas o senhor tem de me dar tempo para ir ao hotel tomar as minhas refeições habituais.

     
  • Anedota Responder
    1762 dias · canalizador,   
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    O canalizador:
    — Pronto; aqui estou eu. Desculpem ter demorado mais um bocadinho.
    O dono da casa (já com a água por cima do joelho):
    — Ah! Está bem. Enquanto estivemos à sua espera, ensinei a minha mulher a nadar.

     
  • Anedota Responder
    1763 dias · , , ,   
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    Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:


    – Ó compadre, que pássaro era aquele?!


    – Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!
     
  • Anedota Responder
    1763 dias ·   
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    Um indivíduo passa na rua e vê sair labaredas de uma água-furtada. Vai ter com a porteira e diz-lhe que a água-furtada está a arder. Batem à porta, vem a senhora, e dizem-lhe que as labaredas já se vêem da rua.
    — Oh, não há problema! É que o meu marido é bombeiro e trouxe trabalho para casa.

     
  • Anedota Responder
    1763 dias ·   
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    Um turista, que passava numa aldeia, perguntou a outro natural da mesma.
    — Esta terra é saudável?
    — Muito saudável. Em dez anos só me lembro de ter morrido um homem.
    — Quem foi?
    — O médico. Coitado, morreu de fome!

     
  • Anedota Responder
    1764 dias · , , , , , , , , , , , ,   
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    Mê querido filho
    Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
    Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
    O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
    Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
    No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
    Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
    Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
    A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
    Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.
    Tua Mãe Mariana
    PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
    DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

     
  • Anedota Responder
    1764 dias ·   
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    Dois homens conversam.
    — Sabes lá… é complicado, à noite, adormecer o meu filho. Eu e a minha mulher demoramos horas a pô-lo a dormir.
    — Mas há processos para se conseguir isso. O meu pai, por exemplo, tinha um.
    — Para te adormecer quando eras pequeno?
    — Sim.
    — Isso interessa-me. Como é que ele fazia?
    — Pegava-me ao colo e atirava-me ao ar, cada vez mais alto.
    — E com isso adormecias?
    — Claro. Assim que batia com a cabeça no tecto.

     
  • Anedota Responder
    1764 dias ·   
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    Porque é que os Alentejanos pintam a casa de preto? Porque o Bin Laden disse que ia atacar a casa branca.

     
  • Anedota Responder
    1764 dias ·   
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    Dois amigos encontram-se.
    — Foi bom encontrar-te. Como foram as duas semanas de férias? Correu tudo bem na minha casa de campo? Valeu a pena eu ter-te emprestado as chaves?
    — Ali, foi tudo óptimo! Só ouve um probleminha: o teu papagaio morreu.
    — Como? O meu papagaio que veio da Amazónia! Que me cuslou uma fortuna! Como foi?
    — Olha, morreu porque comeu carne de cavalo estragada.
    — Que carne de cavalo estragada?
    — Dos teus cavalos. Morreram de cansaço ao puxarem uma carroça com bidões de água para a casa.
    — Os meus cavalos de raça! Os meus cavalos premiados! Porque é que eles estavam a puxar uma carroça?
    — Para apagar o fogo.
    — Que fogo, meu Deus?
    — Da tua casa. Ardeu.
    — A minha casa de campo? A casa que eu levei anos para construir! Como é que se incendiou?
    — Bom, uma vela caiu na cortina; e, da cortina para casa, foi um instante.
    — Mas para que era a vela, se a casa tem electricidade?
    — Tens convir que um velório fica muito mais bonito com velas.
    — Que velório?
    — Ah, esqueci-me de te dizer. O velório era da tua mulher. Ela chegou lá de madrugada sem avisar, eu achei que era um ladrão e disparei um tiro nela.
    — Ah, meu Deus…
    O homem não aguentou mais. Completamente desesperado, caiu morto no chão.
    — Bolas! Este tipo era louco pelo papagaio…

     
  • Anedota Responder
    1765 dias · , , , , ,   
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    O pai presenteia a jovem filha com um casaco de pele de raposa prateada. 
Satisfeitíssima, ela afaga o presente, comentando:
    — Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante…
    
— Alto aí! Se não queres agradecer-me, vá lá. Mas também não precisas de me ofender!…
     
  • Anedota Responder
    1765 dias ·   
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    Uma senhora entra numa drogaria da província e pede:
    — Uma ratoeira, se faz favor. Mas depressa, tenho de apanhar o comboio.
    O empregado muito calmo:
    — Assim tão grande não temos.

     
  • Anedota Responder
    1765 dias · , , , , , , ,   
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    Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
    Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: – O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
    – Leite materno – diz a senhora.
    – Então, por favor, mostre-me os seus seios…
    A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado;
    Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: – Pode colocar a blusa…
    Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: – É claro que o bebê tem peso a menos… A senhora não tem leite nenhum.
    – Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…
     
  • Anedota Responder
    1765 dias ·   
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    Num lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. A sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo todo. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:
    — É verdade que você derruba dez árvores em dez minutos?
    — Às vezes mais.
    — E onde foi o primeiro emprego?
    — No deserto do Sara!
    — Essa é boa! No Sara não há nenhuma floresta.
    — Agora!

     
  • Anedota Responder
    1766 dias ·   
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    De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.
    — Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão
    — Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica assim louco.

     
  • Anedota Responder
    1766 dias · , , , , , , , , ,   
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    Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar. – Estou? – diz uma vozinha de criança.

    • Olá, querida, é o Papá.
    • A Mamã está perto do telefone?
    • Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando. Depois de alguns segundos, o tipo diz:
    • Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
    • Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
    • Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
    • Está bem, Papá

    Alguns minutos depois, volta a miúda:

    • Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. – E então?
    • Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…
    • Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
    • Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…

    Uma longa pausa e o homem diz:

    • Piscina? Por acaso o telefone daí é 224566666? – Não.
    • Tu não és a Vanessinha?
    • Não.
    • Ah! Desculpa, foi engano..
     

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