Numa pequena cidade onde havia um acampamento do exército, um soldado encontrou dificuldades para descontar um cheque. O caixa explicou-lhe:
— O senhor precisa de arranjar algum amigo para avalizar a sua identidade.
Ao que o soldado respondeu desesperadamente:
— Mas, eu não tenho amigos no acampamento… Eu sou o corneteiro.
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1741 dias · soldado
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1741 dias · aeroporto, amigo, casa, dinheiro, japonês, lisboa, loja, maria, mulher, mulheres, nua, portugal, trabalho
De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
– Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher…
Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!! -
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1742 dias · soldado
O comandante chega à parada e não vê nenhum dos soldados que deviam entrar naquela formatura. Espera um quarto de hora, impaciente, e chega o primeiro, cansado, a deitar os bofes pela boca.
— Meu comandante, peço desculpa de vir um pouco atrasado. Mas, compreende, um homem novo, casado há pouco… fez-se tarde… pedi o cavalo ao meu sogro, mas o cavalo perdeu uma ferradura, e depois tive de vir a pé, a correr, até aqui.
— Estás desculpado. Vai para a formatura. Chega o segundo:
— Meu comandante, peço desculpa de vir atrasado. Mas compreende, não é? Moços novos, mais um bocado ao pé da namorada… fez-se tarde, pedi o cavalo ao meu sogro, o cavalo perdeu uma ferradura, e depois tive de vir a pé, a correr até aqui.
— Estás desculpado. Vai para a formatura.
E chega o terceiro, e outro, e outro, e outro e a todos tinha acontecido a mesma coisa. Chega o último do pelotão:
— Meu comandante, peço muita desculpa… Mas, bem sabe… a gente vai a casa só de longe em longe, demora-se mais um bocado com a mulher, fez-se…
— Já sei. Já sei. Pediste o cavalo ao teu sogro, ele perdeu uma ferradura e tu tiveste que vir a pé.
— Não, meu comandante. Não vim a cavalo. Vim de automóvel, para chegar mais depressa.
— Então e só agora é que chegas? Os outros vieram a cavalo e já cá estão!
— É que eu vinha no carro, mas lá em baixo, àquela curva, tive de
parar e ficar à espera que passassem os cavalos todos. -
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1742 dias · soldado
O recruta da Marinha perdeu a sua espingarda durante os exercícios na carreira de tiro. Ao ser avisado de que teria de pagá-la, o rapaz protestou:
— Então, se eu andasse a guiar um jipe e mo roubassem, também tinha de pagá-lo?
Garantiram-lhe que sim.
— Ah, bem — disse o recruta —, agora é que eu percebo por que razão o comandante vai quase sempre para o fundo com o seu navio… -
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1743 dias · soldado
Um coronel passeia com um amigo nas ruas da cidade pequena, sede de seu regimento. De cada vez que um recruta lhe faz continência, ele diz:
— O mesmo para ti.
Depois de muitas vezes, o amigo pergunta-lhe:
— Porque diz sempre isso?
— Já fui recruta e sei o que eles nos desejam mentalmente quando nos fazem continência! -
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1743 dias · miúdo, pai, perna
O miúdo chega-se ao pé do pai e diz:
— Pai, preferias que eu partisse uma perna ou o jarro da sala?
— Ora, que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.
— Então, podes ficar contente porque não parti a perna.
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1743 dias · aeroporto, alentejano, filho
Um alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou para o avião, deu meia volta e foi embora para casa. A mulher muito admirado ao vê-lo de volta: – Então homem, o que que te esqueceu!!?? – Não me esqueceu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era “pa na ir” eu “na” fui.
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1744 dias · banco, funcionário, homem, homens, jardim, mulher, pénis, senhora
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ‘Foi almoçar a casa’.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa…
– Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde: -Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.
Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio…’Foi almoçar a casa’…! -
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1744 dias · soldado
O sargento da Marinha: Nome?
O recruta: José Braga.
— Idade.
— 20 anos.
— Onde nasceu.
— Em Fornos d’Além.
— Sabe nadar?
— Porquê? Não há barcos? -
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1744 dias · sogra
Dois maridos conversam num café. Diz o primeiro:
— A minha sogra é mesmo uma santa.
Responde-lhe o segundo:
— Estás cheio de sorte!… A minha ainda está viva… -
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1745 dias · sogra
— Só conheci uma sogra verdadeiramente boa.
— A tua, claro?
— Não, a da minha mulher. -
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1745 dias · calor, camelo, deserto, freira, nua, padre, terra
Uma vez, um padre fez uma aposta entre os compadres lá da terra que conseguia atravessar o maior deserto do mundo por 4000 contos.
O padre lá se fez à aventura e levou uma freira e um camelo, os dias passam e o camelo morre de sede porque estava muito calor.
Um dia, a freira foi-se despindo com o calor até ficar completamente nua e o padre pergunta assim:
– Ó irmã, que tens entre as pernas?
– Um pedaço de carne morta, irmão.
Os dias passam e o padre também sente calor e despe-se até ficar completamente nú e a freira diz assim:
– Ó irmão, o que tens entre as pernas?
E o padre, esperto, disse:
– Um pedaço de carne viva que ressuscita carne morta.
– Então mete-a no rabo do camelo a ver se ressuscita. -
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1745 dias · sogra
— E a tua sogra, como vai?
— Está bem. Levo-a sempre para qualquer lado onde vou. O chato é que ela consegue encontrar o caminho de regresso a casa. -
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1746 dias · jogo
O locutor anuncia na rádio: O jogo é emocionante, Moisés pega na bola, passa-a a Jacob, Jacob atira-a a Aarão, Aarão novamente a Moisés, que avança. Moisés tem a bola, leva-a, leva-a, leva-a, avança com ela, tem- na, tem-na, tem-na… vendeu-a! -
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1746 dias · sogra
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.
— Meu querido — disse a esposa —, se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
— Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.
— Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.
— Não! — disse o marido. — Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
— Mas porquê, meu amor?
— Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou… -
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1746 dias · sogra
À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Passa um outro que, por curiosidade, pergunta o que aconteceu. Responde-lhe o que estava à porta, com um lobo-de-alsácia
pela trela:
— Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
— Ah! — diz o outro, um pouco espantado. — Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
— Bem, talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.
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