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  1383 dias · alentejano   
        

  Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.
  Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.
  Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?

  • Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!
   

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  1384 dias · alentejano   
        

  Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
  Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
  O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
  O carro acelera: 60, 100, 140, 180, …
  E o condutor diz para o alentejano:

  • Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora!
  • Vai com a língua de fora? – diz o alentejano – E p’ra que lado é que tá a língua?
  • Está do lado esquerdo. – diz o condutor.
  • Então encoste que ela quer ultrapassar!
   
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  1384 dias · autocarro, cão, garoto, lisboa, mãe, miúdo, pai, porco   
        

  Bem… um garoto maroto… entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices….
  – Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
  – Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
  Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
  – Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
  O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
  – Seria condutor!…
   
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  1384 dias · alentejano   
        

  Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:

  • Então, que tal se tem dado?
  • Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquelas côzas!
  • Mas você toma-os pela boca???
  • Queria vocemecê qu’ê os metêssi no cú, não?
   
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  1385 dias · alentejano   
        

  Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada. Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
  Diz então um alentejano para o outro:

  • Ó compadre, só há uma explicação…
  • E qual é? – diz o outro.
  • O ninho deve ser aqui perto!
   
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  1385 dias · alentejano   
        

  Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano:

  • Era um Porsche!

  Meia-hora mais tarde diz o segundo: – Não era nada, era um Ferrari.
  Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: – Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!…

   
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  1386 dias · mulheres   
        

  Porque é que as mulheres demoram tanto tempo para atender o seu telemóvel?
  Porque tem vibrador! ;D
   
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  1386 dias · alentejano   
        

  Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às “meninas”!
  Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as “meninas”, vão para o quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o “catra-pau-pimba”, diz a “menina”,ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

  • ” Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?”
  • ” Atão porquêi?”
  • ” Isto é para não ficarmos grávidas!”
  • ” ‘Tá bém, pode sêri!”

  Bem, depois de terem acabado, foram embora p’rá terra.
  Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

  • ” Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi.”
  • ” Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!”
  • ” Olhe lá, vocemecêi importa-se qu’elas engravidem?”
  • ” Ê não! Quero lá saberi!”
  • ” Atão vamos tirar estas porras qu’há quinze dias quê na mijo!”
   
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  1386 dias · amante, barbeiro, casa, esposa, filho, jantar, mulher, querida, trabalho   
        

  Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
  – Júlio, por que você não corta essa barba?
  – Ah, se dependesse só de mim! Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim!
  – Ora, querido, insiste a amante, faça isso por mim, por favor.
  – Não sei não, querida. Sabe, minha mulher me ama muito! Não tenho coragem de decepcioná-la.
  – Mas você sabe que eu também te amo muito! Pense no caso, por favor.
  O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com voz sonolenta diz:
  – Ricardo! Seu merda, filho de uma puta! Você ainda está aqui? Vai embora! O barbudinho já está pra chegar!
   
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  1386 dias · alentejano   
        

  Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.

  • Aã, agora desti em marcenêro ??
  • É verdadi, mas ê and’ aqui muito intrigado…
  • Aã porquêi ??
  • É qu’ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
  • Aã e quéi que ‘tavas fazendo ??
  • Humm, nada de especiali… ‘Tava aqui mexendo nesta serra rotativa

  e quando botei ali o dedo, assim desta manêra… Olha, lá vai outro!

   
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  1387 dias · alentejano   
        

  Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande “caganera”.
  Vai para o WC mas está fechado… decide aliviar-se no corredor…
  Entretanto chega o revisor e diz:
  “Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe”
  Ao que o alentejano responde:
  “Com certeza, e por mim até a pode dar toda…”

   
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  1387 dias · alentejano   
        

  O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????

  • Proibido fumar!
   
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  1387 dias · água, cara, caro, coisa, direto, hospital, mulheres   
        

  O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
  – Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
  O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
  – As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.
  A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
  Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
  – O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…
   
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  1388 dias · alentejano   
        

  Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
  É para poderem apanhar a televisão da Igreja!

   
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  1388 dias · alentejano   
        

  A barragem do Alqueiva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil caríssimo:

  • a pegada de um alentejano a correr…
   
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  1388 dias · cúmulo, futebol   
        

  Cúmulo do Azar
  
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima da tua cabeça.