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  1444 dias · actriz, anuncio, cinema   
        

  Diário de actriz de cinema:” Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios.Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei!
  Naquele instante tive uma sensação do outro mundo.
  E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo.
  Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo.
  Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão…todo molhado.Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente….”

  • Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com ” Sabonete Lux!! “.
   

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  1445 dias · contos de fadas   
        

  Chapéuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovózinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade,espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.

  • Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! – observa ela.
  • São para melhor te ver, Chapéuzinho! – responde o Lobo, cordial.

  E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo.
  Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.

  • Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! – observa.
  • São para melhor sentir o seu perfume, Chapéuzinho! – responde ele, secamente.

  E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo.
  Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.

  • Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! – observa.
  • São para melhor te ouvir, Chapéuzinho! – responde ele, irritado.

  E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.

  • Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! – observa.
  • São para te aturar, Chapéuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!
   
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  1445 dias · advogados, caro, carro, mulher   
        

  Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.
  
  Logo após alguns instantes de “saia justa”, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
  
  – Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com vossa senhoria, no seu automóvel.
  
  – Concordo, preclaro colega, – retruca o outro – que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando…
   
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  1445 dias · familia   
        

  O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre,tava a maior multidão incentivando o cara a descer:

  • PULA !!! PULA !!! PULA !!!

  Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou:

  • Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer.

  Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele:
  Ela então falou:

  • Desce daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não…
   
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  1445 dias · festa   
        

  O que fazem 100 epilépticos numa discoteca?
  Festa da espuma!
   
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  1446 dias · familia   
        

  Olha o que diz o Jornal:
  “Um homem trocou a mulher por um cavalo” – tu não fazias isso pois não ???

  • Não. Preferia um automóvel.
   
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  1446 dias · acidente, cara, carro, senhora   
        

  Uma senhora muito elegante entra em uma concessionária Mercedes Benz e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.
  
  Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
  
  Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora, mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
  
  – Bom dia, Senhora. Como posso ajudá-la hoje?
  
  Muito sem graça, ela pergunta:
  
  – Senhor, qual é o preço deste veículo?
  
  – Olha dona – responde o vendedor – Se a senhora soltou esse pum só de tocar no carro, imagina no que vai dar quando eu disser o preço!
   
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  1446 dias · familia   
        

  • A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha…
  • Oh, que horror! E a segunda?
  • A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
  • Ah!… Como foi isso?
  • Não queria comer os cogumelos…
   
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  1447 dias · familia   
        

  Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.

  • Oh homem, de que é que te estás a rir ?
  • Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas.

  Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.

  • Que é que te aconteceu ?
  • É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco…
  • E _?
  • E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis!
   
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  1447 dias · familia   
        

  Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
  Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora

  • Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
  • Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro?
  • Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?
   
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  1448 dias · água, banho, bebé, loira   
        

  O que é que uma loira faz quando vai dar banho a um bebé e a água está muito quente?
  – Põe umas luvas para não se queimar! ;D
   
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  1448 dias · familia   
        

  Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana o marido:

  • Acorda Manel ! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que sobrou do jantar!
  • Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agência funerária ou enterro-o no jardim…
   
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  1448 dias · familia   
        

  A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:

  • Querido, aquele bife à… sniff… à parmegiana que eu fiz para você… sniff…
  • O que aconteceu com ele, meu bem?
  • O cachorro… sniff… comeu! Buáááá…
  • Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!
   
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  1449 dias · avião, canibal   
        

  Há um canibal que apanha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe:
  – O senhor deseja a ementa?
  – Não, traga-me antes a lista dos passageiros!
   
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  1449 dias · casa, filhos, marido, noite, roupa, senhora, televisão, trabalho   
        

  Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
  
  – A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
  
  – Sim… de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade… Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço… Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
  
  – Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
  
  – Ah… é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
   
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  1449 dias · familia, homem, mulher, policia, sogra   
        

  Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
  O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
  Pergunta o homem muito aflito :

  • Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
  • Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.

  O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?

  • Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?

  Diz a mulher:

  • Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado …

  Diz a sogra :

  • Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?