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O caipira veio pra São Paulo e ficou completamente perdido.

Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.

– Dia, moço… O sinhô sabe onde é que fica o terminal de Ônibus da Praça da Arve?
– Praça da Árvore? – corrigiu o paulistano.
– Isso, exatamente… Praça da Arve!
– Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!
– Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!
Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas…

Uma mulher vai ao médico…
-Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior que o outro!
-Então dispa-se lá.
E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos seios pelo consultório fora!
-É realmente estranho! A senhora é casada?
-Sou sim.
-Há algum hábito que o seu marido tenha, assim mais….estranho?
-Bom, ele gosta de dormir com a mão no meu seio.
-Mas isso também eu faço com a minha mulher!
-Pois é, mas tente dormir em quartos separados!

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:

– Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

– Minha senhora, não foi essa a minha intenção…

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

– Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino.
Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:

  • “O que era aquilo?”

De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:

  • “Não acredito naquilo que vi… podes repetir?”

Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:

  • “Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!”