Um padre está dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele para e diz :
– Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o habito se abre e deixa a perna a mostra.
O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
– Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
– Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa dizendo :
– Perdoe- me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Chegando no convento a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre ate a Bíblia para ler o tal salmo 129.
Estava escrito:
SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARAS A GLORIA…
MORAL DA HISTORIA: Na sua profissão deves estar sempre bem informado ou podes perder uma grande oportunidade.
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1448 dias · banco, estrada, freira, padre, perna
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1448 dias · gay
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-“Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!”, disse o primeiro
-“Não me está a apetecer”, respondeu o mágico
-“Anda lá pá, faz lá!”
-“Ok! Então despe-te”
-“O quê?”
-“Epá despe-te! Faz parte da magia…”
E o outro lá se despiu
-“Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu?…”, disse o mágico
-“Sim…”
-“… Então olha agora sem mãos…Isto é magia!” -
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1449 dias · gay
Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentou-se ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanços do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p’ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para ele e pensa:
- “Que carago! Olha só a companhia que me calhou hoje!”
De seguida, num outro balanço do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p’ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa:
- “Peraí que eu já te digo!”
De seguida, o barco dá outro balanço. O maricas levanta-se, e a vendedoura coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas.
O maricas senta-se, põe a mão no rabo, e diz:- Ah! Já não posso tomar banho!…
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marcelino
muito bom
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1449 dias · cama, doente, hospital, japonês, jovem, marta, senhora
Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:
– Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
– Soro…ca…ba…
– Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?
E o japonês, com um fio de voz:
– Soro…ca…ba…
– Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita:
– Eu “non” conheço Sorocaba! Japonês tenta “expricar” que se você “non” sair de cima da mangueirinha, o soro caba! -
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1449 dias · gay
Dois amigos conversavam:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
- Lembro.
- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e…, violou-me.
- Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
- Pois mas,… nem um postal, nem uma carta!…
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1450 dias · gay
Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
- Tenho andado doente!
- Então não foste ao médico?
- Fui!
- E o que é que ele receitou?
- Umas porcarias! Uns supositórios!
- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!…
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1450 dias · gaja, morrer
Dois valentes soldados estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
– Olha, eu tenho que cagar!
– Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer com o cheiro!
– Ok, pá, vou sair!
– Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!
– Está bem… Passam-se 2 horas e o outro não voltava. Até que finalmente aparece…
– Então, pá, estava a ver que não voltavas!
– Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
– E então? Saltaste lhe para cima?
– Foi espetacular!
– E lambeste-a toda?
– Ó pá, montes de vezes!
– E ela fez-te um bobo?
– Ah, isso não, não encontrei a cabeça. -
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1450 dias · gay
Um transatlântico começa a afundar-se. Diz o comandante:
- As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita!
Ouve-se uma vozinha lá do fundo:
- Então e eu?! Morro afogado?
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1451 dias · gay
Um ladrão ensina o filho a assaltar:
- Filho, quando chegares a um banco dizes: “Homens, carteiras para fora!
Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!”
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!
- Não é isso! É ao contrário! – resmunga o pai.
Ouve-se então uma vozinha:
- O que está dito está dito!
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1451 dias · gay
Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
- Sou um homem ! Eu sou um homem !
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :
- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !
Até que alguém o abordou :
- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !
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1451 dias · conversa, festa, pai, pessoas
Duas pessoas puxam conversa numa festa:
– Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
– É ela. É minha filha.
– Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
– Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe. -
Anedota ↪
1452 dias · gay
Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
- “Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!”
Um vizinho:
- “Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:
Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca
Bate tudo e bebe de uma vez só!”
Maricas: “E vou curar-me ?”
Vizinho: “Claro que não!… Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!! -
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1452 dias · carta, coisa, guarda, loira, mulher, policia, senhora
Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia, que por acaso também era loura…
A sua carta de condução por favor… – pede a mulher policia.
Carta? isso o que é?
A policia: Uma coisa pequena com a sua fotografia…
A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem E ao ver-se nele diz: Encontrei, senhora guarda !!! e entrega-lhe o espelho.
A mulher policia, olha, e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pala e diz: Ó porra, porque é que você não disse logo que era da polícia ? vá-se lá embora, colega… -
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1452 dias · gay
Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
“Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele – se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!” -
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1453 dias · gay
Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :
- Posso fazer-lhe uma festinha ?
- Ai só me faltava cá mais esta agora … Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais….
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :
- Isto é … para tu …aprenderes … a nunca mais … mijares para cima … dos pneus … do … meu … carro !!!
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1453 dias · gago
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.
marcelino is discussing. 
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